Lienzo en blanco

A los mayores les gustan las cifras, diría el Principito

2012-01-25T16:40:00.000-08:00

Qué feo es entrar a la edad adulta del alma. Todos te quieren amargar e involucrar en cuestiones insulsas.

Hoy me arrinconaron en una oficina para decirme cosas que no me interesaban y ya me metieron en las habladurías también, me dijeron "fulano dice de ti" para hacerme sentir mal o enojada y entre a esta dinámica.

Llegué tan agotada a casa por este asalto de energía inesperado, que me tomó un tiempo recuperarme.

Bastante imaginación tengo creándome problemas para todavía aguantar los ajenos. Pero sí, sí me logré zafar de esas cosas.

Nota: Si los arrinconan, digan no y cuéntenselo a quien más confianza le tengan.

Los bohemios de París y mis sueños (pesadillas)

2012-01-08T12:50:00.001-08:00

Una afición que tengo es ver películas sobre la vida de los pintores. El caso más evidente es la película de "Modigliani" de Mick Davis. Adoro la escena donde compiten todos los pintores, pues muestra de una manera increíble el proceso creativo, creo que no hay mejor sucesión que esa, uno logra ver la pasión y la entrega que cada artista tiene hacia su trabajo como si fuera algo sublime, algo no terrenal.

El arte siempre ha sido así. Pasión pura. El que hace arte para ganar dinero y fama merece su nombre en el salón de los mediocres; el artista se entrega para lograr una idea plasmada, no un producto para su venta. El artista vive en los límites y es sensación pura. Por eso siempre la tentación de mejorar mi técnica de dibujo, de estudiar Historia del Arte incansablemente y de dedicar por lo menos dos clases a enseñar un poco sobre ello. Por ello el nombre de mi blog, un lienzo en blanco donde dibujo trazos erróneos y otros acertados, pero en el cual nunca borraré una sola línea de mi historia.

Admiro mucho a los pintores por esta fuerte sensibilidad, creo que me identifico en ocasiones mucho, soy una closetera cuando se trata mostrar ese yo HIPERSENSIBLE, pues aunque es lindo sentir mucho, también es malo sufrir mucho.

Aunque la película de Modigliani busca, como muchas producciones hollywoodenses, plasmar una historia novelada o ficcionada, podríamos resaltar evidentemente el traslado a una época que es para mí tan tentadora por su lejanía en el pasado (tema excelentemente tratadao también por Woody Allen en la película Medianoche en París) que es la época de los bohemios de París. La recomiendo mucho, ya que aunque es bien sabido (Y aquí va la crítica a la película) que algunas pinturas que ahí salen no son las verdaderas creaciones de los pintores mencionados, escena que sale casi al final, en la supuesta contienda entre pintores en un café de París.

Tal es el caso de la siguiente imagen, que si bien no es creación de Utrillo, resulta muy interesante, aunque desconozco quién hizo esta pintura para la película.

Creo que lo más impresionante es la semejanza con mi estado de ánimo actual.

Mis aplausos para el papirrín de Andy García por su actuación en esta película, y al director por permitir que una ñoña de closet disfrutara viendola ficción de Diego Rivera, Utrillo, Modigliani, Picasso, Soutine, Renoir, entre otros, en un mismo film.

Es la obsesión que encuentra cada creador frente a su lienzo en blanco, frente a su hoja en blanco, frente a su futuro en blanco.

2011-12-16T17:16:00.001-08:00

Ok

Admito que estoy muy desacomodada.

Sirena

2011-11-18T08:15:00.001-08:00

Me estoy autoregalando un trofeo porque ya soy menos intensa. Algo en mí me hace gozar de tranquilidad.

Por fin las pastillas de valemadrina están surtiendo efecto a pesar de las presiones y el estrés. Me atemoiriza que llegue al otro extremo de hacerme más concha, pero así es la vida.

Este segundo semestre me pasó lo peor y lo que le sigue, fue catástrofe tras catástrofe y rechazo tras rechazo. Al final del día me reía y escribía lo que había aprendido de esa experiencia.

Por otro lado, no solo dejé mis intensidades y lloraderas, intento de suicidio con galletas marías, de escapes absurdos o consolaciones impulsivas, sino que percibo las intensidades de los demás, y me dan risa.

Ahorita lo único que me interesa es seguir llevando el estilo de vida que ya no me atemoriza defender.

Me da la impresión de que ya no me asustan las cosas normales.

En una sala de espera.

2011-11-06T13:26:00.001-08:00

- Hola.

Miré con desdén al individuo que sin más me dirigió la palabra. Continué leyendo mi libro para matar el tiempo en la sala de espera.

-Hola- volvió a insistir con una dulzura casi seductora.

-Hola.

- ¿Por qué estás leyendo? ¿Por qué matas el tiempo así?-Me dijo así sin más, dispuesto a juzgar mis movimientos y acciones.

- Bueno eso a ti qué te importa, es MI tiempo y yo decido gastarlo como quiera.
-Podrías gastarlo hablando conmigo, así ya no sería solo tu tiempo, sino mío.

No respondí a su invitación

- ¿Qué lees?
- No sé, me desconcentras.
-Ni siquiera estás leyendo.
- Ese es mi problema.
-¿Tú que esperas en esta sala?
-¿Qué?
-Sí, que qué esperas en esta sala. Estamos en una sala de espera, estamos esperando todos por algo. ¿Tú qué estás esperando?

Su atrevimiento me sorprendió, sin embargo me sentia incapaz de responder esa pregunta. Miré a mi alrededor para darme cuenta de ello, para poder responder esa pregunta por lo menos para mí mismo. Observé cuidadosamente: era una sala de espera con paredes de azulejos blancos, bañados en pulcritud. Frente a la pared se disponían tres hileras de sillas de plástico color azul marino. La gente llegaba, se sentaba y se iba.

Desconcertado ante este nuevo entorno, como si fuera la primera vez que me percatara de que estaba ahí, que tuve que atreverme a romper el hielo con aquel individuo, para preguntarle:

-¿Por qué todos llegan y se van?
-Porque lo que esperaban llegó. La voz los llama y se van.
- ¿Qué voz?

De pronto, escuché una voz femenina pronunciando un nombre como un susurro proveniente de todos lados y ninguno.

- ¿Pero a dónde van?- Pregunté ahora más desconcertado.
- Cada quien va a un lugar diferente. Eso es cosa de cada persona.
- ¿Cómo se supone que me llamen para ir a ese lugar si no sé cuál es?
- No sé, yo solo intentaba platicar contigo mientras espero.
- ¿Tú a dónde vas?

Repentinamente, la voz profirió un nombre incomprensible, de esos con más consonantes que vocales. El individuo se puso de pie.

-Es mi turno. Me tengo que ir.
- ¿Cómo te vas ahora? ¿Qué haré yo? ¿Cómo saber qué tengo que esperar? ¿Cuánto tiempo estaré aquí?
- No puedo responder esa pregunta, mi tiempo contigo se acabó. Ahora podrás leer tu libro mientras esperas.
- ¿Esperar a qué?

El individuo continuó caminando lentamente hacia una puerta que se abría como luz en la pared de azulejos. Le grité en un intento desesperado de tener una respuesta:

- ¿Por qué querías hablar conmigo si sabías que lo que esperabas ya llegaba?
- No lo sabía.

Lo miré intensamente tratando de obtener una respuesta certera, él, al notar mi preocupación, me dijo mientras abandonaba la sala de espera:

- Por lo menos ahora eres consciente.

Vulnerabilidades

2011-10-31T17:02:00.000-07:00

Me siento vulnerable, como nunca en mi vida. Al mismo tiempo me siento fuerte, llena de energía, rodeada de personas que me quieren. Siempre he sabido que estarían allí y no me he equivocado, cada quien a su manera me lo demuestra.

Da gusto saberse así, pues de alguna manera interpreto que algo he cultivado en esas amistades.

Ahora con esta crisis en casa, con mi mamá delicada, con un futuro que viene incierto y los días contando solamente uno a uno, quisiera encontrar la calma que tenía antes pero más que nada, quisiera permanecer con la fuerza para salir de esto, sea lo que sea que viniere.

Lo demás no solo es secundario, sino que de repente dejó de cobrar valor. Es como si este fuera el año del amor desinteresado. No pido milagros ni sucesos extraordinarios, solo pido sabiduría para llevar cada etapa que viene con la mejor de las actitudes. Supongo que de eso se trata la vida.

Por lo menos eso valioso me lo dejó mi madre.

Entre otras cosas que me cagan

2011-10-24T13:41:00.000-07:00

Me molestan las injusticias.

Todos quieren cambiar el mundo a grandes escalas, pero los problemas de injusticia y abuso de poder son los más cotidianos y cercanos, cuyas causas a veces no nos parecen evidentes y por consecuencia dejamos pasar.

Sin embargo ahí está la raíz de los problemas.

Siento entonces un coraje adjunto a unas ganas de actuar de manera correcta para hacer que quienes abusan de un don que tienen para aplastar a los demás se crean invencibles. A veces basta solamente demostrarle a esos tiranos de juguete (porque ni siquiera tienen un verdadero poder) que las personas de quienes abusan y a quienes molestan por gusto no están solas.

Por tanto esta actitud les provoca un inevitable sentimiento de culpa. No puedo hacer más que eso, que el oprimido sepa que no tiene por qué estarlo, que siempre hay manera de quitar el poder al tirano de juguete pero sobre todo, que la vida es más que eso.

Un frasquito de valemadrina y ya. Uno sigue su camino.

Haz todos los días una cosa que te asuste.

2011-09-29T18:53:00.000-07:00

Creo que es el mejor consejo que he oído :)

Siempre hay que hacer algo que te asuste. Tener éxito o no al lograrlo no va a hacer la diferencia, ya lo hiciste, ya lanzaste la piedra, ya brincaste. Los recuerdos más memorables de mi vida provienen de hacer esto. En todos estos intentos me he caído o casi me mato, termino llorando, sintiéndome tonta, chinche.

Pero lo volvería a hacer pues nadie me puede decir que no lo intenté. Por tanto creo que a partir de ahora despertaré con esa idea en la cabeza.

Los miedos nos hacen tanto tanto daño, así que en mi ánimo terapista aconsejo hacerlo. Si se falla, pues se intentó y se deja ir.

¡Y a lo que sigue!

Ya tengo mi lista de miedos. Wish me luck.

Desdoblamiento #1

2011-09-13T17:18:00.000-07:00

Cuando aún florecía en noviembre, y nuestros cuerpos eran cartón que se amasija, cuando coloreábamos con frases y palmadas la tristeza. Allá donde la memoria no era remota como lo es ahora, porque decíamos “ayer” significando 24 horas.

Allá te miro a veces, mas me miro más a mí. ¿Somos ellos? O somos solo, cristales que se rompen fragmentando el tiempo, rompiendo unidades filosóficas, nombrando extravagancias de diamante.

No somos el transcurso pero lo llevamos dentro, agrietándose en una piel que cede en lloriqueos sin futuro; miramos el alba y nos parece pronto, el ocaso se esponja inanimado, espeso.

Papeles arrugados de palabras gastadas, eso somos. Constante desdoblamiento, cálido siniestro que apenas y se abre, se hace frío.

En esos trajines se nos va la vida, poniendo por distancia mil pretextos, a veces mito, rito, costumbre, nada.

Pero algo nos extingue ¿serás tú, yo, todos?

¿Seremos nosotros?

Sobrevivir a un día difícil

2011-08-30T10:47:00.000-07:00

Los días difíciles tienes una canción en la mente, muchas cosas que quieren salir; tarareas la letra como queriendo dar significado a cada verso, a cada cambio de música, como si cada nota se te presentara como una epifanía.

El café se chorrea, el coche no tiene gasolina, la factura vencía el día que no tienes una hora libre para pagarla, alguien te grita en la calle.

Subes el volumen de tu música interior, sigues tarareando la canción. Llegas tarde al trabajo, olvidaste tu almuerzo.

Miras a tu alrededor, pareciera que todos te miran con expectativas, como queriendo algo de ti, algo que no tienes para dar. La canción es tu compañía, la tienes dentro de ti, la bailas en tu mente para distraerte.

Los días difíciles se antojan para cantar en la noche, en voz alta.

8:00AM

2011-08-25T06:53:00.001-07:00

Quienes piden coctelería de café son mejor tratados en los establecimientos que los simples amantes del grano.

Un latte un capuchino un moka un chocolate caliente vainilla frío amaretto nuez de macadamia crema irlandesa dos muffins un croissant. Leche light descremada, poca mucha fría caliente; azúcar ligera de marca moscabada, canela. Crema chantilly cerezas tapa popote un hielo.

Todo es complicado, mezclas de olores que inundan al antes limpio aroma cafetero de un dulzor desagradable, incoherente.

Permanezco al frente del aparador como una sombra descolorida que espera por lo más simple, tan simple y olvidable que el muchacho que atiende no retiene en la memoria.

Yo solo quería un café.

Técnicas desesperadas para llamar su atención

2011-08-22T15:12:00.000-07:00

Llevas meses suspirando cada vez que su traserito pasa cerca de ti, cada que hueles su perfumito o cada vez que su melena se mueve al ritmo del viento.

Sientes que lo has hecho todo, que lo has intentado todo, y el wey ni se digna a voltear a verte.

NO TE PREOCUPES.

Yo te voy a decir técnicas inflalibles para llamar su atención.

Dile que te vas a suicidar.
Dile que vas a matar un miembro de su familia si no sale contigo.
Primero amenázalo para que no avise a la policía.
Camina desnuda frente a él.
Practica una voz chillona y grita cada vez que pase. Te juro, te notará.
No te bañes.
Píntate el cabello de colores, ponte una peluca.
No te depiles las axilas y párate junto a él en el transporte colectivo.
Usa escote que solo tape tus pezones. Sus ojos no se quitarán de ti.
Inventa que es gay y luego espera a que llegue a reclamarte.
Haz amistad con su madre, hazla dependiente de ti.
Déjale mensajes en su libreta con una foto tuya en tanga.
Etiquétalo en una foto tuya del facebook provocativa. El título será: Mío serás.
Mándale mensajes todos los días.
Dile que tienes la cura para la rara enfermedad de su perrito. Antes tienes que intoxicar a su perrito.
Dile que su ex novia anda con uno bien gacho, que si no se quiere vengar.
Ofrécele darle un aventón, luego cierra con seguro las puertas del coche. Si no quiere aceptar el aventón, llévatelo en la cajuela.
Usa una minifalda. Tira "accidentalmente" algo al suelo y recógelo.
Ponte una playera con su foto impresa y no te pongas brasier abajo.
Llama a su celular haciendo una encuesta fantasma. Luego lo amenazas de extorsión.
Rífate en un concurso y dile que los boletos para él son gratis.
Cómprate un latigo y un traje sexy y déjalos en su mochila o portafolio.
Haz tarjetas de presentación para hacer bailes privados y déjala en su cartera.
Inventa un perfil de Facebook. Bájale la autoestima. Luego usa tu verdadera identidad para aprovecharte de ello.
Quema sus apuntes del examen final. jijiji ups, ya te está mirando.
Dile a todas las que quieren con él que lo tiene chiquito, luego dile que si acepta follar contigo lo desmentirás.
Finge un accidente. El accidentado debe ser él. No llames a su familia y sé tú quien lo cuide en el hospital. Dile que su familia no lo quiere.
Amenázalo con decirle a todos que tiene alguna enfermedad venérea contagiosa.
Mándale condones a su trabajo. De: "una admiradora secreta".
Quítate la blusa.
Vístete como una zorra. Al día siguiente, acércate a él para hablar de la naca de tu hermana gemela.
Puedes intervenir su teléfono.
Hackea su facebook y mail para mandar insultos a las zorras que lo molestan.
Hazle creer que se está volviendo loco y que olvida dónde pone las cosas, encuéntralas. Pero primero escóndelas bien.
Llámalo a las 4 de la mañana para preguntarle qué está haciendo.
Salúdalo con nalgadas.
Cada vez que pase cerca di: "ay cómo tengo ganas de que me hagan sentir mujerrrrr".
Dile que si no te besa irás a terapia por el resto de tus días.
Finge un acento centroamericano y seguro le parecerás más interesante.
Regálale un lindo presente, como una pulsera. Debe tener localizador satelital.
Entrena a su perro para que lo muerda y que solo en tu presencia se tranquilice.

Si ninguna de estas técnicas funciona...

Nah, sí funcionan. Comprobado.

Suerte desesperadotas.

Siempre funciona hacer listitas para que el wey capte que quieres salir con él.

Vivir del pasado es un mal negocio

2011-08-11T16:12:00.000-07:00

Me dan risa las personas que viven del pasado.

Ahí el presente bailándoles e invitándolos a abrir nuevos caminos, nuevas posibilidades, nuevas vivencias, nuevas historias. Lamentablemente están cegados por versiones de hechos que si en el peor de los casos fueran ciertas, son ya el pasado.

Nuestras decisiones nos forman, y mucho de lo que se haya hecho bien o mal era parte de nuestro proceso en la vida, de nuestro aprendizaje. Las mayores cosas que se aprenden casi siempre son por los errores o por los desaciertos.

Trato siempre de llevar registro aunque sea mental (y otras tantas veces escrito) sobre las experiencias que me han hecho sentir mal o avergonzada, sobre las ocasiones en las que tal vez he tenido que herir a alguien porque no era sensible al daño que le hacía. Sin embargo ahora miro atrás y sé que he crecido y he tratado de mejorar, que no estoy estacionada en ese instante y que no soy la persona de 10, 15, 20 o 25 años que fui, que soy otra y que afortunadamente siempre tendré la oportunidad de hacer las cosas mejor.

Por eso los que viven en el pasado me dan risa.

Manías de los escritores.

2011-07-12T09:44:00.000-07:00

La escritura y enamorarse se llevan de la mano, son cosas muy afines a mí, esto precisamente hace que mi relación con la escritura sea complicada en ocasiones.

El otro día leí un artículo llamado ¿Qué manías tienen los escritores? Enlace aquí. Era muy interesante ver que no solo el escritor famoso tiene sus manías, creo que todos los que podemos y logramos expresarnos por medio de la palabra escrita tenemos nuestras "manías" con el papel, pluma, computadora o cualquier medio que utilicemos para vaciar nuestro contenido en papel.

Por supuesto yo tengo mis condiciones para escribir, lo cual habla mucho de mi desordenada personalidad y poca capacidad de concentración.

Actualmente lucho por terminar artículos para una revista digital y no soy capaz de hacerlo.

He aquí mi lista.

No puedo escribir si no estoy tomando café.
Necesito escuchar música de Yann Tiersen.
Escribo mejor si estoy en una biblioteca. Mi favorita es la de la universidad donde estudié.
No escribo si estoy cansada, ni una palabra.
No escribo cuando tengo estado hormonal lamentable.
Puedo estar muy inspirada pero de repente es YA NO QUIERO y no hay poder humano que me haga continuar.
Este tipo de crisis de no escribir pueden durar una hora o meses, ni yo misma lo sé.
Para escribir poesía, basta que tenga el corazón muy roto, sin embargo los mejores poemas han salido cuando estoy en el camión, en conferencias (una vez hasta en una misa).
Si hay un día en el que escribo más, es el domingo.
Escribo mi diario, poesía, rara vez cuento y muchas veces ensayos o artículos.
Me gusta estar escribiendo y a la vez chateando con alguien que le tenga confianza, para que revise mis textos. Necesito la aprobación aunque rara vez atiendo consejos.
No me siento mal si no he escrito, sé que todo lo planeado está ahí, esperando por mi buen humor.
Siempre estoy orgullosa del resultado de mis escritos, aunque a veces mando cosas sin revisarlas porque me imponen "fechas de entrega".
Odio las fechas de entrega, es como mi "antiescritura". Nunca saldrá algo bueno.
Escribo estupideces para vaciar lo que está en mi cabeza y no sirve. Sean emociones que no he sacado, chistes malos que van a dar al Twitter, o desórdenes que tienen que ver con mis preocupaciones presentes.
Jamás puedo escribir sin antes haber leído dos o tres publicaciones parecidas a lo que intento alcanzar. Esto es para estar segura de darle mi propio toque.
Siempre estoy pensando en qué tipo de gente me gustaría que me leyera, para lograr un estilo.

Creo que es todo. Afortunadamente hoy sí tengo ganas de escribir. Así que con su permiso, me voy directo a mi música, escritorio con mi taza de café que ya se está enfriando.

Las primeras y las últimas.

2011-05-29T11:08:00.000-07:00

En la vida experimentamos ciclos llenos de inicios y finales; al debutar tenemos las primeras veces de muchas cosas: el primer departamento, el primer amigo, el primer llanto, la primera enfermedad, el primer problema a enfrentar, el primer viaje, la primera mirada que se cruza con quien no imaginas que será alguien en tu vida, el primer beso, el primer abrazo, la primera nevada, la primera mañana en compañía.

Después viene un periodo de repeticiones, donde los sentidos muchas veces (y desafortunadamente) dejan de agudizarse y llamamos rutina. Cada mañana, cada viaje, cada abrazo, cada plática, cada mirada, cada beso, cada problema, cada llanto vienen a transformarse en un algo que se deja de apreciar con la misma intensidad.

Finalmente o inesperadamente llega lo último de cada cosa, y aquí depende mucho de la conciencia del ciclo o del destino deparado de ello cuando podemos o no pensar en la palabra "último" al momento de realizarlo. A veces no podemos saber cuándo será el último beso, o la última mirada, o las últimas palabras pronunciadas, que es cuando puede convertirse en arrepentimiento porque no se veía venir.

Cuando se tiene la fortuna de poder saber que tal vez será el último por lo menos de este ciclo, nos da oportunidad de preparar mejor la mente, de vivir el momento con intensidad.

Otras veces pensamos que algunas experiencias vividas serán las últimas a falta de capacidad de ver los lazos que permanecerán atados al futuro, la ignorancia de la permanencia y de las vueltas de la vida.

But that's life.

Apuntes tarareados sinsentido

2011-03-01T09:22:00.000-08:00

A pesar de todo sigo tomando café en la mañana, sigo teniendo ese pequeño placer.

Al escribir en mi blog, desde la escuela donde trabajo, cuando escribo con ñ me acuerdo que tengo que cambiar el idioma de la compu a "españñññol".

Me cae mal muy mal la gente manipuladora y la gente que se mete en asuntos ajenos. Esta semana me tocaron dos, malgenio a la quinta potencia.

Cada cosa "arriesgada" que intento, me deja secuelas en mi salud, pero nada grave. ¿Vejez?

Cada día me conviero más en el personaje que aparentemene solo tiene un tema de conversación. El mío actualmente es la lengua españññola. Bueno eso desde hace años.

Confieso que me sentí rara escriiendo "solo" sin acento. Ñoñez total.

Mi letra favorita es la "ñ", es obvia la razón. Ñoña lleva dos.

A mí sí me gusta el francés de Quebec. Unos dicen "no es francés" como el fino de París y las Europas. Los que lo juzgan por sus anglicismos y construcciones raras, les suplico que miren el español de México. Dejen de decir "checar" y "ps" en lugar de "pues", "ira" en lugar de "mira". Dejen de decir palabras y expresiones como chale, chido, gacho, cool, bye, pedo, no mames, está padre, qué mal pedo, tengo pedos (problemas), chinga'o, picsa, jotdog, jotquei, cornfleis, nansias (ansias), luser, etc. Para nosotros suena normal, pero no para el estudiante de español (de España) es algo difícil de asimilar y hasta gracioso, neta que sí.

¿Ya ven mi ñoñez?

Mi vida es bien divertida.

Me encanta caminar sobre la nieve, sobre el hielo, aunque insisto que no me resulta natural. El otro día un quebequense me gritó para asustarme y que me cayera. Al momento no funcionó, pero 6 segundos después me cai.

A veces tengo la impresión de que malacostumbro a la gente a estar ahí cuando lo necesitan, y cuando no puedo estar se enojan, como si qué. Pero pues así soy, mensilla.

Las mejores cosas que el dinero me ha comprado son libros, mi mantel con ilustraciones de café, mi taza del invierno y mis boletos para ver a Yann Tiersen en Montreal :D.

Me da gusto que ya puedo sacudirme más fácil a la gente mala vibra.

Dicen que por fin la fiera de mi persona se va poniendo tierna y abierta. Quién sabe.

Y eso de planear las cosas, ya lo mandé a la basura. No hay plan ya.

Mientras pueda seguir tomando mi café en la mañana, quiere decir que todo va bien.

Grupo Inuit en Quebec

2011-02-09T16:05:00.000-08:00

Me enamoré de la cultura inuit. Hoy platicando con un mexicano que tuvo la oportunidad de ir para el norte de Quebec, me dijo que parece otro planeta. Imaginen eso: otro planeta. Ni siquiera puedo imaginarlo.

Se les dice Inuit, forma plural que viene de la palabra Inuk que quiere decir "hombre verdadero". El nombre más conocido es esquimales, que significa "que come carne cruda". Su territorio recibe el nombre de Nunatsiaq, o sea, "la tierra magnífica".

Desde su escritura, su lenguaje, sus signos, todo envuelve un conglomerado de matices que nos resultarían extraños. Por ejemplo, para denominar a la nieve, he aquí los que yo encontré:

Natiruvaaq - Nieve que va a la deriva
Aniu - Nieve para beber agua
Qannialaaq - Nieve que brilla al caer
Aputi - Nieve sobre la tierra
Pukaq - Nieve seca y cristalina
Qannik - Copos de nieve

En esta página pueden encontrar 31 denominaciones más (en inglés) click.

Pues bien, estos señores, al igual que todos nuestros antepasados americanos, cruzaron por el estrecho de Bering hace 4000 años, pero no fue sino hasta el periodo de 500 a.C. a 1100 a.C. que comenzó su desarrollo. Las técnicas actuales de caza o las que perduraron llegaron con la segunda oleada migratoria, del 1000 al 1800. A estos nuevos navegantes, quienes introdujeron las herramientas de metal, el tabaco, té, alcohol y la ropa de lana, también se les decía Iimmiat "ésos que vuelan".

Sorprende cómo desde su mitología presentan características particulares, sobre todo la deidad Sedna, la diosa del mar, mitad mamífero marino mitad mujer (como la sirena de la mitología nórdica). Cuentan que esta señorita nada más y nada menos se rehusaba al matrimonio, pero a causa de la pobreza de su familia, se veía más presionada a hacerlo. Luego quien se enamora de ella es un cuervo, que la engaña y se la lleva a vivir con él. Cuando Sedna intenta huir de su esposo junto con su padre, aferrada a la barca de éste. Su padre tuvo tanto miedo que golpeó las manos de su hija, quedando ésta manca. Se dice que entonces de sus brazos comenzaron a nacer los animales del mar, que le llenaron de su riqueza. Los hombres le sirven, le temen, le huyen.

Así mismo, el oso polar, temido por lo imponente de su porte, es el tema más recurrente también de la organización social Inuit, pues el Inumarik o "buen cazador", capaz de enfrentarlo, evidentemente tiene un puesto superior. De esta manera se enriquecen los bestiarios junto con otras criaturas mitificadas de su entorno, comoel Qilalugaq tuugaalik, unicornio de mar, o narval, que solo es permitido a los Inuits cazar.

Por otro lado el chamán, el hechicero, otro elemento común de las civilizaciones indígenas, tiene la llave de acceso al mundo de los dioses, de los Inuat y posee también, el poder de transformarse en cualquier cosa viva o inanimada. Esta creencia antropomórfica suele reflejarse en su arte, el cual aunque siempre ha existido, sólo ha recibido el reconocimiento más allá de artesanía a partir de los años cincuentas.

Los temas más recurrentes en sus obras artísticas, son haciendo referencia al mundo animal, a las influencias occidentales recientes, del origen de su orgullo, de su acercamiento a la naturaleza.

Esto es lo que yo veo

Desde su primer contacto con la sociedad con los "blancos", Qallunaat, es decir "hombres con pestañas como matorrales"en el siglo XVI, su sociedad no ha sido la misma.

Es bien triste que en el museo estas exposiciones se vean desiertas, pues parece que es verdad lo que se escucha en documentales, que los quebequenses no tienen aún conciencia, como casi todas las sociedades actuales, de la importancia de las raíces de estos grupos indígenas, los cuales se van viendo amenazados y empobrecidos, a pesar de los esfuerzos del gobierno de otorgar servicios a estos grupos, conduciéndolos a su inevitable modernización.

Se les quita su territorio, se les prohíbe comer lo que solían comer, se les trata como extranjeros. Luego de muchos tratados se les dice "muy bien, ustedes sí pueden cazar" porque se dan cuenta que es lo único que comen y la única manera de sobrevivir.

Se les invita a vivir a la manera occidental, algunos grupos lo han hecho en mayor o menor medida, sin embargo no ha resultado ser la mejor opción pues, si bien en Quebec se presenta una de las tasas de suicidio en jóvenes más grande del mundo, es nada más ni nada menos que los grupos indígenas quienes la encabezan; los motivos principales: el duro invierno, los problemas de identidad al verse desprovistos de su contacto con la naturaleza a la vez de la distancia que representa saberse distinto al occidental quebequense.

Sufren problemas de identidad, como casi todos los pueblos indígenas actuales, amenazados por una sociedad que se homogeneiza más. El avenir, incierto, pues no parece que exista una tendencia muy fuerte, o siquiera interés, en lograr que se les reconozca su autonomía o respeto hacia su estilo de vida.

¿Nos suena familiar?

En el primer mundo también pasan estas cosas.

Pasarela de monstruos

2011-02-04T15:41:00.000-08:00

No importa ni la filosofía, ni la bendita teología, ni la historia del arte, cuando tienes alumnos ingeniosos y con tanta imaginación.

Son mi orgullo mayor. Porque ahorita son mis hijos. :P

Les puse una actividad para repasar las descripciones físicas, por lo que tenían que hacer un monstruo. He aquí unos ejemplos de lo que hicieron.

Este se parece a un amigo que tengo.

Fea pero bonita n.n

Quiero que ustedes, hispanoparlantes, me digan qué significa "aciano".

Roplopló

¿Verdad que son adorables?

Este es mi favorito:

Sólo vine mientras me tomaba un café

2011-02-03T10:39:00.000-08:00

He querido escribir, de verdad. Tengo como 4 borradores guardados en el blogger. Tengo tantas emociones a la vez. Me despierto cansada, luego con el café me recobro, luego paso toda la mañana gastando neuronitas para hacer actividades dinámicas y divertidas, luego hago las actividades. Luego tengo hambre y me hago de comer y en esa hora del día estoy demasiado cansada para soñar, lo único que quiero hacer es hablar con la gente que me importa y contarles mis días.

He pasado un montón de aventuras bien chidas, ni siquiera se las pueden imaginar. Disfruto mucho pero luego regaño por disfrutar. Luego me dicen que no parezco de mi edad sino una muchachita de 20 años (tengo 27) que sólo vive y vive. Pero si supieran que 23 de cada 24 horas (las horas de sueño también cuentan) me la paso preocupándome por mi futuro; que si voy a estudiar, que dónde, que qué hay que llevar, que si el papel esto, que si tal papel lo otro...

Eso sí, cuando alguien tiene una bronca y abro la boca me dicen "de repente parece que tienes tu edad o incluso más, pero luego vuelves a la niñería y el desmadre". Esa es mi esencia, me choca que me etiqueten de "bailadorcita" y "alegre", pero pues es parte de mí, pero tampoco ando por la vida todo el tiempo de esa manera. No me gusta parecer seria porque la vida no es nada que nos tengamos que tomar en serio.

Me he probado a mí misma, me he superado en todo lo que me propuse, y eso me hace sentir bien. Sigo siendo esa idealista ñoña que quiere ser lo más coherente posible con su pensamiento. Este siglo no es para los soñadores, o quizás este mundo, porque aunque de vez en cuando muchos se "inspiran" por tu estilo de vida, cuando ven la otra cara de la moneda, la de los sacrificios, hasta se sientan a criticarte, así, cómodos, diciendo "yo nunca lo haría" y hasta te llegan a juzgar de iluso. ¿De qué se trata? Pensé que la coherencia era la cosa más sencilla del mundo.

Conozco a poca gente coherente, pero no les digo que lo son, porque la cosa es que sea algo tácito, entendido, pues la coherencia de acto y pensamiento siempre lleva mucho sentido común.

A los que no lo son de repente los molesto para recordárselo, pero pues es en vano, porque casi siempre son los que más se la pasan gritando "así estoy bien".

Quiero hablarles de mis aventuras, en serio. Pero hoy como siempre son los desahogos. Ya casi pensé en cerrar el blog porque luego hay cada espía que sólo entra a ver de qué se entera, pero pues es lo mismo, yo no escribo para los que dicen "así estoy bien", sino para los que en verdad "quieren estar bien" y tratan de ser coherentes, porque pues siempre hay que seguir intentándolo.

Pero bueno, ni cerré el blog ni les hablé de mis aventuras. El blog de Kuruni me recordó que para eso está este espacio, aunque sea privado, de paso sirve para que vean que locos hay donde quiera, unos publican, otros leen.

Para eso tengo a la aludida, y a Karabá, y a muchísimas personas que tomo de ejemplo y que ni lo saben, pero las admiro. Ya habrá chance para dedicarles el tan anunciado blog de "gracias".

Pues, voy a preparar mis actividades, para ver si entre café y café logro darle una vuelta a estos sentimientos.

Mujeres educadas para sentir culpa

2011-01-24T06:27:00.001-08:00

Ahí vamos, queriendo sobrevivir, ser humanos, ser una misma, ser alguien. Pasas obstáculos, rompes barreras, records, pero sin duda al momento de romper esquemas todavía falta mucho, pues la programación mental todavía acosa a muchas mujeres a sentirse culpables de disfrutar.

Casi toda Latinoamérica tiene como religión predominante la católica. Tenemos una imagen de mujer perfecta, pura, sacrificada, que deja todo por los demás, por tanto la mujer que no entra en ese esquema corre el riesgo de sentirse culpable o de ser señalada, sin justa razón.

Estoy segura que no es el caso de todas, pero sí que saben de qué hablo cuando alguna llega enojada porque le pagan menos o igual que al compañero que hace lo mismo, que se les juzga por tener un estilo de vida diferente al establecido, que se omite o baja la voz para su opinión en muchas cosas, que se le da la obligatoria representatividad en asuntos importantes y políticos, sin que esta representatividad signifique calidad en la opinión, sino meros trámites.

La mujer que no se sacrifica por el marido, por los hijos, por la familia, se le tacha fácilmente de egoísta, desafortunadamente, aunque cada vez es más común ver chavos que no sólo se sienten orgullosos de este tipo de mujeres, sino que de paso se convierten en un apoyo moral importante.

Tal vez la sociedad está cambiando, tal vez no, pero los grandes cambios siempre son de adentro para afuera, así que eliminar la culpa por actuar de manera diferente a lo que se dijo o se aprendió que estaba bien, siempre cuesta trabajo.

¿Quién no se ha sentido culpable, por querer ser una misma?

Quebec en imágenes ¿y la nieve?

2011-01-03T21:42:00.000-08:00

La verdad no he escrito, pero no he escrito aquí. Estoy (como siempre) saturada de obligaciones. Pero feliz, porque escribo, sobre todo por eso.

Hay tantas razones para estarlo.

Por eso no hay palabras, pero comparto las imágenes.

Mi tienda favorita.

Arte Inuit.Mi nuevo trauma.

El árbol más chido del mundo.

Más arte Inuit.

Así me siento últimamente.
España.
Mi cuadro favorito.

Divagando

2010-12-19T17:52:00.000-08:00

Hay días que me siento con tantas ganas de escribir.

Me siento frente a la computadora y veo parpadear el cursor de texto.

Y así permanezco.

Hoy quería escribir un chingo, y sólo llegué a esto.

Mujeres con miedo a estar solas

2010-12-09T16:44:00.000-08:00

Tengo una tía de más de 60 años. Ella enviudó como a los 40, del hombre que consideraba el amor de su vida. Todas las mujeres tenemos más de un amor de nuestras vidas, y las que no, mienten jojo.

Lo primero que sintió al estar sola fue miedo, miedo de no hacerla, miedo de morirse llorando con la soledad a cuestas. Inmediatamente alguien llegó a su rescate y le pidió que vivieran juntos. Eso en tiempos de mi niñez y de los años cincuenta equivaldría a "y vivieron felices para siempre".

Pues no precisamente. Los primeros años parecía todo normal, y de hecho sí eran felices, pero después de un tiempo ella se preguntó ¿por qué automáticamente me fui con él?

Nos da miedo estar solillas, aceptémoslo, es normal. La idea de una mujer sin marido, novio o persona de compañía es todavía un tabú del subconsciente femenino. Decimos que podemos con ello, pero a la hora de la hora nos entra la duda.

No vengo aquí a ponerme de feminista y decir que podemos arreglárnoslas sin ellos. Tampoco soy una planta que se reproduce asexualmente. A lo que me refiero es que la soledad no es tan mala, sólo que está un poco satanizada.

Cuando se empiezan a casar las amigas

Primera alarma. Se empiezan a casar una a una tus amigas de pijamadas de secundaria, pedas de preparatoria, pedas y aventuras amorosas con tipos en la universidad, fiestas de reencuentro después de la carrera, aperturas de empresa, viajecitos cortos. Una a una se van incorporando al mercado de las no disponibles, de las ocupadas, de las demasiado felices para escucharte contarles tus penas del mismo wey de siempre, las que tienen sexo más seguido que tú (bueno eso supone una) las que ya no se preguntan si existe o no esa persona indicada, porque viven con ella.

¿Les ha pasado? Pues las que digan que no, mienten. Todas sentimos una cosquillita medio incómoda por dentro cuando de 5 amigas, sólo quedas tú, con suerte dos. No pasa en todos los casos, pero ¡sí que pasa!

Lo primero que pasa por la cabeza es:

Estoy perdiendo a mi amiga.
Ya no tendré con quién echar desmadre.
Te preguntas si tu deberías estar viviendo lo mismo o qué.
Te das cuenta que la vida va separando inevitablemente a las personas, y que a ti te acerca a algo que todavía no ves.
Te preguntas si te vas a casar tú algún día o no.
Te preguntas por qué diantres no tienes novio.
Te preguntas si a tu amiga a punto de casarse le irá bien o no.
Temes que la relación cambie y que ahora para todos lados vaya el susodicho.
Empiezas a tener miedo a la soledad y al aislamiento.
Ya no te parece una idea tan valiente dejar el amor a un lado por avanzar hacia tus sueños y tu carrera.
Empiezas a "sihubierear" (nuevo verbo): "Y si hubiera...".
Vuelves a sacar nuevamente a relucir a tu (casi) treinteañera mente el tema: ¿Existe la media naranja?

En este caso, todo es posible, es humano, es normal. Pero casi ninguna de las opciones anteriores está bajo tu control. Sólo el miedo a estar aislado y solo. Eso se arregla fácil: sales y conoces gente, no para casarte y encontrar al amor de tu vida, sino para volver a encontrar gente con tus intereses, con la que puedas salir al cine, a ver un concierto, una ópera, un museo, un zoológico, un partido de futbol, a un bar, sin que necesariamente se tenga que cruzar la palabra matrimonio.

Luego está la opción dos, la que más me gusta:

Aprende a disfrutar la soledad

(continuará...)

Los avionados también sentimos, incluso más que los demás

2010-12-02T09:36:00.000-08:00

Es bien frustrante saber que eres diferente. En ocasiones pues me acostumbro y puedo discurrir en sociedad, platicar, hablar de temas normales, reir de chistes sencillos. Pero eso sólo ocurre a veces.

La mayoría del tiempo estoy en mi nube, pensando, elaborando cosas en la cabeza, descifrando lo que me tiene intranquila, imaginando posibilidades, concentrada frente a una computadora perdiendo todo el contacto con el exterior. De repente volteas, y los demás se ríen en silencio de verte perdido mirando a un punto del espacio donde aparentemente no hay nada.

Aunque les expliques, no entienden, no pueden comprender que dentro de ti mismo se está desarrollando un mundo paralelo, por lo general más interesante que el externo, el cual a veces sacas al exterior en alguna forma de expresión, pero la mayoría te lo guardas.

Aunque les expliques, no comprenden por qué te aburres en las fiestas donde solamente se habla, no entienden por qué no te causan gracia ciertos chistes, por qué prefieres salirte a ver lo que hay afuera del salón de fiestas, que escuchar una y otra vez las justificaciones de los adultos para reiterarse a sí mismo que son felices con su vida.

Aunque les expliques, no captan que uno es disperso, que crea, que hace, que origina, pero de cien proyectos abiertos quizá sólo saques uno adelante, quizá ninguno, y recibes críticas. De por sí ya es un poco frustrante sentirlo, saber que no puedes terminar lo que empiezas porque surge otra idea, tal vez igual de maravillosa, que tu mente corre más rápido de lo que tus manos o el tiempo vital te daría para hacerlo, como para todavía recibir el reproche.

Aunque les expliques, no comprenden que si no fuera por mentes así, no habría científicos, filósofos, teóricos que se atreven a negar teorías establecidas porque se dan el tiempo de pensarlas.

Es difícil ser así, querer ser como los otros, por instantes, pero otros definitivamente nos sentimos orgullosos de ser eso diferente, aunque eso implique burlas porque pierdes objetos, porque tu vista se pierde, porque no escuchas con atención o porque te desconectaste en algún momento por obedecer a tus propios razonamientos.

Sin embargo, está la otra cara. Quizá nunca te comprendan, pero por lo menos, cuando todas esas personas siguen adelante sin poner atención a todo lo anterior, y logran crear algo, compartirlo con los demás, es gratificante recibir buenos comentarios pues, gracias a tu personalidad, logras poner ideas, sueños y fantasías en otras mentes que no hubieran imaginado aquello.

No habría cineastas, escritores, pintores, escultores, arquitectos sublimes, diseñadores, animadores, compositores como los que hay.

Aunque les expliques, pensarán que es muy fácil ser como se es, pero no tienen ni idea.

Ama

2010-11-28T21:07:00.000-08:00

Ama con todo el corazón.

Ama hasta que no te lo permitan.

Cuando no te lo permitan. Ama (pero no lo digas).

Abraza a todos hasta el último aliento que te quede. Diles "te amo" y demuéstralo escuchando sus problemas o quizá, permaneciendo silenciosamente a su lado.

La vida es para amar, porque odio le sobra al mundo.

Que lo último en tu pensamiento antes de morir sea "he amado".

No importa si no te corresponden. Uno ama para dar, no para recibir.

Cierra los ojos y piensa en el amor. Ama la vida, ama a la naturaleza, ama a tus amigos, ama a tus enemigos, ama la puesta de sol, los olores, los sonidos, ama a tus hijos, a tus padres, a tus abuelos, ama la tierra que te da los frutos, al agua que te hidrata. Ama al viento que te despeina, a la brisa que te refresca, a la lluvia que te recuerda que estás en el mundo compartiendo la vida. Ama el suelo que pisas, la sombra que te protege del sol, y al sol que te calienta.

Ama y no destruyas, no insultes, no ensucies, no difames.

No ames lo material, lo que es pasajero. Ama las cosas que pueden dejarte algo positivo en la memoria, en el corazón.

Ama si estás lastimado, el amor es la mejor cura contra el desamor, pero pocos lo saben.

No llores en la tumba de quien amaste, porque le diste lo mejor a tiempo.

Ama el tiempo presente, ama lo que te rodea AHORA.

Ámate a ti mismo. Ama tu ser cuando se equivoca, pero más cuando logra reconocer sus errores.

Ama la vida, hasta el último aliento. El tiempo para quejarse es tiempo perdido.

No te vayas de este mundo sin haber amado.

Las nevadas llegaron ya...

2010-11-26T09:30:00.000-08:00

Me gusta caminar entre la nieve. Cuando compro frapuccinos, me encantaba la sensación de meter el popote, de batir el hielo con una cuchara. Ahora hago lo mismo pero con los pies.

Me gusta ir viendo cómo cae la nieve, aunque hace frío (-7°C) con mi súper chamarra me siento bien, me siento en una buena temperatura, no me molesta en lo absoluto. Lo que sí me cae muy mal es cuando llueve o deja de nevar, y el piso se convierte en una pista de hielo. Para mi casa tengo que caminar diez minutos y es una pendiente, si me animo un día me bajo en avalancha.

Eso no impide que haga mi actividad relajante del mes, salirme a tomar un café o chocolatito caliente, mientras veo a la gente pasar, observo sus miradas, su mente tan metida en su rutina que no se dan cuenta del esplendor que los rodea.

El que me da más cosa es el cartero, tiene que andar caminando todo el día, también unos señores con su símbolo de STOP que se ponen en los cruceros peligrosos.

Pero en las caminatas soy feliz, aunque de repente se me resbalen los pies. Uno se cae y se levanta -dicen-.

El arcoiris en la cascada.

El parquecito cerca de la cascada.

Esta es mi calle.

Reglas para rupturas y reencuentros con los EX

2010-11-17T17:19:00.000-08:00

Aquí está, hecho al "ahí se va" por circunstancias de amigos. No me da orgullo ser experta en rupturas, pero qué más, es el don que tengo por ahora. Además, por alguna razón siempre termino consolando amigos deprimidos, que lugo ni las gracias dan. Pero bueno.

Si usted anda que le urge ver a la/el ex, pues unos tips para no cagarla mucho.

1. Lo primordial de terminar con una persona, es no verla. Así que mejor cancele.

2. Si acaso quiere verla, debe buscar la neutralidad. Lo repito NEUTRALIDAD. Lugares neutrales con distancia media para ambos y manera fácil de regresar para que ambos se vayan SO LI TOS.

3. Pero yo digo que lo mejor es no verse, porque es lo primordial de terminar con una persona.

4. Por experiencia. La onda es HABLAR, decirse lo bien que están, aclarar un punto o dos y cada quien irse a su casa. Que la vieja se vaya a pie, a ver, para que te dejó. Advertencia: Si se van juntos terminarán tal vez con pasiones extrañadas y melancólicas, más si usted no ha tenido sexo con nadie más después de la ruptura, por lo que andará más que urgido.

5. Obviamente la aludida quiere verlo, ya se dio cuenta que sobra quien lo quiera, pero eso no significa que lo ame o que las cosas vayan a cambiar.

6. Se hace la cita y punto, sólo una llamada para establecer los detalles. No se llama para nada más, sólo para cancelar si se diera el caso, lo cual recomiendo ampliamente.

7. Llegas y con tu sonrisa más hipócrita dices Hola, ¿cómo estás? Yo muy bien. Y hablas de pendejadas. Si ella insiste en pelear, evítalo, o sea, para eso terminaron la relación, para no estar con estas tonterías.

8. Siempre ten en cuenta tu objetivo, lo que le vas a decir, no lo olvides y que las lágrimas no te ganen. No hay ser humano que no se doble con su ex, pero la cosa es ser firme. Si vas a pedir tiempo, pides tiempo y expones tus razones, si quieres volver, apréndete lo que le vas a exigir a cumplir y lo que estás dispuesto a cambiar, si quieres estar solo, pues lo dices y ya, aunque llore; si quieres andar de zorro, pues le dices que quieres tiempo o que quieres estar solo.

9. Después de regresarte SOLO a tu casa, te pones a llorar, te tomas unas cheves, escondes las fotos de ustedes para que no llores más, le llamas a quien más confianza le tengas y a esa persona la usas de desahogo. Esto te evitará cagarla y estar mandando mensajes a las 3 de la mañana diciendole lo mismo de siempre.

10. Si ella es quien manda mensajes, ponle un "gracias me siento igual, tiempo al tiempo". (Sí, es la última que me enseñaron ¿a poco no está genial?).

¿Qué harías si supieras que sólo tienes un día de vida?

2010-11-16T14:37:00.000-08:00

El otro día platicando con unas amigas, salió el tema de ¿qué harías si supieras que sólo tienes un día de vida?

Le pensé mucho y quería sonar acá bien original, pues todas tenían planes perfectos para decir qué harían; la mayoría quería correr a los brazos de algún ex amor y echárselo, o mínimo darle un besito. Otros querían irse con sus familiares a despedirse y pasarla bien. De repente me sentí mal porque yo no correría con nadie, y no porque no los quiera, a lo mejor porque en esta etapa de mi vida estoy en el egoísmo total pero es, como lo digo, una etapa.

Por el contrario, y poniéndome en un plan realmente empático, imaginé la situación. El día de hoy, si supiera que voy a morir dentro de 24 horas, en primera instancia lo viviría como otro día o me sentaría a escribir o grabar todo lo que aprendí de la vida, y daría los consejos de mi pobre sabiduría para mis seres queridos, pues creo que una vida donde no dejas huella aunque sea en una persona, es una vida vacía. Lo demás; logros profesionales, dinero, popularidad, objetos, son cosas superficiales.

Luego también está la otra cara de la moneda, que es cuando te empeñas en seguir enseñando a alguien cuando ya no es posible, siempre debe darse todo pero también el arte de vivir consiste en saber alejarse a tiempo de algunas situaciones para poder seguir avanzando.

¿Cómo reconocer esas situaciones?

Lo ignoro.

He ahí el dilema.

Si se enteran, me dicen.

Halloween vs. Día de muertos. Tradiciones que se cruzan.

2010-11-04T08:47:00.000-07:00

Estoy rete contentota :)

Aunque de repente me entran mis pequeños deslices de emociones y me ando deprimiendo según yo, pues es la mínima parte del tiempo. Ahorita la temperatura en Quebec ya está descendiendo, pero uno se acostumbra. Apenas es otoño y ya ves copitos de nieve, todavía mucho viento, todavía hojas cayendo de los árboles. Cuando me levanto en la mañana tengo que verificar primero el clima ya sea en la televisión o en internet, porque si hago como en México mis cálculos viendo por la ventana, siempre me equivoco, por lo tanto a veces veo un sol impresionantemente cálido, pero el pronóstico dice -2°C, por lo que no se puede desconfiar, hay que usar abrigo, gorro, guantes, calentadores, botas, calcetes gruesos, en ocasiones orejeras. Fuera de eso, todo está bien.

El nuevo departamento me encanta, la verdad es el lugar perfecto para mí en estos momentos, está todo amueblado, tiene vista preciosa a un jardín común de la cuadra, tiene calefacción, agua caliente, televisión, internet, cocina equipadísima. No puedo pedir más por ahora.

En mis clases pues ya estamos viendo lo de día de muertos, me tocó vivir un Halloween que es totalmente tradicional y comercial, los niños en la calle pidiendo dulces, con disfraces hechos para la época de frío. Fuimos al viejo Quebec a ver la decoración para la época, es súper curioso cómo la gente se entusiasma tanto

En la escuela igual, es impresionante cómo cambia el clima y el paisaje con él. El mini bosque al exterior ahora se ve un poco más lúgubre, más triste, pero lleno de hojitas secas que truenan cuando uno camina.

Por mi parte, pues sí me disfracé. Iba a disfrazarme de puta pero a la hora de la hora me rajé. Cuando vi que un asistente de Inglaterra se vistió de mujer, pensé que ya nada podría ser tan grave.

Sin embargo para nada que se me olvidan mis raíces. En la escuela he estado poniendo videos y explicando lo del altar de muertos. Los chavitos adoran el hecho de poner calaveras de colores y les encanta hacer papel picado. Me acordé de niña que me pasaba las horas entretenida en eso, porque mi mamá dice que sólo así podía estarme quieta por más de cinco minutos.

Todavía no termino de trabajar con los grupos, pero aquí ya tengo algunas muestras de lo que han hecho.

Uno fue dedicado a Michael Jackson, y el otro a Juan Pablo II. Un poco contrastante XD.

Bueno, lo cierto es que aunque ls gusta mucho, no lo sienten como quizá yo lo hago, pues para ellos recordar a Michael Jackson o a Juan Pablo II lleno de calaveras y cosas de colores no es un acto solemne, sin embargo nos la pasamos bien chido, y de eso se trata ¿no?

La vida cíclica

2010-11-01T12:22:00.000-07:00

Lo que me gusta de los ciclos es eso, un ciclo terminan justo cuando otro comienza. Además uno puede darse perfectamente cuenta de ello.

Sin dar más explicaciones. Éste comienza.

Pinche ciclo viene bueno :P

El día más feliz de mi vida

2010-10-26T18:48:00.000-07:00

El primer día más feliz de mi vida, por lo menos el recuerdo, pasé 48 horas sola viajando.

Fue el primer día que me di cuenta que estaba sola, que el tiempo pasaba rápido o lento, y que el mundo era una cosa enorme y yo pequeñita.

Sólo tenía una baguette y una lata de atún para todo el día. Un boleto de metro. Nada de dinero en la bolsa. Llovía.

Luego compré una banderita de Francia bordada (andaba en París) y me senté frente al Museo de Arte Moderno (porque no tenía para la entrada) y lo veía desde afuera.

Se me acercó un vagabundo y me empezó a hablar de política, de repente no le entendía porque hablaba muy rápido. Era un vagabundo sin empleo, sin casa, sin dinero, y sin embargo se lamentaba de la situación de América Latina. Seguí cosiendo mi bandera a mi mochila viajera que todavía me sigue dondequiera, la mochila se llama Óscar.

Siempre digo que es mi único amor.

Luego terminé, caminé a otra plaza y me senté a prepararme mi baguette, viendo a la gente en sus vidas normales, como si yo fuera la intrusa de algo que acontecía en sus recuerdos.

¿Por qué fue el día más feliz de mi vida?

Porque estuve conmigo misma por primera vez y me di cuenta que no era tan malo. Fue la primera vez que tuve la posibilidad de decidir por mí y sólo por mí.

Hoy salí de nuevo. No era el mismo contexto, pero pues como acabo de mudarme a vivir sola en mi departamento, la situación se parece mucho. Estoy sola totalmente después de mucho tiempo, no digo "solitaria", sólo sin companía. Me gusta mucho la sensación, y el día de hoy salí y fui a la tienda de souvenirs para comprarle a Óscar su nueva bandera de la provincia de Québec.

Me quedé pensando que me faltan muchas más banderas de los lugares a los que he ido y no los he bordado.

Podría decir que simbólicamente sí es el segundo día más feliz de mi vida, pero la verdad es que es uno de muchos, es un día más, como todos, es un día feliz, como muchos, es un día para mí, como pocos.

Y desde entonces tengo ganas de que todos sean así de felices, dándose cuenta que se tienen a ellos mismos, aunque a veces no nos soportamos, aunque a veces nos decimos los peores insultos, los que más nos duelen.

Pero qué hacerle, de por sí no es fácil vivir en pareja, tampoco es fácil vivir con uno mismo pero eso sí, ambas cosas son muy bonitas y recomendables.

Este post va dedicado a Kuruni. Ella sí es muy feliz, pero a veces no se da cuenta.

Creo que es normal y nos pasa a todos.

Perfil del perfecto distraido

2010-10-13T11:26:00.000-07:00

Me choca ser distraida. Esto es para las personas que como yo, son distraidas y lo dicen a menudo. "Soy distraido, ¿qué hago?".

Nada. No hay solución, ni escapatoria, sin embargo siga leyendo.

Aunque tiene muchas ventajas y desventajas serlo, siempre me siento al final un poco mal. Mi distracción ha disminuido enormemente, pues ahora sólo yo me doy cuenta que estoy en la luna, es decir, ya no afecto a terceros, ya no permanezco a las afueras de una casa por horas porque olvidé mi llave. Tampoco estoy ya cada dos meses dando mi nuevo número de celular porque el anterior valió madre.

Sin embargo, es chido porque poco a poco lo voy desvaneciendo. Me encuentro en diversas ocasiones diciendo "ay Chachis ya se te está yendo la onda ¡concéntrate!" pero nunca es demasiado tarde. Espero que algún día se me borre.

Lo que sí es que para los que somos distraídos, generalmente vivimos en dos mundos. El real y el ficticio. Normalmente el ficticio está más chido, por eso pasamos tanto tiempo ahí. Ese mundo nos da la oportunidad de crear, de inventar, de abrir posibilidades. El mundo normal sólo nos da rutinas y de vez en cuando alguna sorpresa.

Para el distraido el tiempo del mundo real pasa rápido, de repente ya es hora de irse y uno ni siquiera ha hecho la maleta. En cambio en el mundo ficticio pueden pasar cien años en diez minutos, miles, o a veces un único instante es repetido una y otra vez en la memoria, sea real o no, por lo que cinco segundos de un beso acá todo apasionado que recordamos o que nos estamos imaginando, puede durar media hora.

Asimismo, el distraido sabe de espacio, pero necesita estar al 100% en el lugar REAL porque sí no, los bosques imaginarios nos llevarán por hermosos caminos, pero en la realidad es que se nos pasó la parada de autobús y tenemos que regresarnos caminando un buen rato.

El distraido llega tarde a sus compromisos, sí, bueno yo no soy de ese grupo.

El distraído abre los ojos y le cuesta un rato asimilar la realidad. Piensen que están en un avión por horas y de repente ven la tierra otra vez; eso toma tiempo, no quieran respuestas rápidas, ni reflejos locos sobre si este color es mejor para unas cortinas o qué sé yo. En verdad uno se siente mal de desconectarse, es como si yo de repente les lanzara preguntas sobre mi mundo imaginario (ustedes no están ahí) y después les reprochara que no sepan la respuesta. Remember: ¡Somos seres en dos mundos, no actuamos igual!

El distraido puede cocinar, pero necesita permanecer a 10 centímetros de la estufa, máximo. Si a eso añadimos que yo carezco de sentido del olfato, requiero de mis otro cuatro sentidos para estar al tanto de lo que pasa a mi alrededor. El distraido come mucha comida un poco tatemada, cocida de más, pero no le importa porque puede dejar a un lado el sabor y seguir viajando en las profundidades de su mente.

El distraido puede estar en las nubes y con los ojos mirando hacia arriba como mariguano loco, pero cuando el distraido encuentra su espacio de expresión, sea la pintura, el diseño, la escritura, el cine, etc. ES CAPAZ DE CONCENTRARSE, pero sólo en eso. Si ves a un distraido en proceso creativo por favor NO LO IN-TE-RRUM-PAS, pues es el momento en que NO QUEREMOS estar en el mundo real para nada. ¿ok?

El distraido no combina la ropa, o quizá tiende más a descuidar el arreglo. ¿A quién le importa si el verde combina o no con el rosa, cuando estás pensando en lo maravilloso que sería tener alas y aletas? No, no, yo sé que no entienden, pero qué más da.

El distraido va creando estrategias para no olvidar las cosas donde quiera. Se amarra las llaves a la mochila por dentro para que no se las roben, distribuye sus cosas en diferentes apartados de la mochila para no tener todo en una misma bolsa que sea "perdediza", no usa celular y si lo usa, lo amarra a sí de cualquier manera. La mala noticia es que para el distraido no hay nada inflalible, simplemente olvidará todo.

El distraido tiene agenda para no olvidar citas, pero no la encuentra.

El distraido tiene una pareja o amigo/a que no es nada distraido y que es su salvación.

El distraido no se sabe los números de teléfono de nadie, así que no esperes una llamada de él/ella en tu cumpleaños, aniversario o cualquier día del año.

El distraído puede pasar días sin salir de su casa, y ni cuenta se da.

El distraido puede interrumpir una plática sobre impuestos y cosas serias, para decir que afuera hay un colibrí, o una mariposa, o simplemente se sale a verlo sin decir nada. En el peor de los casos, suelta alguna palabra incongruente que no tiene que ver nada con la plática, sino con el tema de conversación de hace 20 minutos.

El distraido olvida sus contraseñas en cajeros y páginas de internet.

El distraido nunca sabe cómo se llama la gente, dónde estuvo el día anterior, cuál era el nombre de la persona con la que se tenía que comunicar. El distraido hace notas por doquier pero después no recuerda dónde las escribió.

El distraído confunde 1221 con 2112, 3344 con 4433, etc. También confunde los días, algunas fechas, los grupos que tiene para dar clase ¬¬.

El distraido de repente voltea al reloj y ve que no ha hecho lo que debería hacer, pero a cierta ciencia no sabe qué ha estado haciendo la última media hora.

El distraido tiene cosas en las casas de todos sus conocidos, las cuales probablemente permanecerán ahí para siempre. Normalmente no tiene suéteres ni paraguas, y usa un calcetín de un color y otro diferente.

El distraido le debe a todo mundo cantidades pequeñas de dinero porque siempre olvida el cambio.

El distraido te cambia el nombre los primeros seis meses desde que te conoció.

El distraído se pone a escribir en su blog cuando debería estar preparando la clase del grupo 12, ¿o era el 21?

Pero vivimos del estrés y la adrenalina, y hasta eso sí somos adorables.

"Juaveler" me dijo que hablara de comida.

2010-10-04T06:57:00.000-07:00

Hey, falta un rato para que postee de nuevo por acá, ando medio apuradona pero trato de no dejar morir el blog.

Por lo pronto les presento un proyectito que tiene una amiga en México y me parece excelente. Ahora me dieron la oportunidad de publicar mis tonterías.

Les recomiendo que se den una vuelta de vez en cuando.

El link está AQUÍ.

Saludos raza!!

Mis alumnos están locos

2010-09-29T06:34:00.000-07:00

Hoy le puse a mis alumnos un ejercicio de crear una historia a partir de su imaginación, y yo les iba poniendo marcadores para guiarlos. Una de ellas me encantó y la transcribo al blog:

Shakira cocina un pastel. Shakira come su pastel y trabaja con una canción. En eso un extraterrestre come todo el pastel porque era muy bueno.

Ella dice "¡Ay Dios! ¿Qué pasa?".

Él responde: "Si yo no como el pastel yo voy a morir".

Comienzan a bailar. El extraterrestre pone un huevo. Nacen los hijos y son pequeños. Shakira, el extraterrestre y los hijos viven felices para siempre y comen mucho pastel. El extraterrestre y Shakira engordan y explotan. Hay mucho líquido azul. Los hijos viven solos. Muchas ballenas se forman del líquido azul. Las ballenas se comen a los hijos y explotan porque los hijos son explosivos. El vecino ve y grita "¡Aaahhh!". El vecino cuenta 21 muertos y dice "Yo tengo hambre". Bebe el líquido azul y se descompone. El gato no comprende qué pasa. El gato quita el control de la humanidad. Fin.

Chale qué imaginación....

Revolturas

2010-09-21T09:33:00.000-07:00

Hoy estaba mirando mi cabello en el espejo. Ahora es aburrido, lacio, porque lo quiero dejar crecer. Antes de este corte traía uno bien chido que me costó muy caro, así cortito, pero como acababa de terminar con el novio pues como que tenía ganas de sentirme diferente. Luego empecé a ir a muchas fiestas, luego me aburrí y me hice otro corte. Luego conocí a mi novio y me cambié de ciudad. Luego me lo dejé así un rato. El día que supe que me iría lejos por un tiempo, y que haría frío empecé a dejarlo crecer.

Mi cabello ha sido siempre como mi biografía dinámica, guardo siempre una foto tamaño infantil y las voy poniendo en una de las hojas de mi diario, así, puedo verme desde que tengo 6 años. Tengo la foto que me tomaron en la escuela un día después que me picaron las abejas. Ese día supe que era alérgica a las abejas y que mi cara se podía deformar tanto por un piquete, aparte de llevarme al hospital. Tengo también mi foto cuando estaba cachetona y salgo muy de cerca, otra de cuando empecé a usar lentes, y otra vez mi maldita vanidad me dijo "quítate los lentes para las fotos". Hay quienes dicen que me veo bien, pero a mí no me gusta, simplemente es instintivo, en cuanto alguin va a tomar una foto, tomo los lentes y los guardo en la mano.

Luego cuando vi la película de Amélie, sentí bonito de ver que alguien coleccionara fotos, Antes también intenté tener fotos de extraños, pero una vez que enseñé mi colección alguien me dijo "ah, conozco a esa chava" y me dio mucha pena.

Ahora mi diario está en mi casa, en Aguascalientes, encerrado bajo llave, consta de aproximadamente 6 tomos que empecé a escribir a los 14 años. Como que ahora no quise cargar con eso porque cuando estoy sola, me da por leerlo para convertirme en la lectora de mi propia vida, y de acordarme termino a veces llorando y a veces muy feliz. Pero no, ahora decidí vivir el HOY e ir escribiendo la historia. Sigo escribiéndola, algo hay que hacer con el tiempo libre las ideas y un café enfrente de mí.

Por las noches tengo miedo de los fantasmas, en las mañanas al despertar siento que se fueron lejos y lo único que hago es cantar o poner la música de mi ipod, con las bocinitas que me compré y AMO tanto.

Cocino más, pero luego me hago revoluciones a mí misma y no quiero hacerlo, luego me arrepiento y agarro los ingredientes. Malditas ideas tontas. Es feo querer hacer algo y que tú mismo te lo prohibas. Por ejemplo, diario tengo ganas de salir en la bicicleta y tomar fotos, luego regresar, cocinar, comer, poner unas velitas en la mesa y beber vino. Hago una cosa o la otra, a veces hasta dos, pero nunca todas. Es feo querer hacer algo y que tú mismo te lo prohibas.

No pienso mucho en mis muertos, sólo en Luis, que me enseñó a amar dando todo. Es algo más práctico que teórico.

Extraño a mi novio, sí, un chingo. Bendita tecnología. Me enoja mucho que me digan que si me voy a conseguir un canadiense, o que si me ven en una foto con un güerito me pregunten que qué onda con él... lamento no poder realizar los sueños reprimidos de la gente, entre muchos otros.

Ni siquiera sé por qué me puse a escribir. Tal vez el tiempo libre, el café enfrente y nada mejor qué hacer. No sé si pierdo la vida al escribir momentos en vez de vivir otros, pero qué más da, es mi pinche vida ¿no?

Los primeros 23 dias en Québec

2010-09-17T16:39:00.000-07:00

23 dias. Ya he conocido lugares, gente. Aún sigo sin entender por qué estoy en este plan tan tranquilo.

Québec es muy tranquilo, la gente, como ya lo he dicho, son súper amables, pero algo que me encanta y los diferencia de cualquier otra gente, es que aunque son individualistas, tienen mucha conciencia de la libertad es decir: yo hago lo que quiero y tú haces lo que quieres, todos felices y contentos. Son muy directos, cosa que a lo mejor para los mexicanos podría causar shock de principio, pues es normal decir lo que se siente y jamás pensar "quizá lo lastime si lo digo". Si alguien no quiere acompanarte a algún lado, simplemente te van a decir "no". Por otro lado, no soportan la actitud latina en la que, por no querer hacer sentir mal al otro, le decimos "sí" pero a la hora de la hora no se cumple.

La gente acá habla de sexo como si se tratara de un tema más como el trabajo, la salud, los amigos, la familia. La mamá de mi roomie me preguntó que cómo me cuido, para después decirle a su hija: "ten cuidado si ves a tu ex, yo te sugiero que no tengas sexo porque se van a confundir". Creo que NUNCA en mi vida me imaginaría que mi mamá podría darme un consejo así, aunque sería divertido.

Sigo asustada por el frío. Ya tengo invitación para esquiar, pero cada vez que le digo a alguien que es la primera vez que vivo el invierno de aquí ponen exactamente la misma cara de "pobre de ti". Incluso al estar viendo los eventos culturales, vi que hay una gira de pláticas en las bibliotecas que se llama "La dépression saisonnière (adolescents et adults)".

No se distingue por tener algo así como "comida típica", lo único es el llamado Poutin, que no es nada muy elaborado, pues consiste en papas fritas con algo y queso. Sí, algo. Saben buenas pero eso sólo me hará engordar!

Las calles son súper tranquilas. Después del DF se nota más, puedo andar a las dos de la manana y si alguien se acerca seguro quiere hacer plática. Hay indigentes, sí, pero casi siempre se concentran en lugares públicos gratuitos como en las bibliotecas o plazas concurridas. A lo más que llegan es a pedirte un cigarro o algo así.

Discrimanción: nada de nada. Ni por raza ni por preferencia sexual, ni por nada, la gente es muy open mind en ese aspecto. En mi clase un alumno hizo su propio chiste cuando les ensené los colores, pues cuando dije "negro" él se paró y dijo "yo, yo" y todos atacados de la risa, pero evidentemente no se trataba de una burla, sino una burla de la burla. En las cajetillas de cigarros y en las escuelas se ve publicidad que dice "no discrimes a los adolescentes homosexuales, pues a esta edad es cuando se forma la autoestima". Dios! cuándo se va a ver eso en México?

Fui a un festival gay en el Viejo Québec, yo no sabía de qué se trataba. Hubo ese día un espectáculo de travestis imitando artistas de la televisión. Cualquiera podia verlo, pues era en una plaza publica. Veias por igual gays, lesbianas, heterosexuales o familias enteras disfrutando el espectaculo como locos. (Teclado loco, falta de acentos, sorry).

Los chavos, hay de todo, pero en general estan d i v i n o s. Las mujeres también son guapisimas, en verdad que el que quiera encargar una, se la busco. Les encantan los latinos, mi roomie se volvia loca con un amigo mio que yo considero alguien pues normal, en la escala de la belleza masculina jaja.

Ya cocino, ni hablar, y me hice senora cazadora de ofertas XD.

La conciencia ecologica es mucha. Se ve por todos lados esa cultura. Hay restaurantes y tiendas vegetarianas a buen precio, muchos alimentos organicos a buen precio, incluso mas barato que el natural. Ya se ven transportes hibridos, campanas de *covoiturage*, transporte publico electrico, entre muchas cosas mas.

La diversion es muy buena, hay de todo, para gustos exigentes y para gente mas tranquila. La gente incluso con -20C sale de antro, se sienten identificados con su parte latina y todos quieren o saben bailar salsa.

Lo que no me gusta hasta ahora: los impuestos y las propinas. No me gustan los impuestos porque nunca sabes cuanto va a costar algo, hasta que lo pagas en caja. Eso es feo. Las propinas no me gustan porque son obligatorias, y el mesero o quien sea que da el servicio no hace ni lo minimo por merecerla, pues sabe que de cualquier manera la va a recibir. Si consigues un 3x12 dolares, o 3x3 dolares en las bebidas... no importa, pues cada vez que te vayan a servir tienes que dar 2 dolares de propina... minimo.

Sin embargo ha sido genial. Siempre hay alguien que te echa la mano, siempre alguien que quiere platicar contigo, que le interesa tu cultura, tu lengua, tus tradiciones. Tengo invitaciones a salir y ofertas de mucha diversion a tan solo 3 semanas. Me siento muy bien, porque aunque extrano a mis seres queridos, sé que aqui acumularé muchas experiencias inolvidables, ideas nuevas para crecer en lo individual y en lo colectivo. Fin de la cursileria XD.

Dibujo ojos, hasta en la pared.

2010-09-09T11:04:00.000-07:00

Ya me dio por dibujar jiji, noy mala mala, sólo tomé un curso de un semestre en la prepa, pero admito que lo hago inconscientemente. Cuando me aburro, me pongo a dibujar. Siempre empiezo dibujando un ojo. No sé, tengo fijación por los tonos que se usan, los brillos, las sombras, las expresiones que pueden emergir de ellos. Saber dibujar ojos es aprender a convertir en líneas el alma de la persona.

Yo muy apenas y empiezo a hacerlo. Y sí, tienen sus errores, pero esa imperfección de cada uno es lo que me enamora. Antier me puse a las 2 de la mañana a dibujar este monito, que ni siquiera sé quién sea, o si se parezca a alguien. Yo sólo dibujé un ojo y lo demás lo fui sacando.

Ya me compré mis colores para ahora empezar a hacer cosas menos feas en papel, y es que me enamoré como gran nerd a potencia que soy, del animé, así que poco a poco espero ir haciendo más cositas, aunque sea para ilustrar el blog con algo que sea mío.

Estos son mis primeros intentos en paint.

Este nada más lo hice por payasa, para demostrarme lo ociosa que puedo ser con el paint.

Creo que así tengo mi mente, definitivamente muestra mucho reflejo de mi alma jojo.

Finalmente mi favorito... yo lo llamo "Desesperación de Chachis".

¡Maestra!

Manual para la Vida

2010-09-01T19:02:00.000-07:00

Siempre he estado en contra de lo que yo llamo irónicamente el "Manual para la vida".

El Manual para la Vida es un libro colectivo que no se ha escrito, pero está hecho de múltiples vocecitas de cómo la gente cree que se debe vivir o actuar. Es como imposible no haber formado parte de él, todos estamos plagados de ideas prefabricadas. Muchos lo aconsejan porque siguiendo esas indicaciones les fue bien y encontraron su camino. Lamentablemente no aplica para todos ni para todas las situaciones.

El Manual para la Vida es un compendio de experiencias personales, con un mucho de imaginario social y utópico, que no garantiza la felicidad.

La felicidad está en la capacidad de cada quien de vislumbrar su entorno, conocerse a sí mismo, es decir metas y potencial, siempre alerta a las oportunidades, para ir procediendo en un camino que si bien no es hacia la felicidad absoluta, por lo menos es muy satisfactorio.

El Manual para la Vida no es a prueba de fracasos, es más, si se fracasa, el manual no sabrá qué decirle, pues sólo fue creado para decirle cómo tomar las decisiones de su vida, no cómo enfrentarlas. A lo mucho recibirá un compendio de frases prefabricadas, como:

"Por algo pasan las cosas"

"Algo mejor vendrá"

"Eso no es lo que te tocaba"

"Ya será en otra ocasión"

"Es que lo mejor ya está por venir"

Y como dijo una amiga "y así etcéteramente".

Asimismo, El Manual para la Vida tampoco está listo para eventos inesperados, trágicos, donde la verdadera voluntad y fuerza humana se ponen a prueba. Tendrá que lidiar entonces con profundos sentimientos usted solo, pues generalmente quienes le habían dicho cómo decidir, en este momento le dejarán solo.

Pero no se preocupe, para eso están los amigos, los que le van a decir "pendejo" cuando la esté cagando, o en un caso supuesto, los que le dirán, "pues por eso te va mal, porque no decides bien" y le recordarán una y otra vez que todas sus decisiones tienen consecuencias. Los amigos y la pareja son grandes apoyos. Aun así, lamento informarle que las grandes decisiones vienen de adentro, no de afuera, por lo que el Manual para la Vida de poco le servirá.

Esto lo escribo porque como usted, yo he tenido que enfrentar muchos capítulos de este Manual.

Siempre termino iracunda cuando empiezan una a una a atacarme esas vocecitas con "deberías hacer esto" "mejor hazle así" "ojalá te pase esto". Me en ca bro na...

He recibido frases como:

"Estudia esto, te va a ir mejor".

"Quédate en ese trabajo, no encontrarás nada mejor que eso".

"Peléate por una plaza en ese lugar, y ya no te muevas".

"Para qué te vas a otro lado, nomás vas a batallar".

"Te vas a arrepentir de no querer ese (mediocre) trabajo, era algo seguro".

"No andes con fulano, no te conviene".

"Mejor cásate con un canadiense". (sí, esta es la última)

Afortunadamente siempre los mando a la cing&%"! y no me arrepiento.

Así que, Manual para la Vida...

FUCK YOU!

Fin del desahogo....

Mis primeras impresiones de Québec

2010-08-29T09:26:00.000-07:00

Pido disculpas por la ausencia de acentos. Estoy en una computadora en frances y no tiene. Pronto escribire desde la mia.

No encuentro la palabra para describir lo bien que estoy. Aqui es hermoso, muuy hermoso, parece un cuento. La ciudad me recibio muy calurosamente, la gente es increible, todos te sonrien, todos te saludan, todos son curiosos, quieren saber quien eres y de donde vienes.

Mi roomie es una chava genial, me ha abierto muchas puertas, me lleva a pasear, me ofrece mas trabajo para que pueda ahorrar, me recibio como si su departamento fuera el mio. Los vecinos tambien son sensacionales, de repente si siento las miradas curiosas porque pues ahora soy la extranjera y me miran como extranados, pero siempre con una sonrisa.

Todos me han ayudado, ni siquiera he gastado dinero. Los chavos aqui soy muy activos, trabajan en varias cosas, pero al final vale la pena.

Vivo enfrente de un rio, prometo fotos, pero hasta manana podre ir a comprar mi camara. Hay una ciclo via enorme donde realmente se nos respeta a los ciclistas, vas por ahi paseando y todo lo que ves es verde. El olor es a madera y a flores, escuchas el rio.

La gente es muy correcta, y muy puntual. Quiza pareceria que todo transcurre con calma. Todos tienen agenda. Por eso ni me quejo, yo soy igual jijiji.

Lo que no me gusta es unicamente que mi cabello es un desastre, no puedo peinarlo por la humedad. Creo que es todo jaja.

Por ahora creo que me siento FELIZ, maniana es mi primer dia en la escuela, vienen tantas cosas que pienso que estare fisicamente y mentalmente activa.

Pedacitos del país en una maleta.

2010-08-20T14:52:00.000-07:00

Escoger uno a uno los objetos. Y luego el montón de dulces que me falta poner. El tequila que todavía no compro. Las bolsas compresoras de aire para que mi (poca) ropa ocupe menos espacio. Cuenta de banco que me sirva allá. Un libro de español.

Y pues un montón de ganas de que al final de este periodo, quede lo mío allá y traiga nuevas cosas/experiencias de allá.

Cómo tratar a las personas negativas

2010-08-19T10:09:00.001-07:00

Las personas negativas son como una olla exprés, a punto de explotar, están demasiado infelices con sus vidas y generalmente son personas que no han aprendido a aceptar la vida tal cual, a motivarse, a darle soluciones a sus problemas, es decir, a obtener por la vía de lo positivo el cambio para cambiar su situación “oscura”. Por tanto estas personas son una olla en ebullición, un globo lleno de aire, por lo que a la menos provocación explotan. Irónicamente lo que más les afecta es la felicidad ajena, la relajación del otro, la manera “simple” de ver la vida de los que le rodean.

Es por esta razón que es muy común ver que cuando alguien está logrando algo por la vía de lo positivo, a su alrededor parece que se encontrara en una selva de globos, en un lugar lleno de ollas que explotan, que desbordan su negatividad y lo peor, que le hieren con ella.

He estado leyendo mucho al respecto, pues parece ilógico vivir esta situación, pues, una persona que desprende energía positiva tiene metas, objetivos, esfuerzos constantes, se ve rodeado de repente de pequeñas y grandes explosiones de negatividad que truncan su camino. Pero lo primero es tener claro esto: La persona feliz no está haciendo nada mal, no debe dejar de hacer las cosas a través de esta vía, pues aunque la vida muchas veces es una lucha individual, la colectividad es la que nos define y apoya para seguir avanzando hacia mejores cosas.

Es necesario visualizarlo así: la persona que me lastima, que me hiere con palabras malas, que me quiere hacer sentir mal con actitudes, que me involucra en situaciones que me hagan sentir incómodo, no es netamente una culpa personal y si lo fuera, seguro es mínima, pero la persona negativa ve todo grande, todo lo negativo lo maximiza, pues no es más que el reflejo de lo que está sucediendo por dentro, y como no quieren que esa oscuridad se quede dentro, ya que les lastima profundamente, busca sacarla por la vía negativa, es decir, transmitiéndola de su ser a otro, generalmente a los seres de luz, conformes, felices y perseverantes que han aprendido a luchar día con día sin dañar a los demás.

Aquí es donde tenemos que dejar la individualidad y recurrir a lo colectivo, es decir, buscar seres de luz, positivos que al igual que nosotros, puedan llenar nuevamente nuestro ser, ya sea con comprensión, palabras de apoyo, o simplemente estando al lado de ellos para que poco a poco su felicidad y alegría de vivir nos recuerden y transmitan que ese es el objetivo de nuestra existencia.

Existen técnicas recomendadas para eliminar el sentimiento instantáneo que nos provoca la persona, leí AQUÍ que puedes imaginar que la persona que te molesta tiene nariz de payaso, o que está dentro de una pequeña caja donde todo lo malo que quiere mandarte es demasiado pequeño comparado a lo que tú eres; también recomiendan imaginar que tienes una capucha, una muy gruesa, que no permite el paso de nada a tu ser.

Como ven, no es difícil, y sólo basta recurrir a la imaginación, tal como Jodorowsky lo ha manifestado, pues la mente es nuestra arma más poderosa. Además, en ningún momento estamos recurriendo a la técnica baja de crear oscuridad en nuestros corazones, o entrando en juegos de “me haces, te hago”, solamente estamos protegiéndonos. Lo siguiente es lo que yo recomiendo y muchos lo han dicho también: rodearse de gente positiva, la mayor cantidad posible, pues esta gente es la que siempre estará dispuesta a ayudar.

Lamentablemente existen personas de amor, de luz, que en ocasiones se vuelven negativas porque se rodean en un ambiente que los hace así, pues no han aprendido a protegerse a ellos mismos y siguen permitiendo que entren en su ser pensamientos de venganza, coraje, berrinche y necedad. Ahí es posible poder estar cerca de las personas para enseñarles el camino, pero tampoco es una lucha de querer convertirlos si ellos no lo desean, si ellos no quieren dejar ese ambiente que los rodea.

Quizá no dejen de existir las personas oscuras, pues cada individuo ejerce su lucha en este mundo para ser feliz, para vivir la vida, para lograr (y aunque suene mucho a la Guerra de las Galaxias) a pasar del lado oscuro al de luz. Lo que resta aquí es seguir en la lucha constante, transmitir nuestra energía y pensamientos positivos por doquier, crear una red de energía cada vez más grande, fijarnos metas que lleven al bien, luchar por lograrlas, tomar de la mano a quienes pueden ayudarnos a conseguirlo.

Este aprendizaje no fue fácil en mí, pero una vez que lo adquirí, no sentí más que deseos de transmitirlo a los demás, pues es una excelente manera de empezar aquello que en teoría parece una quimera o utopía, pero que resonará en los corazones de algunas personas.

Somos demasiado maravillosos, y la vida tan hermosa y corta, como para permitir el daño y sobre todo, originar la autodestrucción.

Vorágine

2010-08-16T14:05:00.000-07:00

Hay cosas que te marcan en la vida.

Definitivamente ya viví dos de ellas en dos días.

¿Qué se hace cuando se tiene que madurar y callarlo?

Sólo quería tomar un café

2010-08-16T04:45:00.000-07:00

Yo presumía y presumía de una vez que un parisino se me acercó en la calle, guapísimo el tipo, y me invitó a tomar un café, al darse cuenta que estaba yo turisteando por la ciudad.

No quise salir con él, y no sabía explicar por qué.

Obvio todas mis amigas me dijeron que fui una estúpida.

Una estúpida fiel...

Hasta ahora con menos ingenuidad de por medio, caí en la cuenta que tal vez estuve a punto de ser víctima de la trata de blancas.

Así que fiel sí, estúpida no.

Pedimos igualdad pero no la damos

2010-08-11T23:52:00.000-07:00

Me reporto en estos momentos nuevamente desde la Ciudad de México, en el centro centrísimo de la capital, para dar el reporte de que esta ciudad no ha cambiado mucho, ayer recién asesinan a un chamaco a dos cuadras de donde me estoy hospedando, una hora antes de que yo pudiera pasar por ahí toda tranquila y ver que limpiar escenas de crímenes es más probable que limpiar de vendedores ambulantes el Zócalo.

En fin, ando de nuevo por tierras chilangas por el seminario de los futuros maestros de español en otros países acá más chidos y avanzados, para darme cuenta de dos cosas: 1) El seminario es aburridísimo. 2) A pesar del arduo proceso de selección de la sep para conseguirse a las personas más capaces, hay unos que sí le dudas demasiado.

Lo padre es que convives con gente de todo el país, y aunque admito que yo últimamente soy una abuela en bata que ni sale a tomarse cheves y a las 9 de la noche ya anda cabeceando, de todos modos trato ahí de andar consiguiendo hospedaje en los estados donde siempre he querido turistear a bajo costo.

Lo de hoy y que hasta me di el tiempo de empezar a narrar a las 2:00 am es nada más y nada menos de las cosas que me hacen enojar tanto, que hasta humito me sale por las orejas. Una pedagoga la cual merece mi respeto absoluto, nos puso una actividad para que pudiéramos integrarnos más y externar nuestros miedos y expectativas (idealistas) de lo que será vivir en otra cultura y tratar de transmitir la propia durante un periodo escolar. La mayoría de los equipos externaron una idea similar: Discriminación.

Sí, todos tienen temor de que nos hagan menos a los "mexicanitos", lo que ya de entrada me hizo que me empezara a hervir la sangre, pues sigue latente ese sentimiento de inferioridad, en el que ni siquiera nos hemos visto víctimas y ya la estamos sufriendo. Efectivamente, nadie quiere que un "güerito" o ligue europeo-canadiense les mire así como con desdén y les diga "en México viajan en burro y no hay luz". Pero bueno lo emocionante de todo esto, es que es un prejuicio temporal y que pronto todos se darán cuenta de que realmente no se ve así a México, además de que son "ellos" quienes tienen la magnífica oportunidad de demostrar lo contrario.

Pero bueno, mi naturaleza es enojona, y sí, sí, coincidió con periodos hormonales femeninos; sé que no les interesaba saber esto, pero es un factor determinante en el tema de las injusticias y mi mal humor. Así que mi ratoncito del cerebro siguió pasando berrinches chilindrinescos, debido a que de igual manera durante los días del seminario no he escuchado más que temores tontos, como el hecho de que "ya se enteraron que hay muchos negros en Francia, y les da miedo" o que también ya les llegó el chisme de que "está lleno de árabes". Claro, claro, pero que a nosotros no nos digan mexicanitos ni nos vean feo...

Lo peor, lo peor. Aquí en el hostal estamos distribuidos al azar, algunos privilegiados en cuarto doble y camitas que tocan el suelo, otros menos beneficiados que somos 5 ó 6 en un cuarto con tres literas, donde si se mueve uno el otro baila porque las camas son inestables, y los que peor la pasan porque hay sólo un baño para dos habitaciones de 6 personas. Así que en un cuarto puede haber gente de Guadalajara, Chiapas, Puebla, Sonora, Veracruz, Oaxaca, entre otros estados más. He visto que no falta los que se sienten la "raza superior" por vivir en tal o cual lugar, y se la pasan ignorando y a veces (la sangre hierve, hierve) hasta despreciando e incluso saboteando a los que son de algún otro estado, o que no son "blancos y de ciudad".

Todavía no acaba esto. También resulta que segundos antes de que empezaran a decir "me da miedo que me vean feo por ser morenito", digan: "pero eso sí, demostremos que somos mejores que los del resto de Latinoamérica, que México está más chido".

Sí, ya ni sé si llorar o qué, piden igualdad para ellos pero no se dan cuenta que traen el racismo y otras tantas ideas estúpidas demasiado metidas en la cabeza. Obvio me paré encabronada y se los dije, y hasta eso como que sí captan, pero la neta eso me vale un reverendo cacahuate, si a la hora de estar allá y se sientan aceptados por la "raza europea", piensen que son los elegidos por Quetzalcóatl y regresen con sus aires de "mi país no me merece".

Lo bueno y lo malo del DF

2010-08-03T07:44:00.000-07:00

Ahora estoy en la fase de relajación total. Estoy en mi tierra, con mi gente. Es rara la sensación de saber que los extrañaste mucho, aunque en la distancia no lo sintiera. Luego veo las cosas en otra perspectiva, es diferente comparar de aquí para allá que al contrario.

Ningún lugar es mejor que otro, es como cosa de adaptarse. Es difícil como provinciana (pueblerina) que te estén viendo raro o haciendo comentarios de tu acento, luego tener que andar en todos lados con las uñas de fuera para evitar que te vean la cara. La Ciudad de México es la jungla, pero fuera de eso, es un lugar de una vibra impresionante, mucha energía, donde ves desde lo mejor hasta lo que te hace llorar.

Estoy en desacuerdo con los que se ponen en posición radical, al admitir que el D.F. es "smog, gente aglomerándose y delincuencia". Claro que algo hay de cierto, pero hay más, hay que subir un poco la mirada, pues una vez que aprendes a tomar tus precauciones, descubres un lugar mágico en extremo, divertido, enérgico...

Sobre el D.F. quiero decir lo que definitivamente

Me gustó....

La comida, definitivamente. Aunque los tacos con cochinada me hacían sentir un peso en la sangre y el corazón, una culpa inevitable. Pero comida hay y de todo tipo. No solía comprar en establecimientos muy "peligrosos", pero de vez en cuando me lancé a tragarme unos tacos de un puesto en la esquina.

Museos. Museos. Museos. Hay museos por doquier, no me bastó el tiempo para ver ni el 10%, pues cada uno requiere su tiempo para apreciarlo.

Bares y antros. Soy más de bares que de antros, pero definitivamente sea cual sea el gusto, encontré lugares que eran originales.

La fiesta. Inexplicablemente, aunque no conozcas a mucha gente, de repente te sale fiesta cada semana, o varias. Se ponen buenas las pachangas.

Entretenimiento. Chingos chingos chingos. Ahí se aburre el que quiere, porque ni siquiera hace falta tener lana para disfrutarlo, hay mucho espectáculo y arte gratis, aunque pues las filas y aglomeraciones se dejarán ver. Lo más importante: todo es muy variado.

Cineteca nacional. Wiiiii (soy una ñoña, lo sé).

Transporte público (también está en lo que no me gusta). Pero lo que sí es que es muy económico, con 20 pesos voy y regreso a cualquier lado, o hasta menos.

Gente. Aunque encuentras los extremos, lo mejor y lo peor, la verdad es que sí encontré gente muy buena onda.

Café "El jarocho". Mmmmhhh delicioso barato y cerca de mi casita XD.

Encuentras de todo. Lámparas-encendedor, suavicremas pirata más baratas, gusanos de plástico para jugar, sex shops donde quiera (y bien surtidas), libros en cualquier idioma y de buenos autores. TODO está ahí, es como la Matrix jaja.

Polanco. La Condesa. Coyoacán. Reforma.

Yo era alta ahí. En el metro les veía a todos las cabezas.

Lo que NO me gusta:

Tráfico. Aunque aprendí a meditar hasta en esos momentos. Por primera vez en la vida tuve momentos de siesta, es decir, los trayectos al trabajo, de hora y media cada uno.

Las distancias tan largas para recorrer. Una hora para cualquier lado, o más. No te da tiempo de nada, sólo puedes hacer una cosa y ya.

El metro en las horas pico. Diugh, asco. A pesar de los vagones para mujeres, porque luego hay unas lesbianas mala onda que se aprovechan de eso. Ahora entiendo lo que sentirían las sardinas, pero ellas aforunadamente van muertas en la lata jeje.

Peseros diseñados para hobbits, o personas que miden 1.10 mts. Ir una hora todo torcido no es lindo. Ir parado jorobado... tampoco es lindo. Ir sentado debajo de la gotera, tampoco es lindo. Lo bueno es que no tengo olfato, así que los olores ajenos me pasaron desapercibidos.

Vendedores. Ambulantes. Los señores que en el metro se arrastran y te quieren limpiar los zapatos. Gritones que no te dejan ni oir su música con sus estéreo-mochilas.

Los de la plaza de la computación, malditos lacras.

Las manifestaciones.

Y así hay muchas más, pero son las que me acuerdo. Sí regresaría a vivir ahí, pero por lo pronto el horizonte me llama. Resistí por las ganas de vivirlo y que no me lo contaran, y poder escribir lo que estoy poniendo ahora. También hubo otro motivo, que fue el más lindo de todos, por lo que admito que valió la pena, como experiencia de vida.

No se vale (estoy indignada)

2010-07-22T09:29:00.001-07:00

Estoy triste. Muy muy triste.

Me dijo un amigo (que quiero un chingote) que es lo malo de ser empática, que debería aprender a "apagarlo" de vez en cuando.

Una persona cercana a mí, una mujer, sufrió abuso físico de un hombre, del hombre que ella creía amar, de quien se enamoró y a quien incluso le dio parte de su vida, le dio un hijo.

No se vale.

Ni siquiera sé qué decir, da una pena verle la mirada, el miedo de que no se noten los moretones, los ojos lagrimeándole, la voz quebrada cada vez que alguien le llama, por miedo a que sea él. Sus ausencias porque no quiere ni levantarse de la cama.

Insisto, no se vale.

Yo la vi perder la luz de su mirada en un instante, yo vi la evolución que iba de felicidad a lo que ahora veo. Yo escuchaba las llamadas y los reproches, a veces los sollozos. No sabía qué decirle, ni siquiera me lo iba a permitir, había un muro. Mi corazón se partió en dos cuando me preguntó si se notaban los golpes, cuando me dijo "nunca te imaginas que tu vida cambie en un segundo, al grado que no sepas si la vas a contar".

Incluso ahorita estoy llorando, impotente, no sé ni qué hacer, o decir. Alrededor todos siguen sus vidas, y quienes más deberían estar cerca de ella, se preocupan más por sus labores cotidianas.

Espero hablar con ella, y me da un coraje saber que eso pasa por doquier.

No se vale.

Hoy es un día especial!

2010-07-14T13:16:00.000-07:00

Es mi entrada número 200.
Porque hace un año exactamente, decidí que viviría en el DF, y aquí estoy.
Hace dos años estaba muy triste :(.
Hace tres estaba celebrando en Millau la toma de la Bastilla.
Y ahorita me voy a comer!
Y bueno este año tengo casi todo preparado para el siguiente viaje, ni me la creo, estoy feliz y ya me largo del DF.
Y seguiremos bloggeando.

Cinco mostritos mexicanos.

2010-07-13T17:09:00.000-07:00

A mis padres, maestros chidos, empresarios honestos, amigos del alma, gente trabajadora.

Cuando uno en sus reflexiones de tiempo perdido se pone a pensar en por qué el país está tan mal, llegan a la mente tantas y tantas cosas que si tratamos de darle un sentido, o encontrar como "el punto" donde se origina todo, como para aplastarlo y mágicamente hacerlo desaparecer.

Que si somos todos los mexicanos, que si son los políticos, a mí hasta me duele la cabeza tanto de ver esta palabrería en el mercado, entre las viejas de lavadero... pero me refiero a los del Congreso, a la Cámara de Diputados, Senadores, cuando se ponen en su actitud de "doña peleonera"... pfff

Pero bueno no vine a hablar de eso.

Sino de cinco mostritos mexicanos.

El Chupacabras.

La influenza.

Elba Esther Gordillo.

La selección mexicana.

El enmascarado de plata.

Bueno no, ya en serio.

Me refiero a esas costumbres o sentimientos que tenemos como mexicanos, es decir, a lo que todo mundo decimos que está mal y ya nos lo sabemos de memoria, pero pocos hacen algo para por lo menos decir "yo no lo hago".

1.- Pereza. "Mañana lo hago".

Pero es bien fácil decirlo, al menos ni siquiera yo puedo decir que no lo hago. Todo dejo al último, y con eso no sólo se merma la calidad, sino que el cumplimiento de tareas en un tiempo determinado hace que cada vez se vaya más lento. Pero esto no sólo abarca la pereza de no trabajar, sino de esperar que otros lo hagan por nosotros, sea el de al lado, el jefe, el compañero nuevo, o ya casi casi pues empresas extranjeras, para entonces que a mí ya nada más me contraten y me paguen.

2. Envidia.

Yo no soy de religiones, pero de que la envidia es mala, es mala. Ayer mismo me sorprendí al postear en mi Facebook "soy feliz" y pronto llovieron los comentarios, unos de desacuerdo, otros más humildes pidiendo cómo hacerle para lograrlo, pero sí se siente feo. Y no es que moleste el éxito ajeno, pero como se ha pasado en la "pereza" cuando se ve el logro de alguien, se tiende a pensar que cayó del cielo, pero nadie ve o se acuerda de las que tuvo que pasar esa persona para llegar ahí. Es fácil ser huevón. Es más fácil criticar. Son actitudes que generalmente van de la mano.

3. Conformismo.

Y sigue la que sigue. Primero a quejarse, sabiendo que se viene de "pereza" y "envidia" y en vez de convertir eso en "trabajo" "esfuerzo" "fijación de metas", se tiende a decir: Para qué echarle ganas si de todos modos estamos jodidos. Para qué votar. Para qué quejarse. Para qué decir o hacer. Obvio el aparato político apesta, pero no hacer nada creo que no mejora las cosas.

4. Egoísmo.

Bueno, al que le fue bien por esfuerzo tiende a disfrutar más de ello, incluso a ser más humilde, a compartirlo, a querer que todos estén en ese mismo estado. Pero al que fácil le llega, rápido piensa que lo merecía de por sí y tiende a tomar ese tesoro y sacar los dientes. Se interpreta con la frase: "A mí me va bien, me vale madre el de al lado". Es el otro lado de la moneda. Cuando eso sucede, llámese "ascención súbita al poder" (léase: mi compadre me dio palancas) o riquezas malganadas y malgastadas, pues sucede que no son ni fueron nunca pensadas para bien de los demás, a veces ni de la propia familia, lo que no hace mejorar en nada la situación.

5. Educación

Quería poner "corrupción" en este último número, pero creo que abarca muchas más cosas, incluidas las anteriores. Lo cierto es que la educación es una raíz que debe tratarse para poder tener en un futuro generaciones sin estos vicios, pero mientras el hermano, el padre, la mamá, el tío, sigan con estos ejemplos, poco se logrará.

Por eso admiro un chingo a la gente con iniciativa, que se friega trabajando por un ideal, porque sea el que sea, es algo que está limpio de todo lo anterior, más cuando la meta final no es el lucro, o por lo menos no la más importante. A esa gente le beso los pies. Los ideales pueden ser sencillos, o complicados, pero llevar una existencia con esta motivación, hace de cualquier ser humano, por insignificante que se sienta a veces luchando contra un mundo que parece aplastarlo, sea un héroe de carne y hueso.

Júrame

2010-07-12T07:19:00.000-07:00

Ir de tacones sólo para alcanzarte (aunque me vaya cayendo).
Pasármela acostada por la fiebre.
Ver el futbol cuando siempre dije que no lo haría.
Saber que los días están contados.
Preguntándome qué pasará.

Sin embargo siento que vale la pena.

Ya estoy asimilando (ideas dispersas)

2010-07-09T12:27:00.000-07:00

Soñé a una bruja que me llevaba con mi ex, y me despedía de él. Sentí una carga menos y me dio gusto por él.

Ya tengo mi boletito de avión wiiiii.

Ya me llegan ofertas de cuartos y departamentos. Ya me gustó uno.

Todos los días son felices. Ni cuenta me doy de nada.

Llueve inmensamente y tengo que salir a la calle. Noooo.

Tengo que mandar mil mails, y en vez de eso estoy bloggeando.

Ya quiero ver a mi familia y amigos.

Cada día de ahora en adelante será intenso. :)

Aún no hago trámites de visa. (ups).

La jefa no se enojó porque me voy, al contrario.

Quiero que sea domingo.

Lo que pasa cuando un adulto tiene Facebook

2010-07-07T14:40:00.000-07:00

Estimado Señor “Intenzzzoo”:

Me permito distraer su fina atención para primeramente agradecerle por este medio electrónico, que es de mi más entero placer poder contar con un medio para contactarlo, y agradezco el excelente gesto de su aceptación a mi propuesta de amistad que le hiciera llegar por este medio, ya que si bien no nos conocemos, y que este suceso fuera producto del mero azar y programación de esta vasta y extensa red social llamada Facebook, esto resulta tan interesante, pues como en la vida suele suceder, dos perfectos desconocidos pueden conocerse de repente.

Es así que me permito ofrecerle mi amistad dentro de los términos que esta red social permite, ya que aunque desconozco los parámetros de lo permitido y lo prohibido, le aseguro leeré los estatutos y demás documentos que se exponen en dicha página, para así lograr que nuestra nueva “virtual amistad” sea plenamente satisfactoria y grata.

Le aseguro que también me tomaré el tiempo de analizar las sugerencias de amigos que usted tan amablemente me ha enviado, pero al ser tantas y yo contar con tan poco tiempo para atender cada una como lo merece, le rogaría de la manera más atenta me envíe las restantes una vez que yo haya concluido con las anteriores. Se lo haré saber puntualmente.

Lo mismo le ruego para las aplicaciones de Facebook.

Relativo a lo de la foto, intentaré complacerle, por lo que una vez que tenga alguna propicia e idónea para el tipo de perfil que veo se maneja, la adjuntaré con los debidos cuidados.

Sin más por el momento aprovecho la ocasión para enviarle para hacerle presente mis sentimientos de la más alta consideración y estima.

Sr. Teodoro Cuadrado.

C.C. Facebook Administrator.

MENSAJE ORIGINAL

Ke peeeeex grhazias x el add!!!!

No t konosk pro zeamhoz amigoowwz

Pon foto ke no se b kien erhezzzz.

Atte: Intenzzzoo

Catitos y perritos

2010-07-07T12:36:00.000-07:00

Tiburón se fue de la casa.

Atrás de una gata.

Yo ya ni vivo ahí pero.

Lo extraño :(

Quiero un "catito".

Y el otro día vi un perro chau chau tan hermoso y no me atreví a adoptarlo :(.

Así todo mojadito en la lluvia, cachorrito, peludito peludito.

Quiero mascota.

Sniff cada día me pongo más sentimental porque me voy y no me lo puedo llevar conmigo.

Y no hablaba del perro ni del gato.

Chacha pero no tanto...

2010-07-05T19:34:00.001-07:00

Ash... planchar.

Y que si por el frente o por atrás.

Que si la rayita va de no sé qué lado.

Que ya se quemó.

Que ya huele raro.

Duele la espalda...

Eso se plancha con trapo.

Eso con vapor o agua.

¡Eso no se plancha!

La mezclilla no se plancha así.

Es que tiene olanes...

...

¿Pues que no se trata nada más de quitar lo arrugado a la tela?

Y a fin de cuentas... ¿para qué hacen ropa que se arruga?

Ash...

XD

2010-07-01T18:54:00.000-07:00

"Se me hizo fácil"

2010-06-24T11:42:00.000-07:00

Tengo una suerte inmensa con las experiencias morbosas ajenas. Y me acordé un montón de "malaschambas" (once again), porque en el post pasado hablaba sobre mis trabajos anteriores, que era como guardia de seguridad. Pues el día de hoy tuve un evento "raro" que prefiero narrar desde otra perspectiva, por jugar un poco.

Se me hizo fácil

"Ya son las doce. Hace un chingo de frío. Qué pinche suerte, no deja de llover y lo único que puedo ver es el toldo que quesque me protege pero gotea por todos lados. La mini televisión no se ve bien, ya me da hueva todo, puros infomerciales. Ya no tengo saldo en el celular, y la mugre Martita que nomás le da largas a su promesa de que 'ahora sí' y no me la puedo sacar de la cabeza. La primera vez que me dijo que sí me daría 'su prueba de amor', estábamos afuera del baño, y la cabroncilla que sale con la falda del uniforme toda pequeñita pequeñita y yo que ni me aguantaba las ganas me le dejé ir y la abracé para pegármele así abrazados los dos, la llevé contra la pared y la besé. Me dijo "ay cuando sea mi cumpleaños" y desde ese día no me la puedo sacar de la cabeza, así toda chaparrita y sus piernotas y sus pechitos todos parados.

Chale ya me aburrí otra vez. Pinche hueva, esto de trabajar de noche, luego la escuela, las tareas.

¡Madres! La Martita me mandó un mensaje y dice que está solita en su casa, ¡verga! y yo aquí encerrado bajo la pinche lluvia y sin saldo. Me puso 'conéctate'. Chale ¡pinche suerte! chingada madre, qué hago? A ver... a huevo que encuentro una computadora aquí en la empresa para conectarme y a ver si me hace la visita acá o de plano aunque sea con la camarita. Pinche Martita le tengo unas ganas...

Ah pinche secretaria la tiene con contraseña. ¡Ahhhh! la Martita me dice que si no me voy a conectar o qué. Ay güey qué hago. A ver aca atrás seguro hay algo, en la Fundación. ¡A huevo! me brinco y ya está, con estos botes, luego al techo y de ahí brinco a ver si hay una ventana abierta. ¡Ya chingué!

Achis, suena mi celular, seguro es la Martita. ¡Pendejo! lo dejé allá afuera... y ¿ahora? mejor me conecto ya a ver cuál compu se puede. Nel, la de la jefa no, aparte ni le sé a la mac. A huevo tenía que haber una pendeja que la dejara sin contraseña. A ver...

¡Pinche Martita no está! ¡Cabrona! ¿qué se cree? pos no que muy dispuesta, no me tardé ni... PINCHE PUTA de seguro se consiguió a otro la culera PINCHE PERRA MALPARIDA me cae que ahora sí la puta pendeja zorra. Se me hace que es con el Rodolfo, el pinche huevón ese que nomás sirve para rascarse los huevos el pinche maricón. Pinche Marta puta, para eso me gustaba...

Chale y ahora qué hago. Ya empezó a llover más fuerte. Ni modo que me salga, no hay nadie conectado, todos cogiendo menos yo... y la Martita que seguro está dándole las nalgas a otro... tan sabrosa la pinche gordita.

(120putas.com, hardcorehotties.com, lasmejoreszorras.com, muypajero.com ,planetazorras.com, pornopeliculasx.com, putaspornoxxx.com, sexogratisx, sexovideos.com, sexoxxx.com, superzorras.ar, teleputon.com, tocatela.com, videomaduras.net, videospornodetv, videosxxXdeputas.com, willysex.com, xcitate.com, yotubesexo.com, youporn.com, zorrasfolladas.com).

Al otro día...

"Bueno las pruebas son obvias, dice la señora de la limpieza que sus botes estaban tapados y ella nunca los deja así, así que seguro los usó alguien desde adentro para subir a la ventana; hay marcas de zapatos y lodo en la pared por dentro. No se llevaron nada, la Mac de la jefa sigue en su lugar. Sólo se llevaron el USB para redes inalámbricas. Imprimieron un como tatuaje de un ave fenix pero no pudieron extraer la impresión porque la oficina de la impresora estaba cerrada. Por lo tanto se realizó desde adentro, y no queda otro sospechoso que el vigilante. Bueno, además el muy wey pues dejó el historial guardado en la computadora. Puras páginas de pornografía, y para acabarla de fregar, pues se metió a su perfil de una red social y se grabó su nombre, por lo que no quedan dudas".

Se levantó el acta administrativa señora, tenga por seguro que este niño va a ser despedido de la empresa. Abuso de confianza, allanamiento, resición del contrato sin ninguna obligación para el patrón.

(fin)

Bueno mi imaginación es muy grande y mi hueva mucha, pero neta qué cosas tan raras me pasan a mí. Adivinen quién era yo en la historia (y que conste que Martita no).

Y esta fue una racha cómico-trágica

2010-06-20T09:10:00.000-07:00

Me chocan los trámites, pero es un mal de la Señora Burocracia que tenemos que pasar todos en esta sociedad moderna. Recién me di un tiempito (que no tengo) para relatar lo que me vino a la mente, relativo a todo esto que estoy haciendo.

Me piden en uno de los tantos formatos a llenar para mi visa, que especifique toda actividad que he realizado en mi vida, desde el presente y yendo para atrás. Pues el resultado fue un enredo mental (primeramente) luego un desajuste emocional donde sonreía al recordar ciertos periodos bien divertidos de mi vida, en otros pues casi chillaba (ya ven que no se me da) al ver otros en las que la verdad estuvo muy dura la subsistencia; otros más donde me dediqué tanto a estudiar, tanto a trabajar, o tanto a echar desmadre, que inevitablemente me dieron ganas de contar por lo menos alguno.

Particularmente recuerdo un periodo que para mí resulta el más complicado, que fue cuando casi estaba terminando la carrera y como que todo me salía mal, acababa de regresar de una estancia de estudios por las Europas (por cierto muy divertida) y me topo con la cruel y triste realidad de mi tercer mundito que se contraponía notablemente a la vida de estudiambre europeo que se la pasa bebiendo y viajando. Shock total.

Aunado a eso, mis ganas de estabilidad eran casi las mismas que podría tener la Maribel Guardia de envejecer dignamente y sin cirugías (jiji), por lo que sentía el mundo como una inmensidad enorme, un monstruo que cual Gargantúa se me dejaba venir con cruel ferocidad a lastimar a esta pobre casi licenciada que no sabía ni qué pedo con su efímera y vacua existencia.

¿Qué hice? Pues me deprimí. Sí, señoras y señores, me deprimí cual nenaza llorona y no tenía ganas de nada, ni de estudiar, ni de aprender, ni de trabajar, ni de nada. Claro que para mi mala suerte pues ese tipo de cosas no son un lujo para una muchachita como yo que ha vivido en la miseria (si me comparo con el dueño de Telmex, por ejemplo), así que de todos modos tuve que chingarle con un trabajo.

Eso sí, lo primerito que hice como berrinche personal y digno de un análisis psicológico, fue empezar a quejarme de mi carrera: odiaba lo que estudiaba, según yo me revelaba (como si a alguien le importara) y saqué mediocremente las materias restantes, para luego decidir con la furia y estupidez de una escuincla inmadura de 23 años, que no iba a hacer mi tesina, y no sólo eso, que no iba a terminar la carrera y me dedicaría a andar por el mundo así toda mediocre y feliz. (eh eh ¿cómo la ven?).

Ya con mi status de "rebelde estupidina" pues terminé el semestre pero no la carrera. Busqué un trabajo según yo toda intensa y me metí al bar de "guardia de seguridad" (toda flaca y mensa, bueno no tan flaca, pero sí mensa) y pues ya entré ahí a ese lugarcillo al que había dedicado algunas cuantas quincena de borrachera de martes a sábado y del cual me llevaba buenos recuerdos.

Paso siguiente: pues era invierno y la verdad era una chinga, era estar parada en la puerta con un frío de la chingada, vestida de negro, durmiéndome, soportando borrachos galanazos en un ambiente de puros hombres. Fumaba como chacuaco y me sentía "rete heavy". Pero eso sí, de repente se armaban buenas pedas. Pero para mi excelente suerte, no me bastó con aquéllo, porque estaba en un periodo de ir contra el flujo natural de mi vida tonta, así que no iba a ser tan sencillo seguir con estas cosas nada agradables. Además sobra decir que ganaba una miseria y de domingo a miércoles era tan productiva como los programas de Televisa.

Chan chan chan chaaaaaaan. Pues un día iba yo toda feliz en el coche de mi padre, y ciertos conflictos emocionales amorosos en la cabeza : (. Por pensar en tonterías Puuumm que no meto el freno y le doy santo madrazo a dos coches enfrente de mí. Deuda segura y yo mega jodida. Tenía que buscar otro trabajo, pero pues la señorita estúpidamente no tenía título profesional por andar de "locochona", y pues no había muchas opciones más. Afortunadamente algún santito o dios azteca o divinidad griega se apiadó de mí, y a los 10 minutos del choque recibí una llamada de una oferta de empleo (un poco mejor pagada) por un currículum que yo metí en internet (y yo ni me acordaba). Total que al otro día voy a entrevista y me dan el job.

Siguiente chamba: Chica de casino. XD

Ese fue el periodo más raro de mi vida. O sea, yo tenía ya casi mi título profesional en la mano, y en vez de eso estaba trabajando en un casino con un chaleco dorado y un moño negro en el cuello, atendiendo a personas que se refugiaban en el vicio del juego, donde conocí a los seres más solitarios del mundo, más aislados, con más problemas que nunca. Lo curioso es que podría asegurar que 95% de todos los que llegamos ahí estábamos en la misma situación, pues o éramos estudiantes o profesionistas en stand by, o eran padres y madres de familia que de repente se les fue su empleo, o algo por el estilo.

Diario aguantar borrachos (otra vez) y gente muy solitaria. Eso sí la pachanga estuvo muy buena también, pues era época de feria y diario saliendo había fiesta hasta la madrugada. Pero fuera de eso, me vi en la necesidad de recapitular lo que estaba haciendo con mi existencia. ¿En verdad quería estar así?, sirviendo y complaciendo caprichos de personas que su única razón de vivir estaba en apostar, perder, ganar, buscar más dinero para apostar (a costa de lo que fuera), gastar los miles y miles que tenían y que ya no les daban ningún placer, pelear por clientes que daban buena propina, para poder recibir 100 o 200 pesos extras de vez en cuando. Allí conocí personas de lo mejor y de lo peor, en esos extremos: un inválido que siempre se nos escapaba (y traía silla de ruedas) y que había que perseguir las cuentas que no pagaba, una señora que era súper adinerada y se gastaba ahí todo, otra señora que se hizo amiga de la adinerada y terminó estafándola por abuso de confianza, y por supuesto muchos buenos compañeros que son un recuerdo enorme para mí.

Así, un día me di cuenta que trabajar todos los días de 4 a 11 PM por una miseria no era vida, y decidí buscar otro trabajo. Así como por obra de San Chuchito de las Calabazas me llegó una oferta muy buena: un diario de centro izquierda, donde podría ejercer mi profesión y terminar (ahora sí) mi carrera.

Pero bueno, no todo fue miel sobre hojuelas ya que durante un año trabajé de 4 a 11PM por una miseria (jeje) pero ya me sentía como que había regresado al camino normal. No todo era perfecto, seguía teniendo muchos problemas humanos, pero por lo menos sentía que avanzaba hacia adelante.

Desde ahí todo ha sido un escalón hacia arriba tras otro.

One of these mornings...

2010-06-18T12:09:00.000-07:00

Estas mañanas nubladas han estado sensacionales. A pesar del concreto, del smog, del ruido y del mal humor de muchos, allá a lo lejos todavía se puede ver algo que me recuerda que la vida es algo más simple.

El clima es genial, esa humedad, esos fríos, ese silencio de luz, que gotea en los pocos lugares de vegetación.

Ahí estoy yo, en ese punto de ausencias.

Y todo el día me colmo de olor a Francia, aquí en México.

Yo confieso que...

2010-06-16T07:01:00.001-07:00

Bueno este lo empecé en el Facebook, pero se me hizo muy divertido y decidí pasarlo al blog. Muy pronto vendrá la segunda parte. Saludos.

1. Odio el Nescafé. No sabe a nada. No es café. El polvo Tang no es igual al agua de frutas.

2. Tengo corazón de “Hotel California” (Puedes entrar cuando quieras, pero nunca te vas).

3. Me enamoro como de 4 a la vez.

4. Amo y odio el Facebook.

5. Creo en el Karma.

6. Siento que tengo mucha suerte, pero no siempre es buena, me pasan casualidades increíbles a cada rato.

7. Cuando era niña y pensaba en qué quería ser de grande, me imaginaba como vagabundo (sí, del sexo masculino).

8. Tengo un vicio por aplastar la autoestima de los que se creen superior a los demás.

9. Adoro los disfraces. Yo sería un travesti feliz.

10. Tengo adicción al Pet Society, creo que porque mi Pet puede vestirse como yo nunca lo haría.

11. Tuve un novio naquísimo, y lo peor es que me dejó él a mí por una naquísima.

12. Mi primer beso me dio asco.

13. Tengo una mente demasiado retorcida, no he podido encontrar el límite o el desahogo perfecto.

14. Soy una ñoña de clóset.

15. No puedo trabajar en equipo, simplemente no puedo.

16. Apenas aprendí lo que es el chantaje femenino. Está bien chido.

17. Me encanta quejarme. En verdad adoro ese modo “drama queen”.

18. Benicio del Toro me parece el hombre más sexy del mundo.

19. Me prohibían ver los Simpson de niña, también las novelas y Candy Candy. Agradezco por las dos últimas.

20. Soy una cobarde sentimentalmente hablando.

21. El mejor trabajo del mundo ha sido para mí de animadora de eventos. Viajaba gratis, echaba desmadre y me pagaban.

22. Quiero conocer la India y China.

23. Sufro de adicción a los cambios.

24. En realidad no sé si soy rara o no, pero me lo dicen muy seguido.

25. Odié mi carrera un tiempo por pendejadas. No quise hacer mi tesina en 9° nomás porque “no me dio la gana”.

26. Nadie me quiere, todos me odian, mejor me como un gusanito.

27. Café Tacvba es lo mejor.

28. Me choca ser tan distraída, y tener dificultades para tener los pies en la tierra.

29. Estudié derecho por dos meses, salí corriendo hacia Letras Hispánicas.

30. Una vez le aventé una nuez en su “seno” a una maestra gorda de la secundaria. Dejé que culparan a otro.

31. Siempre tengo el dilema de si en verdad seré una mujer casada y decente o no.

32. Odio a los intelectualoides poser. Sobre todo los que no saben que hay un mundo afuera que nos necesita.

33. Admiro un montón a mi hermano Carlos.

34. El trabajo que más me ha dejado definitivamente es el de maestra. Eso quiero ser para siempre.

35. Tengo rachas en las que quiero salvar al mundo, pero otras en las que ni siquiera leo el periódico.

36. Quiero conocer Chiapas, pero algo siempre se interpone entre nosotros.

37. Me chocan las mujeres que se la pasan midiendo las calorías y poniendo Canderel a todo. Bueno, me chocan en general las mujeres superficiales.

38. Me encanta traer mi iPOD y pensar que es el soundtrack de mi vida XD.

39. Tengo dos hermanas que son brujas.

40. Soy muy transparente. Me gusta, pero eso me trae problemas a cada rato.

41. Elegí este número para dedicarlo a mis amigos gay, los quiero y los admiro.

42. Soy extremadamente alburera y vulgar. Es de familia.

43. De niña era extremadamente católica y “buena”. Me sabía la Letanía y las vecinas se emocionaban y me ponían a decirla.

44. Quiero una peluca rosa. Me traumé porque nunca traje el pelo como Gwen Stefani de No doubt en la prepa.

45. Tengo un alter ego con cuenta de yahoo y todo.

46. Ya me estoy cansando de poner cosas aunque es divertido.

47. Chateo sin usar acentos.

48. Tengo un idioma propio que uso con un amigo que no significa nada, pero entre nosotros nos entendemos.

49. (En honor a Ale M. Vázquez) Yo sí leí el Quijote para mi trabajo (jeje) pero fue una cosa maratónica. Estuve varios días casi sin dormir.

50. Lo niego y lo niego pero soy RE CURSI.

51. Apenas hace unos días decidí lo que quiero hacer de mi vida.

52. Mi apodo es la Chacha, y lo estilicé con Chachis. Amo mi apodo que nació por mi obsesión a la limpieza, pero me gusta que "Chachis" suene como chichis.

He dicho

2010-06-14T09:19:00.000-07:00

Bueno ya estuvo bueno de mis malas vibras por el blog XD, digo es buen desahogo y agradezco mucho los comentarios positivos que he recibido, en verdad que sí me sirven mucho.

Pero como ya pasé un excelente y relajantemente aventurero y original fin de semana, vengo con más fuerzas, hasta que me vea en la necesidad de tener que renunciar a mi trabajo (qué miedo) y a ver si la jefa no se pone como loca y resulta que tiene superpoderes y me lanza un rayo o algo así.

Pero bueno como no hay mucha tela de dónde cortar, ya que me dispongo a dejar de escribir sentimentalismos (por lo menos hoy), les rolo mi lista de frases dichas por una servidora Chachis, que en algún momento he proferido y me dan mucha risa. Espero que no les parezcan estúpidas, o mejor dicho "demasiado estúpidas", pero si así les parece, pues me vale jojo.

Frases Célebres de Chachis

(por cierto muy tontas)

“Me tiene sin cuidado tu relación de atracción y libido hacia él”.
“Odio ser tan sentimental y luego reirme de lo sentimental q fui”.
“Veo que de repente está chida la mediocre felicidad”.
“Mientras estuve con él, sólo tuve ojos para él, cuando ya no, pues no”.
“Me sentía así como en la mesa redonda de Jesucristo”.
“Quiero ser de las bailarinas que bailan”.
“Eso es inextricable… y no, no te voy a decir lo que significa esa palabra”.
“Pinche gente metiche en el Facebook, ¿ya viste cuánto comentan lo que no les importa?”.
“Mejor querer azul celeste, que rosa celeste”.
“Yo soy fiel hasta en el odio”.
“Siempre hay viejos libidinosos por doquier, creo que es por lo mucho que se reproducen”.
“Tanto joder con encontrar el amor y eso, pero pocas veces me pregunto cómo le irá a los casados”.
“Osh es lo malo de que te agarren en un momento de soledad, te amarras a cada pendejo”.
“Tendré un esposo importante, y un amante ignorante”.
“Odio que se note tanto lo ardida que estoy”.
“Pinche ruquillo, acabadón pero sí aguanta, le voy a poner 'el ruquibueno’”.

Esta me la robé de una amiga pero me encantó:

“Los hombres no son todo, dan placer, pero bueno”.

2010-06-10T14:35:00.000-07:00

Hace como un mes me la pasé llorando toda una semana.
Luego sentí alivio, y muchos ánimos de seguir.
La semana pasada fue de sentir culpas.
Esta semana he tenido ataques de nervios y cólera por tantas frustraciones.

Hoy simplemente, no puedo sentir nada.

Y no sé qué tan bueno sea.

Eat me - Read me

2010-05-31T09:52:00.000-07:00

Hoy mudé mis palabras a México Kafkiano.

¿El machismo soy yo?

2010-05-27T12:41:00.000-07:00

Tengo muchísimas cosas sobre las cuales escribir, y la verdad es que ahora sí es literalmente falta de tiempo. Entre los preparativos de Québec, el trabajo, las cuestiones monetarias pendientes y la nada despreciable vida personal y social que no debe desdeñarse nunca, pues revisar blogs y escribir en el mío está un poquito rezagado. Sin embargo esto sí lo quise compartir.

Bueno sobra decir que soy muy sentimental, demasiado, yo actúo con el corazón siempre antes de razonar las cosas. No lo considero un defecto, pero a veces sí trae cosas contraproducentes.

Hace rato tuve una de esas crisis porque tampoco puedo (nunca nunca) dejarme adentro lo que siento, ya sea que sale escribiéndolo, o simplemente desahogándome con los hermosos amigos que siempre me escuchan :). Entonces empiezo así a sacar miedos a lo güey, inseguridades, traumas, tonterías, lagrimillas, ansiedad. Cuando ya sale todo, así como si me fuera quitando las capas de la cebolla de Shrek (ah qué bonita comparación) me llegan unos momentos de lucidez impresionantes, y recuerdo que debajo de toda esa maraña de sentimientos que se me enredan y confunden, tengo una mente muy pero muy objetiva y crítica.

Me sentía mal por cosas del corazón, dudas, miedo a ser herida, a dar una segunda oportunidad exponiéndome a que me lastimen de nuevo, a cometer los mismos errores y no ver a tiempo cuándo detener algo, antes de que sea tarde.

Sin embargo cuando te pones en ese estado "nena", se te llena de telarañas la mente. A fin de cuentas, cuando tuve todo más claro, me di cuenta de un miedo que quiero compartir el día de hoy, que supongo que es uno de los más profundos y determinantes en mi vida. Tengo miedo al machismo, a verme caer en un tipo de relación donde me vea controlada por esos esquemas. Eso en ocasiones me hace irme a los extremos, ser radical (no sé si le pase a otras chavas) y empiezas a ponerte a la defensiva por ese simple miedo.

Ahora ya estoy consciente de ello, y bueno no es que ya por eso esté solucionada la situación, pues algunas mujeres, ya sea por educación bibliográfica o porque hemos tenido ejemplos de mujeres increíbles y cercanas a lo largo de nuestra vida, entendemos la importancia de la dignidad, de no dejarse pisotear ni maltratar, de saber que existen las mismas oportunidades en algunos ámbitos y que queda una lucha por alcanzarlas en otros.

Lamentablemente muchísimas mujeres no pueden darse cuenta de que están inmersas en un fenómeno cultural de siglos, por lo que lo único que les queda es imitarlo y vivir según eso que se les establece como "modo de ser mujer". En este rubro incluyo a las profesionistas, quienes saben que tienen un derecho (y a veces obligación) de salir a buscar oportunidades laborales, pero eso no les quita las obligaciones culturales. Falta mucho por hacer.

Por otro lado, y eso lo he leído también en numerosos estudios de la mujer, pues al hablar de la mujer mexicana, salen a la vista palabras como "sacrificada" "abnegada" "resistente", pero se hace de una manera en que esa "mártir" del sexo femenino, es un icono idealizado, puesto en un altar, por lo que para acceder a una dignidad, se tiende a creer que "tenemos que soportar todo". Y eso lo sé de cierto, estoy muy consciente, pero desgraciadamente eso no me hace librarme de hacer lo mismo. Sí, pues cuando una está llore y llore por fulano o sutano, no hacemos más que reivindicar ese estigma tan fuerte y pesado, pues la mayoría de las veces (y aquí sólo hablo por mí), me llega el pensamiento de que sufro tanto porque soy tan buena. Pamplinas. Sufro porque quiero y aunque reconozco que como ser dotado de progesterona, siempre tenderé a anteponer los sentimientos, mi mundo no debe girar alrededor de ellos.

Bueno, bueno, y todavía puedo extenderme mucho en este tema, pero por lo pronto me gustaría decir qué pienso hacer al respecto. Bueno, por principio de cuentas sí admito que el machismo está arragiado en muchas cosas tanto en mujeres como en hombres, no todo es grave ni hay que ponerse histérico, pero hay detalles o "problemas raíz" que sí deben empezar a atacarse. Lo primero que se me ocurre, pues es dejar a un lado la postura radical contra el hombre, otra más es dejar de querernos hacer las víctimas ante ellos (que tiene que ver con el párrafo anterior), otra más es asumir que los pequeños cambios logran mucho, como por ejemplo la educación. Quienes quieran ser madres, tienen la valiosa oportunidad de educar a hijos hombres y mujeres libres de esos vicios, pero claro, también tratando de que la pareja sea lo suficientemente abierta para pensarlo (¿será complicado?).

Una más es pues lo que siempre he intentado decir, no se trata de ser "mejores mujeres", sino mejores seres humanos.

Au Québec :D

2010-05-18T15:13:00.000-07:00

Qué giros emocionales da la vida. Cuando apenas me siento a medio llorar algunas penas, resulta que me llega la noticia de que me voy a Québec City por 7 meses. Ya lo sabía, pero ver la foto del instituto donde vas a dar clases te da la sensación de realidad, saber que estarás cerca del Río San Lorenzo, que la chica con la que mejor te llevas también va a vivir ahí, que no me mandarán a un pueblo perdido entre las montañas, en un iglú, pescando para comer; que es una ciudad con museos, y que en el mes de mayo están a 10°C, que estaré cerquísima de Nueva York y me urge la visa americana, que por fin veré de nuevo a mi amiga que vive en Canadá, que tendré dos amigos más en Montréal, mexicanos. Que tendré la oportunidad de ................ que no tuve y la calidad de vida allá es mucha.

Me sentí especial, como que no quería decirme que sí estaba sucediendo, hasta que lo vi. Québec, la ciudad de cultura, de patinaje de hielo, para esquiar, para vivir tranquila después de la zambullida de Ciudad de México que me acabo de dar.

No sé qué más esperar, pero estoy muy contenta. Mi hermano lo primero que me dijo fue "Buda dice que el éxito se mide por lo que has sacrificado". Vaya que sí, y no se termina, me encanta este recorrido. Ahora a buscar boletos de avión, visa, departamento, ahorrar para vestirme cono esquimal, y llevarme harto papel de china para enseñar a hacer piñatas (y muchas cosas más).

Sentir me cambia, decir lo que siento cambia al otro

2010-05-12T08:46:00.000-07:00

Tanto trabajo que me costó aprender a sentir, es muy difícil, porque es conectar tu exterior con tu interior. Decir "te quiero" cuando lo sientes, así sin más. Llorar cuando quieres llorar, en vez de ocultarlo. Contestar "estoy triste" cuando te preguntan ¿cómo estás? (aunque siempre están esperando un simple "bien" por la cortesía del saludo).

Tan difícil que es decirle a alguien lo valioso que es para ti, para que el día que se vaya o se separe de ti por cualquier razón puedas decir "lo dije mientras lo tuve cerca", lo dije cuando lo sentí. No es tan complicado, por tanto no puedo entender por qué para algunas personas sí lo es.

Jamás me arrepentiré de sentir, porque es lo que me hace sentir vida. Jamás me arrepentiré de decirlo porque es lo que da vida a los demás. Jamás dejaré de ser yo, porque es lo que más quiero.

Decidir no es una garantía, pero hay que hacerlo...

2010-05-10T17:47:00.001-07:00

La vida se compone de decisiones. A veces se te cruza la suerte, o lo que nos gusta llamar destino. Pero casi nunca es así. Llegar a un punto que nos parecería “casualidad” es sólo el producto de tantas decisiones tomadas a lo largo de este camino llamado vida.

¡Qué suerte! Dicen unos, cuando de repente tienen el trabajo de sus sueños, sin embargo no es más que un conjunto de factores que se unieron para llegar a ese punto, por ejemplo, decidir la carrera que se quiso estudiar, tener los amigos que se eligieron, hacer un viaje de mochilazo donde hubo tiempo de reflexionar las cosas y acomodar las prioridades, decidir qué era lo que quería hacerse con el futuro. Por eso, cuando nos llega, simplemente decimos ¡Wow! Parecía que todo estaba predestinado para ello.

Sin embargo lo que no pensamos es que todo lo que se tiene al frente fueron elecciones nuestras, y que incluso ésa que nos llega en ese instante puede ser cambiada, rechazada. La vida sería poco valiosa y “sabrosa” si todo fuera así de simple. Renunciar es también decidir, incluso aquello que se ha querido siempre, sea por tener otras opciones que nos llenen en otros aspectos, sea por probar algo nuevo; ahí de nuevo te extiendes y brincas al abismo de las “posibilidades”.

Una vez leí que la suerte se componía de dos factores: “estar en lugar indicado” y “preparación”. Puedes estar en el lugar indicado pero no estar listo para ello, puedes encontrar el trabajo deseado pero no eres lo suficientemente competente. Puedes llegar al puesto de boletos de lotería y no comprarlo, puedes encontrar a la persona ideal y no estar listo para una relación, puedes estar frente a la vida misma y no querer vivirla.

Al contrario, puedes estar con la preparación adecuada, pero la oportunidad simplemente no llega, y es cuando nos preguntamos ¿por qué la vida es así conmigo?

Retomo mi reflexión insulsa: renunciar también es parte de decidir. Es como un ejercicio en el que combinas tu deseo de poder ver el futuro para saber si se está actuando acorde a lo que se quiere, si hay coincidencia con lo que se siente, si se podrá estar feliz, confortable, o por lo menos satisfecho.

Creo que en mi caso las mayores decisiones de vida han sido más las renuncias que las cosas que he elegido tomar, pues simplemente anulas una posibilidad para entrar al mundo de lo incierto.

Dicen que tengo adrenalina por eso, tal vez sí, pero simplemente he elegido preferir eso a lo que todos llaman “lo seguro” (y que ni siquiera lo es). Así que me siento como pocos quieren sentirse, a nadie le gusta lo incierto, pero así es siempre. La gente se enferma, nace, muere, se mueve de lugar, conoce a otras personas, pierde a alguien valioso. Pero siempre queremos un porqué.

Sin embargo la queja de hoy gira en torno al fenómeno “social” en el que tú puedes decidir, y renunciar, pero se te anula esa oportunidad. No sé si queda claro, o si se entiende. No importa, cada quien tiene su mente llena de referencias en torno a lo que significa “decisiones importantes”, y es lo que cuenta, la experiencia personal de cada uno, que los llevó incluso a estar ahora sentados frente a la pantalla, leyendo este texto.

Hoy me acordé de ti como de nadie

2010-05-04T07:31:00.000-07:00

El día 6 de mayo no fue un día fácil. Ni siquiera quisiera recordarlo, sin embargo la historia de ese día fue trascendental en mi vida, en el curso de cada día que vivo.

Desperté muy temprano, mi madre nos dio la noticia: Luis había muerto. Cáncer, 27 años, recién casado con mi prima, 9 meses de casado, 4 meses en agonía, Paulina esperaba un hijo, una operación tras otra.

Tiempo atrás, en diciembre de 2008 me lo encontré en su trabajo, su sonrisa era una muestra evidente de la felicidad plena que estaba viviendo. Recuerdo sus palabras "estamos embarazados, ¡no soy de salvas!". Creo que cuando lo veía con Paulina, veía una amor muy grande; apenas se conocieron, supieron que se casarían, al mes de novios ya planeaban su boda, al año ya la estaban organizando, todo paso a paso pero con la celeridad típica de los amantes. Vivían su luna de miel, ésa que dicen que es la etapa más bella del matrimonio, por lo que la noticia cerraba evidentemente un ciclo importante en sus vidas.

Comenzó enero de 2009 y un día, así de repente, lo hospitalizaron al encontrarle el tumor en el pulmón, en menos de una semana todo se agravó y quedó en estado de coma. Nunca más volví a verlo, no me atrevía a entrar al hospital y verlo así. Mi mamá me decía que era mejor no perder la impresión que tenía de él. Me gusta pensar que mi despedida fue ese día que me dio la noticia.

Por eso, el 6 de mayo cuando recibí la noticia por la mañana, lo que menos quería era estar en la casa. Salí a la calle, como sin rumbo, tomé un café, daba vueltas. Después ya no pude y rompí en llanto, un llanto solitario lleno de porqués. No fue fácil, sin embargo me preocupaba más mi prima en su estado, quien de repente tenía que luchar con la fuerza inmensa del amor que le tuvo, pues siempre lo amó.

Antes había perdido personas muy queridas: abuelos y tíos, sin embargo la muerte que más me ha dolido ha sido la de Luis, quizá por la edad, por el momento de su vida que se veía interrumpido, porque lo adopté como un primo, como un hermano, pues él siempre que me vió triste me daba ánimos, me decía que me iba a presentar a mil hombres :), que viajara, que me tatuara, que me enamorara, que fuera con mi pareja a los balnearios, que fuera romántica, que bailara y bailara y bailara.

En ese punto me hundí, pero todo fue para bien. Comencé a seguir sus consejos. Luché de nuevo por mis sueños, no me iba a derrumbar. Ingresé a clases de baile. Me arriesgué. Dejé todo por algo, justo como él lo hizo. Vivo cada día con intensidad. Pienso tatuarme otra vez, pues tantas veces te dicen "imagínate cuando llegues a viejo cómo te verás". Pero creo que el milagro de vivir y el de llegar a viejo es una bendición, te veas como te veas, lo importante es cómo te sientes, o cómo has vivido la vida.

En este escrito que él nunca leerá le agradezco de corazón que me enseñara a base de lágrimas la lección más importante de vida que nunca hubiera tomado de nadie más.

Un autre dimanche

2010-05-02T07:51:00.000-07:00

Alguien alguna vez me dijo que el domingo le deprimía. Sigo sin entender esa sentencia, pues desde que me acuerdo para mí el domingo es el día en que puedo estar conmigo misma, me levanto temprano y bebo café lentamente porque ninguna prisa me acelera. Me preparo un desayuno o salgo a algún lugar (depende de la economía). Siento que es como el día que esta vida moderna me permite realmente ser dueña de mis decisiones, de que si me quiero quedar en casa, me quedo, si quiero dormir me duermo, si quiero no bañarme en todo el día lo hago, si quiero leer lo hago (bueno menos cuando hay tareas y cosas así).

También es que ahora por fin este día es mío, siempre por buenas o por malas me había tocado trabajar ese día, lo cual realmente era poco agradable.

Hoy quizás como siempre me salga a hurgar en algún museo, como ya se me ha hecho costumbre, quizá me tome un expresso, quizá ahora que está soleado elija una mesa en la terraza para mirar a la gente pasar. Quizá compre un libro, o una revista, y me ponga a revolotear ideas mientras los pájaros se posan sobre el alambrado, mientras que en mi mente, como decía Cortázar:

Ahora escribo pájaros.

No los veo venir, no los elijo,

de golpe están ahí, son esto,

una bandada de palabras

posándose

una

en los alambres de la página,

chirriando, picoteando, lluvia de alas

y yo sin pan que darles, solamente

dejándolos venir. Tal vez

sea eso un árbol

o tal vez

sea el amor.

Tal vez lo sea...

De la crisis de poder en Nicaragua

2010-04-30T14:11:00.000-07:00

La situación en Nicaragua está que arde. El presidente Daniel Ortega aprobó ni nada más ni nada menos que su reelección por medios por demás ilegales. Acto seguido: los senadores se pronuncian en lucha para evitar que esto se lleve a cabo, con lo cual no reciben más que una serie de actos violentos: les niegan el acceso para sesionar, además de ser víctimas de lesiones a mano de varios jóvenes, quienes les lanzaron piedras, destrozaron sus automóviles, entre otros hechos por demás vandálicos.

Por tanto, la Red Latinoamericana y del Caribe para la democracia ha emitido un comunicado a la OEA, donde se notifica esta violación de la división de poderes, así como una fuerte lesión al Estado de Derecho, a su vez se solicita la intervención de esta misma organización. Esta carta puede leerse en el sitio de internet de la Red Latinoamericana y del Caribe, en http://www.democracialatinoamerica.org, ingresando al apartado “Alertas”.

Se espera que con la intervención de la OEA pueda evitarse la violencia, se respete a cada poder su correspondiente función, que el presidente Ortega detenga su actuar contra la democracia, además de que se respete el Estado de Derecho y la Constitución Política del Estado, pues es evidente que se está llegando a un desorden político y social de enormes alcances.

Vendo artículos eróticos

2010-04-28T11:09:00.000-07:00

Por más que intento entenderle a esto de la tecnología, nomás no puedo. Soy tan pobre que no tengo ni una cámara digital. Soy tan inútil que para mí el paint es lo más sofisticado en imágenes y diseño de alta calidad. No sé usar una impresora, es más, no sé tomar fotos. No tengo celular. No sé dibujar, yo sólo sé usar el word, soy bloggera y ya.

Pero eso sí, soy una mujer emprendedora, y el día de hoy he decidido sacar mi línea de artículos eróticos a muy buen precio. A continuación mi catálogo de artículos:

SET'S CHOP

EN LA "SETS CHOP" CONTAMOS CON DIVERSOS ARTÍCULOS.

TENEMOS UN EXTENSO SURTIDO DE VIBRADORES Y CONSOLADORES:

ADEMÁS, TENEMOS PRESERVATIVOS Y PASTILLAS (PA QUE LE PONGA AGUSTO)

LENCERÍA SÍ HAY SÍ HAY..."SEDÚZCALO/A"

SABOREE EL DELICIOSO LUBRICANTE... MMMHHH... YOMI YOMIO BIEN, SI PREFIERE LA SOLEDAD, O NO TIENE DE OTRA, LE RECOMENDAMOS A "STARVIE, LA MUÑECA"

HEMOS DISEÑADO ASIMISMO, PRODUCTOS QUE SE AJUSTEN A CADA GUSTO, TENEMOS NUESTRA LÍNEA "SADO":

LLÉVELO "PAL NIÑO, PA' LA NIÑA" PRODUCTOS "APROBADOS POR EL VATICANO" (Oh, creo que me lincharán por esto).

POR SI FUERA POCO, UNA LISTA DE PELIS PORNO "PA TODOS LOS GUSTOS Y POSICIONES", PUES POR EJEMPLO PODRÁ ENCONTRAR EN NUESTRO CATÁLOGO ALGUNAS COMO:

Super-vergamán
Los batalla de los X men vs. las X-Putas.
Las cholas cachondas II.
También con tu mamá.
Pujiditos orgásmicos.
Conquistando "padrecitos"
Chillidos de placer.
Una aventura de en-verga-dura.

YA SI BUSCA EL CATÁLOGO "HOMOSEXUAL" TENEMOS:

Infierno anal.
Fuego en el agujero.
Canasta de huevos rellenos.

PEDIDOS AQUÍ. MENTADAS DE MADRE TAMBIÉN. SI SALTÓ SU ESCAPULARIO... SE LO CAMBIAMOS POR UNO QUE VIBRA... juajuajua

Anuncio además mi nuevo blog. A donde se irán mis tonterías como esta XD.

Quiero mucho a los buenavibra

2010-04-28T10:21:00.000-07:00

Porque no todo son quejas...

Un ¡Hurra! y un abrazo por las personas

Que tienen el don de ponerte de buen humor a los 5 minutos de estar con ellas.
Incluso las que sólo con decirte "hola" te alegran la tarde.
A los que escriben su blog y ponen de buenas.
A quienes miras y te devuelven una sonrisa sin deberla ni temerla.
Los que te desean felicidad en un correo cotidiano.
Quienes te dan ánimos.
Los que te hacen soltarte una carcajada.

Gente buena vibra "los quiero" (jaja qué mamona pero sícierto).

Hoy lo decidí. No quiero cocinar

2010-04-27T18:19:00.000-07:00

No es feminismo ni nada. soy muy comodina. Digo, de vez en cuando tomo la estufa y la prendo. Sé preparar muchas cosas, pero como por pena-flojera prefiero no hacerlas.

Hoy un compañero de trabajo se acerca todo tierno para sacarme plática. Yo estaba comiendo un pollo adobado delicioso que me compré en Walmart :).

-¿Ay tú cocinas?
- Ehhhhm... no.
- Uy ¿qué piensa tu esposo de esto?
- ¿Mi esposo?
- O bueno tu novio, a él es a quien le afecta.

O seaaaa. Yo supongo que él no es casado, porque bien que su comentario también iba por ahí de ligador según él. Pero me lo imaginé ahí esperando en las mañanas a que su mami le sirva la comida en su tupper, para poder ir a trabajar.

Es lindo detalle de su mami pero ¿qué no tiene dos manitas también?

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Surrealismo, lo onírico y mi falta de acceso a la realidad

2010-04-25T15:53:00.000-07:00

Había un remolino de gente para entrar a Bellas Artes a ver la exposición de Magritte, pues por ser domingo era gratuita, la misma razón que me llevó a mí (bueno y los tiempos). Luego ya resultó molestillo, porque luego tanta humanidad reunida cansa, diario la tienes y de repente necesitas ese espacio íntimo (bueno bueno arte al alcance de todos, ¿qué más quería?).

El recorrido fue placentero, a pesar de los constantes "compermisos" que escuchabas y decías. Después de un largo recorrido histórico de paralelismos entre guerras europeas y refugiados en México, pipas que no son pipas, objetos que no son ni su nombre ni el nombre es el objeto, por fin, me detuve ante este cuadro:

De volada pensé oh sí la masificación de los humanos (bueno también lei la tarjetita de abajo, pero quería sonar "bien intelectual e interesante"). Pues como que si notas que entre tanto y tanto ser humano pues de repente sí te pierdes, pero bueno así son las cosas.

Luego pensaba en Octavio Paz que decía que México "es el espejo magnético donde deben reflejarse los surrealistas", y cómo no, si a la señora Frida Kahlo la adoptaron de volada por ese estilo cuando ella sólo representaba su sentir, sin teorías ni pretensiones más allá de la expresión. Eso también me hizo acordarme de La montaña sagrada de Jodorowsky.

Es un proceso raro estar frente a las pinturas, a fin de cuentas la manera de leer esta pintura, según datos de los mismos estudiosos (Cfr. Draguet, Sterckx, Teresa del Conde y Everaert-Desmedt) es en "tres etapas", siendo la primera el reconocimiento, es decir, si veo un urinal de Marcel Duchamp, de volada diré "esto no es arte", pero ya reconocí el objeto, pues es parte de nuestro mundo cotidiano. Luego viene la sorpresa, es decir, los objetos son cotidianos pero su distribución no coincide ni con el ambiente ni entre ellos, y por más que nuestro cerebrito se esfuerza pues como que no. Finalmente viene la liberación de la mente. Ah sí y la mugre sensación no se te quita, bueno siempre me ha gustado su pintura pero no sé, la experiencia del museo es otra cosa, obvio no sólo estás viendo la obra frente a ti en sus dimensiones reales sino que a la vez la compartes con todos los que andaban ahí (obvio algunos como que pasaban de largo y decía "ah está chido") pero es admirable.

Ya saliendo me voy a echar cafecito con la prima y como boba pensando en eso, luego en la casa igual de boba perdida en las reflexiones de que si el objeto y el nombre y remitirlo y que no se qué, y la lavadora tirando agua jajaja, o yo pensando en que si el cielo diurno y el espacio nocturno, y se me olvidó ir al súper a comprar lo que tenía que hacer.

Al final me compré el catálogo de la exposición a pesar de mi pobreza u.u, en ocasiones sí me da culpa gastar en libros no por los libros, sino porque de amor y lectura no sobrevivo :P.

Recomiendo mucho esa exposición. Luego sales de Bellas Artes y vuelves a ver esa aglomeración de gente, y te sientes el señor del bombín, miras a la gente que estaba dentro, mirando con la misma admiración de hace rato, pero ahora en vez de ver la obra artística miran cómo un señor hace tu caricatura bara bara. Pffff. Realmente no sé cómo nos perciban en el extranjero, pero en verdad somos un pueblo peculiar, y sin lugar a dudas surrealistas. Ahorita vengo, voy con un brujo a que me haga limpia porque el dinero no me rinde y ando muy distraída últimamente ...

Sí, sí ando hiperactiva....

Utopía vacía (las mujeres complicadas)

2010-04-25T06:30:00.000-07:00

Alaciado de cabello permanente (ya).
Tratamiento para un cabello sano y resistente (ya).
Exfoliación de piel (ya).
Depilación definitiva (ya).
Maquillaje completo (ya).
Guardarropa a la moda (ya).
Aplicación de perfume (ya).
Uñas decoradas (ya).
Pedicura y manicura (ya).
Visita al spa (ya).
6 kilos menos (ya).
Cuerpo tonificado por años de gimnasio (ya).
Busto firme y glúteos sin celulitis (ya).
Tratamiento anti-estrías y anti-várices (ya).
Accesorios de moda (ya).
Zapatos para cada temporada del año (ya).
Crema humectante (ya).
Mascarilla súper chingona (ya).
Bolso de marca (ya).
Masaje (ya).
Despensa nutritiva baja en grasas (ya).
Lencería sexy (ya).
Secadora, rizadora (ya).
Crema para que no se maltrate el pelo por la secadora rizadora (ya).
Botox (ya).
Estiradita de piel (ya).
Nariz respingada (ya).
Aumento de busto (ya).

¿Y ahora qué?

2010-04-24T10:29:00.000-07:00

Si está con su pareja en casa, solos, y logran ver una película entera sin interrumpir.

Su relación está en grave peligro.

Por lo pronto hoy no es ese día

2010-04-23T07:31:00.000-07:00

Me aterra pensar en la llegada del día en el que mire hacia atrás y diga:

¿En qué momento pasó el tiempo que no me di cuenta?

Por lo menos HOY no es ese día, y mientras pueda decirlo a diario, me quedo más tranquila.

Travesuras de una adulta inmadura

2010-04-22T10:04:00.000-07:00

Órales volví a poner el webcounter y me sosprendió ver tanta visita, que extrañamente no coincide con el número de comentarios jaja pero bueno, quizá tenga que entrarle a la onda de publicar cosas de interés muy común o burlarme de la gente como solía hacerlo, o poner los videos de moda y nacadas por el estilo, las cuales sí son de mi gusto pero ya las dejo para otros medios XD.

Yo siempre he sido mega ridícula, en ocasiones lo hago a propósito, pero otras inevitablemente hago el ridículo sin querer, o sea, me sale natural. Se siente re feo cuando la riegas en algo cañón, hablas de alguien y se aparece, haces alguna trampilla y te cachan, te cachan bailando en tu soledad, se te cae todo lo que traes en la bolsa justo antes de subir al camión, te caes enfrente de una multitud, dices algo y te cierran la boca.

Por el contrario cuando lo haces a propósito es muy diferente, creo que también por eso lo hago, como para poder reirme de mí con justificación. En la prepa fui por demás ridícula, recuerdo un día que en 16 de septiembre nos salimos al camellón de la prepa vestidas de adelitas (sí ya sé que de Adelitas es en la Revolución) y nos pusimos a gritar VIVA MÉXICO y bailábamos, so pretexto del disfraz. Angélica Ponce salió al rescate, nos metió y nos dio una regañada que sólo nos daba risa, porque según ella lo que le preocupaba es que nuestra vida peligraba.

II.

No fue la única vez que fui regañada por ella, pues una semana antes de graduarnos nos pusimos a jugar a carreras de caballito en el pasillo del segundo piso. Nos fue a regañar una mujer que se apellida Pol, y cuando se voltea, que le levanto el dedo grosero toda eufórica yo. Lo que no sabía es que su hermana o sabe quién era me había visto. De nuevo a la oficina de Angélica Ponce, quien me amenazó con no dejarme graduar por mi conducta. Lloré cual niña maricona pero al salir, mi sorpresa fue que todo el grupo me esperaba para cargarme en hombros hasta la salida de la prepa, gritándome hurras. Luego nos fuimos a Mc Donalds a celebrar mi suspensión.

III.

Otra cosa era viajar en el camión. Teníamos mis amigas y yo identificados a todos los que se subían, les poníamos apodos y todos sabían menos ellos; de ahí salieron "los hermanos quasi" (cuasimodos), el pelos de ángel, el amigo cantante, el tusi (papacito), el kranky (morenísimo), el grandote güerote (nada más que agregar). Antes de que se subiera alguien decíamos "ahí viene el pelos de ángel" y los demás se carcajeaban, luego el pelos de ángel se reía de que subían los hermanos Quasi...

IV.

Otra vez nos subimos Lucía mi amiga y yo, fingiendo ser del clan Trevi Andrade, que estaba muy de moda entonces; platicábamos casi llorando que no queríamos que nos encontraran, pero que afortunadamente estábamos seguras en ese lugar. La gente nos miraba taaaan asustada y no entiendo cómo nos aguantábamos la risa, pues como digo nos poníamos a llorar. Decíamos mensadas como: "Ay qué mal que ya agarraron a Mari (boquitas)" "Ojalá agarren a Sergio porque tengo mucho mieeedo", entre otras más.

Otra vez me pasó en España. Los marroquíes son famosos por jodones, es decir, no es como el típico mexicano albañil (o no tan albañil) que te grita MAMACIIIITAAA y ya te deja en paz. NO señoras y señores, los marroquíes son extremadamente perseverantes por decirlo de alguna manera, no descansarán hasta que consigan tener una relación... carnal con la mujer en cuestión. Tienden mucho al contacto físico a grandes extremos, y no les importa si estás leyendo, escuchando música, paseando a tu perro, o sea para ellos eso no es ningún impedimento, como que no perciben la señal de "quiero estar sola", y se lanzan al ataque sin piedad.

¿Qué hice? Me hice pasar por sordomuda. Me encontraba leyendo plácidamente frente a la playa en una idílica imagen de fantasía para una soñadora boba como yo, cuando se acerca. Mi chip de volada se activó y le empecé a hablar a señas con cara de "no te entiendo". No les miento, duró ahí como media hora jodiendo, hasta que vio que no podría comunicarme nada. Fue hartante.

VI.

En una ocasión más, estaba de vacaciones en el DF. Nomás por tonteras me puse mis lentes de sol y me hice pasar por ciega. Conste, no me burlo de las discapacidades, sino de la gente. Obvio cerré los ojos para darle más efecto, y anduve como por 4 líneas de metro así, caminando torpe y lento. Mi prima me hizo segunda, y dice que todo mundo se preocupaba por mí, porque yo hacía como que me caía, o me topaba con las paredes, etc. Eso fue más divertido para mi prima que para mí.

VII.

La última que recuerdo es hacerme pasar por borracha. Esa no me costó mucho trabajo, pero a la salida del bar empecé a tirarle bronca a un policía, que si me quería agarrar a golpes lo hiciera. Luego gritaba que quería orinar y todas mis amigas intentaban detenerme. Fue una estupidez, lo acepto, y no sé por qué tengo esa necesidad de llamar la atención, pero tal parece que a mis acompañantes nunca les ha causado amargura ni tristeza.

Sólo el tiempo, y la paciencia

2010-04-17T12:24:00.000-07:00

Dicen que entre mujeres podemos ayudarnos mucho o destruirnos. No voy a discutir sobre qué tan cierto sea eso. Lo que sí es que cuando nos unimos para ayudarnos mutuamente, podemos ser muy poderosas. El problema es que luego somos muy empáticas, nos ponemos de volada en el lugar de la otra si nos sentimos identificadas, o si eso que le pasa a la amiga ya nos pasó.

Inmediatamente quieres que por arte de magia y con sólo mencionar tu consejo, la amiga va a entender así como por ósmosis el sufrimiento que se estaría ahorrando.

Pero el aprendizaje casi nunca es así, pues los grandes aprendizajes conllevan grandes sufrimientos, y un duelo que puede ser de un mes o de 30 años, dependiendo -ahora sí- de lo que la susodicha quiera permanecer en ese estancamiento.

Lo puse así de fácil: si yo misma (la de hoy) viajara unos dos o tres años al pasado, y me hubiera dicho a mí misma (la del pasado) un consejo donde me advirtiera todo lo que tuve que pasar y que mejor me lo evite, que la decisión correcta es otra, seguramente me enojaría e ignoraría lo aconsejado.

Aprender es difícil. Aprender a escuchar más.

Ahí pues como amiguitas sólo nos queda esperar sentadita al lado de la amiga, siendo un hombro mientras pasan el sufrimiento, un oído cuando quieren ser escuchadas, un ser mudo cuando llegan eufóricas por algo que tú sabes que no es más que "caer con la misma piedra", un ser ausente cuando se enojan por ello, un ser que las va a esperar ahí mismo para el día que ya hayan pasado el proceso que una ya pasó, y puedan comprender que lo único que querías era que no sufrieran.

Imagino que es mucho más difícil cuando tienes hijos.

Unos la hacen y otros la cobran

2010-04-15T09:29:00.001-07:00

Muchas satisfacciones en estos días.

Estoy consciente de muchas cosas, primero, siempre se refleja como espejito el trabajo de la gente no sólo en los resultados inmediatos, sino en los permanentes. Igualmente, cada país refleja mucho su cultura y carácter a través de sus instituciones. Ni qué decir de México, pues de sobra sabemos que lamentablemente en muchos lugares impera con mano dura la burocracia, que yo llamaría Señora Burocracia, o Santa Burocracia, pues parece ser el ente con más adeptos en el país. Comunicarse a cualquier insititución de grueso calibre, conlleva toda una aventura de extensiones, musiquita de espera aburridísima, decir una y otra vez con quién quieres hablar antes de que realmente puedas acceder al lugar que necesitas o la persona que requieres, eso si no sucede que está en junta, o la secretaria está en su hora de comida, o que simplemente no les da la regalada gana contestar.

En el caso de otros países, me ha tocado la experiencia con embajadas. Desde que ves sus sitios de internet te vas dando una idea. Por ejemplo, mis respetos a la página de la Embajada de Alemania, donde se encuentra todo lo necesario de manera rápida y precisa, al grado que ni siquiera es necesario llamar por teléfono para resolver dudas. La de Francia está llena de instituciones hermanas o dependientes de ésta, con mil y un enlaces que te van confundiendo. Japón: una decepción si pensamos que se trata del país con la tecnología de punta más avanzada.

Ni qué decir de América Latina, con quienes he tenido que comunicarme por teléfono casi siempre.No sé si todo el país sea así, pero evidentemente la organización habla por ellos. Los dos países más responsables, a efecto de lo que necesitaba, fueron Guatemala y Ecuador. Los peor organizados: Colombia, Cuba y Brasil, con quienes ni siquiera puedes tener un contacto. De las más o menillos: Chile y El Salvador. Es increíble que cosas tan delicadas como son las relaciones internacionales, se manejen como si se tratara de chicles.

Me pregunto si será lo mismo al hablar de la imagen de México en otros países, pues bien sabemos que generalmente quienes se van de embajadores a otros lugares, son los políticos incómodos de los que se quieren deshacer...

Por otro lado, con las organizaciones ocurre algo muy diferente, como que es una ecuación que sí se resuelve, de la siguiente manera:

La cantidad de presupuesto es inversamente proporcional a la eficiencia.

Y es que las asociaciones no lucrativas tienen casi siempre una mejor organización, pues es gente que trabaja siguiendo un objetivo, antes que por simplemente cumplir un trabajo. Si hablamos de Gobierno, pues es todo lo contrario, muchos empleados, poco trabajo, poca organización.

Da coraje, sí, en verdad, que la gente no suele ponerse la camiseta de lo que está haciendo, pues como casi todos ingresan por palancas y sólo van detrás del dinero, realmente lo que menos importa es el trabajo.

Ayer por ejemplo, sentí súper chido porque donde trabajo estamos gestionando unos textos en náhuatl, y para la revisión contacté a un poeta de esta lengua (que aclaro que no es dialecto, el náhuatl tiene la misma importancia que el español), y al pedirle su apoyo nos dice inmediatamente que sí, pero que no tiene computadora para trabajar. Me dio un montón de tristeza y pues le pedí a mi jefa que lo apoyara. Ella de volada dijo que sí y a la semana ya se tenía resuelta la donación de una, aunque fuera usada. Luego en otras ocasiones me ha tocado ir a oficinas de gobierno donde la empleada no sabe usarla, y atrasa el trabajo y las filas porque la contrataron por se prima o tía de quién sabe quién.

De cualquier manera sentí bonito bonito porque aunque yo no la doné, pues entre la sinergia de todos se pudo lograr ayudar a alguien que sí necesita su herramienta básica, alguien que nos dice que se atrasa en muchas cosas porque en su pueblo no hay nada, y tiene que bajar a otra población incluso para recibir su correo. Es cuando uno dice: pues igual no gano los millones, pero te deja más satisfacciones porque siempre puedes ayudar.

El mundo parecería que es de los que tienen influencia, y la carga es para los que tienen ideas y manos.

Enseñen a las niñas a ser mujeres enteras, no barbies...

2010-04-12T15:45:00.000-07:00

"Me sentí como en medio de dos planillas de la prepa", me dijeron por ahí.

Inevitablemente me acordé de la secu (sí ya sé que arriba dice la prepa) pero yo me acordé de la secundaria.

Había una chava que le decían la "punky" porque tenía el pelo esponjoso y corto (adoro los apodos que se ponen en la secundaria). El chiste es que la Punky era mi vecina, jugaba con ella y su hermana (más buena onda), pero la Punky nada más quería jugar a ser la más hermosa de las tres, al salón de belleza, a las barbies, a hacer la casita e irse a besuquear con el Ken, mientras nosotras nos quedábamos solas.

Esa era la parte chida, porque cuando ella decidía que eramos poca cosa para ella y sus fantasías infantiles y eróticas con Ken, pues se iba y nos dejaba en el cuarto, donde podíamos jugar a lo que quisiéramos, por ejemplo, salirnos a ensuciar a la tierra, correr, a la pelota, brincar la cuerda, meternos por una rendija donde sólo nosotras cabíamos por lo flacas, entre otras cosas de niña normal.

Una vez (influenciada por Mafalda) se me ocurrió que jugáramos a la ONU, y que cada una representaba un país. A la punky se le ocurrió ser Francia, su hermana era Italia y yo México. No sabíamos nada de relaciones internacionales, entonces a lo que jugábamos era a actuar como las personas de esa nacionalidad. Obvio que la Punky era la más bonita y refinada, y hablaba con la "r" francesa de una manera exagerada; decía que ella viajaba por el mundo y vestía de manera muy fina. También terminábamos hartándonos de ella.

Ya más adelante, en sexto de primaria yo tenía un pretendientillo, que fue mi primer stalker obsesivo (modesta), y pues sí fui su novia y eso, pero yo tenía más ganas todavía de estar jugando antes que besuquearme con algún niño. A los pocos meses lo dejé y el pobre niño andaba bien triste u.u.

Pues ándale que de ardido se hizo novio de la Punky, y fue cuando me enteré me caló rete harto.

Ahí comenzó la poca simpatía.

Luego la Punky se metió a la misma secundaria donde yo estaba y era muy popular, coqueta, y empezó a burlarse del "pedazo de ñoña" que yo era entonces. Me pedía que le tapara su noviazgo con mi "quesque ex" para que su mamá no se enterara.

En tercero sacó su planilla (y de ahí el recuerdo) para ser de no sé qué cosa directiva (yo estaba en otra) y se la pasó en campaña sucia a nivel de comprar votos (desde ahí empezamos mal la política). Lo chido es que no ganó a pesar del gasto ^^.

Unos años más tarde, en la prepa, la Punky seguía haciendo de las suyas. Entró al mismo bachillerato que yo, donde sólo entraban se supone los más listillos del estado (los pedazos de ñoño como yo), pero su papá la metió ahí con palancas. Obvio no pudo terminar por las cargas de neuronas requeridas, por lo que se salió y ni sé dónde terminó.

Después entré a la uni, y ella de nuevo entró por ayuda de su papá. Nunca terminó la carrera.

La encontré de nuevo hace un año, no me gusta burlarme ni nada, pero pues me la topé hace en la universidad, yo estaba dando una clase ahí y la vi en la cafetería. Estaba mega gordita y no era ya ni el rastro de la chava que fue. El mentado ex mío -y de ella- se hizo novio de su hermana (la de Italia) y la hizo sufrir un montón, luego tuvo otro novio, un chavo que yo conocí en la carrera de derecho (porque según yo sería abogada) y también era un patancillo.

Total que me vio en la cafetería y no me saludó. Pensé que era por sangrona, pero recordé que era mega miope (igual sí traia lentes de contacto y se hizo wey) y pues no sé, me sentí raro de verla así. Resulta que también trabajaba en la universidad, pero en un puesto como de secretaria, que le consiguió su papá.

Me acordé que ella hablaba de Francia y de las cosas finas que tenían que ver con ese país, y pues quién sabe, no es mala onda, pero en verdad vi que la educaron para esa pose de hermosura, y sólo conseguir las cosas con eso, y con trampas. Ni siquiera sé si ha viajado o no, o si ha hecho algo, pero según se ve y te enteras de esas cosas, sólo la ha pasado mal por esas cosas del amor.

Yo siento que sí me ha ido bien, sí, he viajado bastante, y me chingué estudiando idiomas mucho tiempo. Pero no me siento mejor que ella, ni siento que estamos en una competencia de "a ver quién es mejor", simplemente reitero: me da como cosa que la hayan educado así, pues no es su culpa.

Me da tristeza que sigan esos cánones de superficialidad, pues no la veo ni más feliz, ni más realizada, y lo peor es que quizás ella ni lo comprenda.

Lucky

2010-04-12T15:24:00.000-07:00

Tú sólo pide y se te concederá, dicen.

Aquí la cuestión en más bien si estás preparado para afrontar las consecuencias.

Tengo una maldita suerte del demonio, una suerte muy muy MUY buena.

Increíblemente buena.

MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUY BUENA.

Y doy gracias por ella. No escribo más porque no sé qué escribir. XD

2010-04-08T19:30:00.000-07:00

Estoy en ese punto que no me gusta estar. El punto cumbre de las decisiones.

La gente te dice que te extraña, que quiere verte. No alcanzo a distinguir qué tanto los extraño o qué tanto es mi deseo de regresar. No voy a hacerlo, lo dije mil veces y lo vuelvo a decir: justo aqui a veces me siento más sola, pero más dueña de mi vida, más encerrada o limitada pero a la vez más libre.

Un día así normal me siento como dentro de ese caminito que uno puede controlar y manejar, y vas dando los pasitos. Yo a los 18 años decidí que todos mis esfuerzos se irían en conseguir una beca a Francia para enseñar español, que esa era mi única vocación y blah blah blah. Saliendo de la carrera seguía con esa idea, pues lo único que quería era salir de mi ciudad.

Por fin logro el cometido y pues resulta que no, que quién sabe por qué ya no quise Francia y pedí en Quebec, pues todo chido, hasta que de repente se me abre otro camino, y no sé para dónde ir. Ambas opciones son buenas, muy buenas, pero el chiste es decidir cuál tomar. Siento que el rumbo de mi vida depende mucho de ello. Siento que no sé para dónde mirar, es como estar en un torbellino que me va a aventar no sé a dónde.

Y luego lo peor... quieres encontrar a esa persona especial para compartir tus quincenas y domingos, y cuando lo encuentras... todos los antiguos pretendientes te buscan y te buscan insistentemente. Y el supuesto individuo ni en cuenta. Debe en realidad haber alguna hormona en el aire que los llame o invoque, pero es una sensación bastante desagradable.

Definitivamente el mundo no puede ser perfecto, y nosotros como humanos siempre vamos a estar inconformes. Sobre todo yo, doña quejas : ).

Pensamientos tontos y la lonja photoshop

2010-04-07T09:56:00.000-07:00

Hoy me he despertado más cansada que de costumbre. Maldito horario de verano. Aunque admito que me encanta ir camino a mi casa y aún haya sol, y que el sol sea una cara roja por las mañanas.

Me choca mi estado cursi extremo. Más porque de repente me burlaba de ese atontamiento que sufrían otros.

Sin embargo eso no quita mi horrible virtud de ser criticona. Observe la siguiente foto:

Ire... ire...

Note cómo la lonja no existe en el cuerpo, pero sí en la sombra. Juar juar.

Todos se quejan del DF, pero a mí esta ciudad sí me quiere, me han tratado bien y no me ha pasado nada del otro mundo. Hasta me devolvieron mi iPOD que se me cayó afuera del pesero.
Me he dado cuenta que las mejores fiestas y viajes que he tenido, han sido en las que no tengo dinero. Así que pues me está yendo de maravilla actualmente jiji.
El fin de semana pasado fue increíble. Increíble. Increíble.
Ando en una racha muy productiva en textos, aunque en el blog como que no puedo sacar mucho.
Invito a todos a pasar a este sitio. Un proyecto muy chido y muy divertido, terapéutico para los bloggeros.

2010-04-01T07:07:00.000-07:00

Creo que soy el único ser humano despierto el jueves santo a las 8:00 am. Justo lo que le critican a mi padre cada domingo. Pero es raro, en mi caso es el momento ideal del día para relajarme y escribir, para pensar, para hacer lo que se me dé la %$&"# gana (traducción: chingada gana). Pero creo que todo viene por el sobresalto que he experimentado en los últimos momentos: volví a escribir. Aquí he escrito siempre la primera babosada que me entra en mente, como una especie de terapia, además llevo un diario de vida que es aún más desordenado y espontáneo. Me refiero a "escribir" a todo ese cúmulo que representa desde volver a abrir la sensibilidad al mundo de afuera, reinventarla, hacerla mía, imaginarla y ¿por qué no? crear una historia a partir de ahí, historias que quizás sucedieron (seguramente sí) y que voy tomando de prestadas para hacer mi todo.

Creo que el bloqueo sentimental fue manifiesto, después vino un periodo de cambio muy importante en mi vida, quizás el más trascendental. Ahora miro a mi alrededor y todo es mejor, ni siquiera tengo los adjetivos a la mano para expresarlo.

¡Wiiii! Escribir leer escribir ir al cine escribir escribir escribir.

O sea qué padre que seas feliz, pero ¿para qué hacer eso?

2010-03-30T16:36:00.001-07:00

Yo sí creo en el amor, yo sí creo que es algo que nos mueve, que nos levanta cuando es auténtico, que nos sostiene cuando sentimos que no podemos. También creo en la independencia, en que no necesariamente tenemos que colgarnos de alguien para sobrevivir. Pero por sobre todo, creo que el amor no debe ser una opción, pues cuando te llega debes aceptarlo, pues no es algo que te ocurra todos los días.

Yo estoy enamorada de alguien, sí, todavía no puedo decir que sea amor, pero las cosas se han dado bien. Me gusta que los enamorados exploten y lo digan a los cuatro vientos porque así es como debe ser, y les celebro mucho que lo hagan. A veces tiendo a ser un poco reservada para decirlo, pues como que también me gusta que lo que siento lo sepa la persona aludida y ya, si lo saben o no los demás es poco importante.

Todo este choro es por un correo de un amigo, pero neta que estuvo bien raro. Mandó un correo aclarando que ama a su ahora esposa, que todo lo que ocurrió antes de ella carece de sentido y que se disculpa por todos los errores que haya cometido. Luego puso un chismógrafo de hace como dos años que quién sabe quién le habría mandado, y reenvió algunas preguntas, donde dice que su esposa es lo máximo. O sea qué padre ¿no? yo desde que supe que la conoció le vi una cara diferente y siempre se lo celebré. Lo rarísimo de este correo es que pues no sólo me lo mandó a mí, sino a su ex novia y a todos los amigos de entonces, supongo porque somos quienes lo vimos sufrir por su entonces amor fatídico.

Hasta como que me sentí rara, o sea en verdad me gusta y me hace feliz que sea feliz, pero ¿para qué se lo envía a la ex? creo que eso es signo de que no es tan feliz... o no sé, quizás es como esas ganas que le dan a uno de decir:

¡Eh mira zorra/perro me ha ido súper bienn sinn tiiiiii!

Chale jaja no suelo escribir en este blog cosas ajenas tan personales, pero no entiendo por qué tener ese gusanito de la venganza tan arraigado, como si fuera una competencia. El amor es el amor y para mí, es una cosa que se te nota, cuando eres feliz ni siquiera tienes que decirlo, o por lo menos no a tu ex...

Chachis es fan de: "Yo sí uso mi celular para ayudar a mis amigos"

2010-03-24T08:47:00.000-07:00

Cuando era más jovencita me imaginaba mucho el futuro, creo que es un trauma que he expresado de manera reiterada en el blog. Me imaginaba cómo se vestiría la gente, si en verdad viviríamos como en los Supersónicos. Algunas cosas casi salieron ciertas. Lo que sí es que siempre pensaba que estaría bien chido poder llevarte el teléfono de tu casa a donde quisieras y recibir las llamadas desde ahí. Pero lo que yo me imaginaba era algo más o menos así:

Sin embargo, cuando entré a la prepa pude yo solita y con mi mega sueldazo de vendedora por temporada de vacaciones, comprarme mi primer aparato. El primero que tuve fue un Nokia que me costó mil pesos, el cual traía de regalo (no lo creerá usted) "mil pesos de tiempo aire gratis". Cabe señalar que ese tiempo aire me duró un año, pues no tenía para empezar a quién llamarle (nadie de mis amigos tenía celular), la única que me llamaba era mi mamá (muy de vez en cuando), no había opciones de mensajitos (pues ni siquiera era popular), mencionando además que pues a esa edad todavía tenía la costumbre de quedar bien en los planes para salir, porque si no estaban claras las cosas pues ni modo, nada de "te mando un mensaje y ahí te digo dónde estoy" o "si llego tarde te marco para que me esperes". NOOO, era la "era" (ah qué bonito suena), bueno.. era la era de los noventas, donde el internet era una diversión poco divertida, se cargaban las imágenes en horas, el chat era el medio de socializar más weird del mundo. Solíamos vivir la vida en el exterior, si acaso pues veíamos televisión todo el día, pero para interactuar teníamos que usar nada más ni nada menos que nuestra bella cara XD.

Sueno tan anciana que me doy miedo. A fin de cuentas, pues poco a poco uno se fue adaptando a esta serie de bruscos cambios que para los polluelos de 15 son lo más normal del mundo.

Y toda este maraña de situaciones y recuerdos de abuela del siglo pasado, es por las tonterías que pasa uno con ese aparatejo. Me encanta poder ser mamila por este medio, pero en verdad ¡sólo lo hago cuando me desesperan!

Patoaventura #1

- Desgraciada hija de tu (%#$" ya devuélveme mi celular, eres una rata de lo peor, pin/&$%" - ab/#$% ratera, pero me las vas a pagar, ojalá te mueras y te roben algo.

Chachis: Ehhm... yo no me robé tu celular... estás segura que marcaste bien.

Loca: ¡No tienes vergüenza maldita animal! Pero que si te encuentro en la calle te parto tu madreeeee.

Chachis: A ver, ¿a qué número querías marcar?

Loca: (...)

Chachis: ¿Querías llamar al ########?

Loca: Sí, a ése.

Chachis: pues no es posible porque ese es mi número y llevo un año con él.

Loca: Eres una p($%#$ ya dame mi celular, ojalá te mueeraaaas (cuelga).

Chachis: (Qué pedo).

Patoaventura #2

Ubicación: Almería, España. Se encuentran dos chicas compartiendo el "móvil", una de ellas es eminentemente izquierdista, zapatista. Por azares del destino, sale con un loquito ex militar adorador de Franco WTF. Ella deja de verlo por obvias razones (y porque estaba zafado). Él comienza a llamar a las 3:00 de la mañana repetidas veces.

Mensaje de histeria de Chachis:

"Deja de llamar a estas horas estúpido, ¿qué no ves que la gente normal duerme a esta hora?"

Mensaje de loquito franquista:

"Ay por favor ya no me mandes mensajes, mi novia encontró mi móvil y está muy enojada conmigo y no quiero tener problemas con ella, no puedo perder a alguien que sí vale la pena, deja de escribirme".

Respuesta de Chachis:

"Ok, ya no te molestaré ni a ti, ni a tu novia imaginaria".

Patoaventura #3

Loquito jarocho conoce a la prima de Chachis en un lugar de salsa. Loquito jarocho le pide su número. Loquito jarocho manda mensajes sin parar, a pesar de JAMÁS conseguir respuesta alguna. La prima desesperada acude a Chachis para pedirle su ayuda.

Mensaje aplacajarochos:

"Deja de mandarle mensajitos a mi novia ok?, ella es ********, no quiero causar más problemas wey"

Respuesta de jarochoardido (con sonido de fondo de corazón roto).

"Ok, adiós guapo, te mando un beso".

JUAR JUAR JUAR JUAAAAR

Buena idea, mala idea.

2010-03-23T10:42:00.000-07:00

Buena idea:

Ir de paseo un domingo a las pirámides.

Mala idea:

No ponerme bloqueador solar.

Buena idea:

Aceptar que ya superaste a ciertos malos amores.

Mala idea:

Pretender establecer cualquier tipo de contacto con ellos.

Buena idea:

Recordar aventuras en París con viejos amigos.

Mala idea:

Decirlas cuando la novia está presente.

Buena idea:

Bloquear indeseados de messenger.

Mala idea:

No bloquear a los amigos en común, porque le dicen.

Buena idea:

Decirle a alguien que lo extrañas.

Mala idea:

Hacerlo por Facebook.

Buena idea:

Hablar bien de la Ciudad de México.

Mala idea:

Hacerlo frente a quienes la odian.

Buena idea:

Tratar de amenizar reuniones con chistes.

Mala idea:

Decir chistes extremadamente colorados cuando nadie entiende. Y seguir haciéndolo.

Buena idea:
Escribir en el blog para sacar las malas vibras.
Mala idea:
Que algunos se sientan aludidos.

No lean este post, es tan estúpido...

2010-03-19T08:59:00.000-07:00

Bueno ya me propuse escribir más seguido SALGA LO QUE SALGA, total, a fin de cuentas presiento la mayoría de las veces que mis textos los leen mis "sisses" y a los amigos que les ruego por messenger que lo lean (juar juaar).

- Hey, hey mira publiqué algo en el blog.. (cricri cantaba el grillito)

Pero bueno como he visto que es la mismita frustración de otros bloggeros, pues bueno a fin de cuentas es verdad, el blog aunque es público, pos es de uno ¿edá?

Hoy me levanté a la hora de siempre (nada nuevo), pero ya no me pasaron esas cosas brujosas de que pienso: "Mmmm no me ha tocado tráfico por manifestación" y ¡saz! que llego tarde una hora al trabajo por una manifestación.
Hoy las personas más graciosas que vi fue un chavo con harto harto gel en la cabeza, una señora que sonreía como si anduviera pacheca.
También vi un coche destrozado, hasta dije inconscientemente algo así como: Tsss...
Me fui la mitad del camino leyendo, luego pensando n_n.
Ayer vi una peli toda rara de una fanática religiosa, se llama Hadewijch y me acordé de cuando estaba en la secundaria y creía en dios y era re percinada.
Ya voy a cobrar la terapia vía messenger. Muchos consejos que piden y nunca mandan ni una Tutsi pop ni nada.
Ahora mismo me estoy imaginando cómo estaría vestida si en realidad el futuro y el siglo XXI fuera como se lo imaginaban en los ochentas.
Sigo pensando en mi atuendo del siglo XXI... sería algo así como verde metálico acá provocativo, mi cabello anaranjado y tendría un perrito chihuahua vestido de rosa metálico XD.
Sí, se vería chido.
Lástima que la ficción ochentera falló.
¿Dónde podré comprar un traje de esos?
Mmmhh... qué más me pasó hoy....
A lo mejor si compro la tela... lo mando a hacer y me lo pongo en una fiesta de disfraces. O en una de las fiestas que hace Fata, al cabo ni me notaría mucho XD.

Presiento que ya me malviajé demasiado... aurevoir!

Pos que chido que sean "profecionales"

2010-03-18T13:38:00.000-07:00

El regreso del Stalker robótico

2010-03-10T12:21:00.000-08:00

Volvió a aparecer. A veces tienen otras formas, otros cuerpos, otras manos, pero la mirada y la intención siempre son las mismas.

Y así llegan, se zarandean de un lado a otro, meneando la cabeza para que ese mechón repleto de gel se mueva al mismo ritmo, y así sentir que su estilo se complementa a la perfección con el de un James Bond versión de lujo. Sus pantalones de vestir negros, entubados generalmente, los cuales "sutilmente" dejan asomar su calcetín blanco, adornado de pelusitas por aquí y por allá, retocados en lo superior con un cinturón de piel que les da casi dos vueltas a la cintura. El sacopachuco talla grande, la camisa rosa o lila, el botón de arriba desabrochado donde se dejan entre ver sus vellos.

Se acerca suavemente con este rítmico chachachá, zangoloteando de un lado a otro la copa de cosmopolitan o cualquier coctel femenino que (según ellos) les da un toque romántico. (Acá de Tuxedo Mask). Su aliento se incorpora súbito, y es posible detectar una Halls de fresa o miel, a pesar de la monstruosa distancia que ya de por sí se establecíó.

Sí, los recuerdo perfectamente... he hablado en otras ocasiones de sus galanadas... y en esta ocasión lo reitero y expreso porque ahí en mi bandejita del Facebook me aparece su solicitud de amistad... Es lo malo de las redes sociales, que te encuentra quien quiere, pero lo bueno es que con un sencillo NO, pues pierdes el contacto. Aún así, me permito descargar mi frustración de ese encuentro por demás desagradable y chusco.

Salí hace poco del nido... con la intención de no volverme a topar con celebraciones quasi-religiosas rayando en lo ceremonial y social (o en el mejor de los casos en el absurdo ñoñeo), para conocer otros horizontes. Pues bueno, no ha salido del todo cierto, pues los hay en el mundo entero, sólo que más "de mundo" y he aquí mis recuerdos:

Y ahí lo tenía frente a mí, con su olor a "brillantina" y el cabello embadurrado, sus lentes oscuros innecesarios (pues era de noche), metiéndose en la plática una y otra vez: "Yo soy licenciado en blah-blah-blah", opinando de las mujeres como unas reinitas, cuando de por sí se sabe que ellos pasan el día entero deseando sólo acercamientos nada pudorosos.

Permanezco de pie en el rincón derecho de la sala, con pretextos bobos cambia su lugar junto al mío, avanzo un paso, él avanza otro y surge el abrazo que nadie pidió, la "sobada de espalda" que se rechaza al instante. Otro paso más, otro más, otro más, y de repente la bolita donde platicaba ya me va siguiendo hasta que incluso, llego al otro extremo de la sala, por lo cual estoy arrinconada, y sólo él a un lado, sobándome la espalda.

"Voy al baño" digo de manera dulce y casi corriendo como presa asustada me encierro ahí por unos minutos, para que la ausencia por lo menos le haga olvidar su propósito. Al salir, me escabullo entre la gente y me incorporo a una nueva "bolita" y en menos de lo que veo, nuevamente llega con su disimulo fosforescente a recargar su torso en el mío, como si yo con alguna señal le hubiera implorado que se acercara.

Después de repetir la danza de pasito-pasito-pasito, salgo a la cochera a fumar un cigarro, reclamando mi deseo de privacidad. Él ni fuma, pero de repente ya está afuera pidiéndome un cigarro, lo prende con torpeza y me interroga. "Sí, sí, no, sí, ¿a poco?, mira..., mmm..., no sé" son mis respuestas siempre. Uso la estrategia de "¡mira, unos policías se están madreando a un wey!" y me vuelvo a meter a la casa, so pretexto de una canción que pusieron y que me gusta bienmuchote.

Ya no sé a dónde ir. Me siento en las escaleras, frustrada, acabada, con la moral hecha añicos a consecuencia de mi nula capacidad de poder estar donde yo quiera. De cuclillas, mirando al suelo, siento una rodilla que roza la mía. Bueno, no la roza, la restriega una y otra vez mientras me mira con su rara dulzura. Me empieza a hablar de muñecos de peluche, porque le gustan, porque siempre se los regala a las "chicas" que le gustan, ya que según él NOS ENCANTAN.

Para mi buena suerte (si es que le puedo llamar así), se acercó más gente a salvarme la vida. La hora de los chistes llega. Yo no soy reconocida por contar chistes muy inocentes, así que despliego uno a uno los chistes de humor negro y colorado menos sutiles que tengo, también con la intención de expresar mi noternura. Nulo, no funciona. Empiezo a creer que no es un ser humano, sino un tipo Robot que está programado para joder mujeres, por lo que no procesa ninguna señal verbal o de otro tipo de mi parte.

Al final, como que sí entiende que no hay interés. Parece derrumbarse por dentro. Quizás lo supuso porque acudí a medidas emergentes y besé a alguien, o quizás me abracé de algún amigo como sanguijuela. Se retira, derrotado, a un rincón. Lo peor es que sí llego a sentirme medio mal, pero no importa...

¡Ahora soy libre!

Pero bueno eso no es nada, ahora tengo una solicitud del Facebook frente a mí. Mmm creo que pondré "Ignorar".

Extraño a mis alumnitos :(

2010-03-09T07:00:00.000-08:00

Ay ay hoy estoy re contentilla porque hace como dos días apenas vi la evaluación que me hicieron mis alumnillos el semestre pasado en la universidad, me dio muchísimo gusto que me evaluaron sobresaliente en general, eso quiere decir que algo hice bien, pues ni siquiera puedo asegurar que yo me haya comportado como una maestra de esas barco, sino todo lo contrario. Además, no dormí varias noches preparando clase (y eso es muy bonito), porque cuando llegas con tu clasesita de una o dos horas y la aprovechas al máximo, ves el resultado de lo teórico y lo dinámico y ves que pudiste transmitir lo que querías... y repito, eso es súper padre.

También pasé momentos medio pesados, ya lo había escrito antes, porque pues eres un mortal frente a tantos mortales que no dudarán en bajarte la autoestima en un segundo, porque estás expuesto, pero finalmente aprendes de eso y más, y te acostumbras a no ser nada más la figura de autoridad, para pasar al mismo nivel que ellos, pues todos estamos en un proceso de aprendizaje.

Tan fue desgastante que este semestre decidí no dedicarme a la docencia, como que tenía ganas de darme el gusto de llegar a mi casa sin tener que seguirle trabajando. Pero eso sí, de que tu cerebro está al mil con toda la información que procesas como maestro, lo está. Este post lo escribí porque hoy me entró la melancolía de mis alumnitos de universidad, y ni se diga de mis niños de primaria... pero bueno así es como se va avanzando en la vida, aunque de repente sí extrañas.

Total que sigo sin saber qué hacer... por un lado (nomellamandelotrotrabajo) que está más chido, y lo de irme lejos lejos ya está definido, nomás que me da meyito irme... sin embargo creo que está chido que en esta edad uno tiene tantas posibilidades enfrente, porque si no es A es B y si no pues te quedas en ceros y vuelves a comenzar.

Quisiera leer todos los libros que se me antoja leer, escribir todas las historias que tengo en mente, ver a toda la gente que quiero, hablar todos los idiomas, tomar café cada mañana, viajar, conocer el mundo, sentir los ritmos y colores de cada lugar, aprender, contestar exámenes, pasar pruebas, caminar... caminar...

Y como ya se me ha hecho costumbre, añado lo que voy encontrando... este anuncio la neta me da risa porque ni pueden escribirlo en español, ya me imagino las traducciones...

Para las féminas... hoy

2010-03-08T10:54:00.000-08:00

Un abrazo muy cordial a todas las mujeres este día, y todos los días.

Para demostrar el orgullo de ser mujer no hace falta:

Montarse en unos tacones, sino llevar la grandeza por dentro.

Lucir perfecta como las mujeres en la televisión, sino siempre tratar de ser mejor en el alma.

Tener al mejor hombre, sino que el indicado "nos tenga a su lado". O solitas pos qué...

Tener un gran empleo, sino hacer con amor el que se tiene.

Ser profesionista exitosa, sino una mujer exitosa.

Tener una casa impecable como de película, sino tener siempre amor y tiempo para una misma.

Educar a los hijos a la perfección, sino enseñarles con el ejemplo a que somos humanos, cometemos errores, y siempre hay que volver a levantarse.

Subir muchos puestos en una empresa a costa de denigrarse, sino hacer siempre el trabajo con honestidad.

Lucir unas piernas perfectas, sino saber avanzar en la vida.

Tener un guardarropa de última moda, mejor es dar tiempo a los seres queridos, o ropa al que la necesite.

Que nos amen muchos, sino tener nuestra autoestima lo suficientemente bien para amarnos tal y como somos.

Manos perfectas, sino manos que sepan trabajar y nos hagan independientes.

No es necesario tener siempre la razón, sino tener un criterio y apertura para discernir.
Una figura perfecta, sino un cuerpo saludable.
Ser fuerte y resistente, sino demostrar también vulnerabilidad.
Tener todo el dinero del mundo, sino compartir.

Ser la esposa/amante/hermana/hija/suegra perfecta, sino ser una misma.

Y a los hombres algún día les escribiré en el post, pero por lo pronto:

¡Gracias por soportarnos!

Misión imposible (o cómo uno se vuelve súper héroe por los jefes)

2010-03-01T07:05:00.000-08:00

Uno siempre como mortal tiene la mala fortuna de no nacer en cuna de oro, por lo tanto, la dura realidad nos indica que si queremos llegar a algún lado, tenemos que empezar desde abajo, desde el inframundo, desde lo maás bajo de lo bajo de lo bajo.

Por el contrario, existe ese 1% afortunado hijo de Slim, Salinas, Verónica Castro o Hugo Sánchez, que pues ya la tienen fácil y nada más tienen que decir: "papá, quiero llegar acá o allá" y listo, sepan o no, puedan o no, estudien o no, pues pueden acceder a la cabeza de cualquier cosa.

Bueno, una vez descargadas mis frustraciones, regreso al punto en el que asevero que realmente casi todos los seres humanos sabemos lo que es luchar por algo, o por lo menos pues hemos recorrido un largo camino de experiencias buenas y malas, que nos hacen saber lo que es el sentido común.

Por alguna razón, y nadie me va a decir lo contrario, los jefes en algún momento de su vida pierden este valioso sentido, o quizás nunca lo tuvieron, por lo que se dan a la tarea de pedir tareas sobrehumanas a simples mortales como somos los empleados. Cierto es que hay peticiones de todo tipo, y siempre he tenido que lidiar en algún momento, pero en realidad donde me encuentro actualmente, ha rebasado los límites de la lógica y de la seriedad. ¡En serio! Hace mucho tiempo que no reía tanto por las peticiones de una jefa...

Estoy en una especie de fundación no lucrativa, pues siempre me interesó el rollo del altruismo o luchar por una causa; obviamente no se maneja mucho dinero ni se persiguen fines económicos, y todo está chido, hasta el momento en que veo que la jefa es una niña bien (bueno, no tan niña) y que afortunadamente no es materialista sino más bien idealista.. lo que es una combinación muy extraña.

Hasta aquí resulta pues como padre ¿no?, unambiente todo relax y saludable, sin pugnas de poder y una política positiva merodeando por ahí. Lo malo es que, les recuerdo, la jefa es una no-tan-niña bien, y en realidad le cuesta mucho trabajo comprender lo que se puede conseguir o lo que no, así como los objetivos finales de una fundación no lucrativa.

Por eso me descaro y presento a ustedes las peticiones más absurdas que he recibido estos días, lista que llamo:

Misiones sobrehumanas

Quiero que traduzcan nuestro sitio de internet a TODOS LOS IDIOMAS del mundo, traducido por peritos y certificado por la embajada, y que cueste $4 mil cada traducción. (es un chingo de texto).

Llama a TODAS LAS EMBAJADAS DEL MUNDO y pídeles que te den el nombre de los escritores más importantes de su país, porque les vamos a dar un reconocimiento. Y que si por favor nos "obsequian" los traslados y hospedajes de cada uno. (...después de un rato) Bueno, nada más de América Latina y la Península Ibérica... e investiga si la península Ibérica es nada más España y Portugal, o si hay más países, revísalo en Wikipedia (...).

¡No Chachis, no! "irrumpir" sí es sinónimo de "surgir", yo lo vi en un diccionario en línea...

Quiero el nombre, domicilio y teléfono de todos los candidatos a gobernadores de este año.

Sácale su correo en Outlook a todos los miembros del consejo y si no pueden instalarlo en sus computadoras, les redactas una guía o instructivo para que puedan hacerlo en sus oficinas, o que sus ingenieros en sistemas puedan hacerlo con tu manual...

Y la mejor...

"Consígueme por favor las marcas de las plumas más finas y caras del mundo, contáctate con esas empresas y diles que si por favor nos pueden hacer una edición especial para la entrega de premios a escritores. Ah, y por favor haz un trato y arréglate con ellos para que nos las dejen gratis. ¿Te estoy pidiendo demasiado?"

WTF!

¿A poco no les ha tocado un jefe de ésos?

Recuerdos sorpresivos

2010-02-25T14:45:00.001-08:00

A veces quisiera tener los recuerdos al alcance de mi mano, pero éstos son caprichosos, llegan a mí hasta que reciben el estímulo de los sentidos, justo como Marcel Proust: apenas un olor, una sensación en el viento, el sonido de una taza chocando contra el plato, el calor del té.

Ciertamente ahora no puedo recordar exactamente cuáles son las sensaciones que describirían mi infancia; tendría que realizar una labor de concentración propia del ocio que nos atrapa en la noche, justo antes de dormir, y el pensamiento escapa hacia una zona donde lo cotidiano no nos invada, donde los recuerdos se llenen de ese sabor dulce o amargo, con las tonalidades coloridas que nuestra mente haya querido imprimir en la memoria; como para olvidar que se vive una realidad, y tener la oportunidad de volver a vivir los momentos que ya pasaron, pero ahora sí, de la manera que se quiera, de la versión que parezca más placentera para de esta manera, poder dormir y quizás con suerte estos pensamientos se acurruquen entre mis sueños para volver a contemplar ese tiempo pasado en el real, aunque sea entre sábanas.

A veces los recuerdos me atacan donde menos lo espero; justamente hoy sentí como si de repente mi vida se hubiera transportado a la primera vez que asistí a una cita de amor, y de momento estuve ahí, sentada en el autobús encaminada al cine, para ver ahí sentado en el suelo al que todavía reconozco como mi primer amor, al que pase lo que pase recordaré siempre en esa posición, con las piernas un poco extendidas y el cabello tan corto que apenas y se sentía, y el roce de dos manos con el pretexto de ver la hora. De repente regreso y me doy cuenta que sólo está junto a mí una chica de unos 15 años con su olor dulzón de perfume de pera, justo como que usé ese día, y justo como el que aún conservo entre tantas cosas derrumbadas en un cajón.

Así, sin más, tengo la posibilidad de transportarme a donde yo quiera, sin necesidad de alterar mi realidad próxima; simplemente esbozo una sonrisa y mi día cambia para siempre.

Esto de la memoria y las cosas que se van quedando atrás en el olvido, a menos de que algo las devuelva a tu mente, viene a partir de mi necesidad de recordar una etapa que evadí por mucho tiempo, pues como en todos, mi cerebro se encargó de clasificar la información por grado de importancia, por lo que caí en la cuenta de que realmente en el paso de la niñez a la adolescencia no me sucedió nada de gran importancia; no tuve un cambio notorio en mi cuerpo, pues permanecí con cuerpo de niña-señorita hasta los 19 años, tampoco tuve un novio o primer amor, si acaso el niño que me seguía y me decía que si no lo amaba, se iría a un internado, aunque en la ciudad no los hubiera.

Tampoco tuve alguna victoria deportiva, o una iluminación vocacional, pues todavía ni siquiera empezaba a ejercer el arte de la escritura. No jugaba a las muñecas, no perseguía a los chavos de secundaria para ver si alguno se interesaba en mí. No, realmente no me sucedía nada en esos momentos, ingresé a una secundaria por su grado de cercanía, el niño del “internado” se metió a ella para que lo siguiera amando, algunas amigas incluso a esa corta edad (súper precoz) estaban embarazadas (aunque no lo crea), la mayoría tenía novio y se sacaba la ceja, se pintaba las uñas y se llenaba de accesorios de moda en el cuerpo, pero en realidad yo no, pues pasé esa etapa con la total indiferencia que jamás he vuelto a tener en la vida.

Sólo recuerdo algunos momentos perdidos, recuerdo una enorme barranca de tierra el último día de clases de la primaria, una fiesta, música, el patio de la casa de atrás de una niña que medía 1.60m y que apodábamos “Marisolota” para diferenciarla de la que medía 1.20 “Marisolita”; a lo lejos los niños se mostraban confundidos al ir a apedrear ranas en un instante como locos, para luego regresar con las niñas para sacarnos a bailar o platicar un rato, o molestarnos para que los correteáramos y pudiéramos jugar. En ese momento se partía la vida en dos, y me agrada haber sido tan inconsciente en ese momento, pues eso demuestra que aún estaba más en la niñez que en la adolescencia. Esa tardé lloré a escondidas, en el baño, no sé por qué, quizás suponía que las cosas no serían lo mismo a partir de ese momento, luego me dirigí a la casa acompañada del “niño del internado” hasta la puerta de mi casa, en lo que según fue mi primer noviazgo.

De esto me acordé precisamente hoy, no sé ni por qué, y aunque no es bueno mirar atrás, tampoco es el infierno, pues muchas veces es gratificante recordar lo que has sido para saber que el tiempo y la vida pasan así, tan de repente se escurre quién sabe dónde, y nosotros vamos dejándonos llevar- Tengo más recuerdos, pero éstos saldrán poco a poco...

Wonderland is so far...

2010-02-24T23:19:00.000-08:00

Dah, tengo depresión porque el internet no me quiere, pero nomimporta, porque la vida aparentemente sí, así que sale sobrando lo otro. No haría tanto escándalo, de ser porque pues el texto que presento a continuación, pretendía publicarlo en un medio impreso... pero por malas y pésimas coincidencias de la vida, ni oportunidad de corregirlo o mejorarlo. He aquí mi malviaje para que tenga una mejor utilidad que la papelera de reciclaje de la compu (que es casi lo mismo jaja).

(Y sí, sí, ya quiero ver la peli por mi novio Johny Depp.. o DIP... como dicen unas).

“Todos estamos locos por aquí”

La primera vez que leí Alicia en el país de las maravillas era una niña. Aún lo soy, pues admito sin vergüenza que al leer A través del espejo aunque ya había tomado el antídoto para crecer desmesuradamente, jamás encontré el que me regresaría a mi tamaño anterior.

Y es que genéricamente se dice eso, que las aventuras de Alicia encierran ese misterio que representa el paso de la infancia a la edad adulta, y por ende constantemente se percibe la confusión de reglas ante una lógica totalmente diferente que incluso nos parece absurda, sin embargo, si se mira dentro del contexto de esa realidad, no es más que un universo propio, con su orden interno, tanto en el País de las Maravillas como en el mundo del otro lado del espejo. En el primero es notoria la confusión al principio, cuando es víctima de un constante cambio de tamaño, su descontrol ante su pequeñez y su enormidad que más que hacerla crecer, le impide conseguir lo que quiere, de repente es pequeña para la puerta pero la llave está lejos, y al alcanzar la llave no puede entrar por la puerta, por lo que no le queda más remedio que llorar…

Estamos frente a un ser entre dos mundos, que bien pueden interpretarse como esta etapa entre niñez y madurez, aunque nos quedaríamos muy limitados ante ello, ya que si bien todos pasamos por este momento de confusión, en realidad es algo con lo que el ser humano lucha constantemente a través de su vida: vivir la realidad con la máscara de las reglas y costumbres, o ser quienes somos realmente y permitirnos soñar.

Y es precisamente este reto a la lógica tradicional en un mundo alterno, el pensamiento lúdico de una niña que pocas veces nos parece realmente un alma libre, sino más bien un pequeño intento adulto tratando de encajar en lo que absurdamente parecería el manual de la vida, del comportamiento y la etiqueta que se imponen a través de el deber ser, poniendo frente a frente dos mundos: el de ficción y el real.

De esta manera la pequeña niña se convierte en una heroína que tiene frente a sí un mundo, el de las posibilidades, el de los misterios por enfrentar en vez de quedarse en el mundo que se nos da de por sí, justo como el Quijote de Cervantes, quien prefiere aventurar para vivir a su modo, antes de aceptar la muerte sin antes vivir su sueño, su locura. El matiz de esta característica en Alicia es que ella llega a ese mundo “ya hecho” y se deja llevar por las aventuras, y poco a poco llega a acostumbrarse a este ritmo, pues “estaba tan acostumbrada a que todo cuanto le sucediera fuera algo extraordinario, que le parecía aburrido y estúpido que la vida discurriese normalmente, como si nada”.

No son más que dos juegos adultos y matemáticos: naipes y ajedrez, y la pequeña no es más que una ficha, un peón, naipe, que juega dentro de un mundo de posibilidades infinitas, que si bien se siguen un conjunto de reglas, siguiendo la pluma de Lewis L. Carroll se convierte en el paso de un sitio fascinante a otro, donde todo puede ocurrir.

Así que meramente pensar que sólo en la adolescencia se sufre este síndrome de “ser o deber ser”, es caer en un error, pues siempre tenemos esa división interna. Afortunadamente existe el escape ideal que es el Arte, y en el caso de la literatura, ésta siempre nos ofrecerá innumerables conejos a los cuales seguir para adentrar a su madriguera y conocer un mundo que no es éste en caso de que nos encontremos cansados de encontrarnos sentados a la orilla del río sin hacer nada y nos decidamos a leer, aunque al final de la historia tal vez pensemos que sólo fue un sueño y tengamos que regresar al mundo real.

Mi respiro...

2010-02-09T06:49:00.000-08:00

En la vida hay días difíciles, rachas de sucesos trágicos (bueno, no tanto), en los que un día caminas y se te pega un chicle al zapato, se va la luz :), llueve a cántaros, amaneces con el pequeño dolor mensual, al día siguiente se cae el tacón del zapato en plena ciudad "extranjera", las distancias parecen eternas, todos viajan con el ánimo gris, las caras largas y la mirada perdida en quién sbe cuáles puntos lejanos de la memoria. En ocasiones yo también voy así, sin darme cuenta, me he camuflado en esa multitud cuasi-encefálica, rápida, acelerada.

Al día siguiente te levantas y salió el sol, pero no pasa más, sólo la vida nuevamente con sus tintes monótonos que no dejan de sorprender. Algún loco en el metro, unos novios besándose, y de repente entre la multitud, encuentro un "relief" satisfactorio, como una burbuja de oxígeno puro que inhalo como si fuera eterna, sabiendo de antemano su brevedad, su extinción.

El mundo afuera se mueve a un ritmo, pero dentro, siempre, puede existir un equilibrio propio, una dinámica más encaminada al presente.

Así sobrevivo estos días.

Con el apagón... qué cosas suceden

2010-01-22T08:44:00.000-08:00

Es sábado por la noche, como las 7pm, y sabes QUE NO HAY LUZ EN TU CASA. Te frustra la idea de tener poco dinero, no tener un plan o invitación a un lugar, se te frustró la cita romántica y no te quedan ganas de hacer algo. Así que en esta noche de ocio, y para los que en verdad les llegue a suceder esta horrorosa situación, le presento la lista de:

Mil y un cosas que puedes hacer sin luz

Prender las velas que nunca usabas en tu cuarto, sintiéndote bien "bohemia y romántica" (aunque la neta estás solo en tu cuarto).

Mirar como bobo/a tus velitas.

Tomarle fotos a las velitas con tu celular.

Hacer animalitos de sombra con las manos, y luego hacer como que se aparean.

Prender todos los aparatos que no requieren conexión directa, los usas hasta que se les acabe la batería (celular, ipod).

Entristeces profundamente cuando se termina la batería.

Te acuerdas de que existe el cine de arte y vas, pero no te das cuenta de que ya son las 10:00 PM y está cerrado (porque perdiste la noción del tiempo).

Pasas media hora viendo la cartelera del cine aunque no entres (total, no tenias nada mejor que hacer).

Hacer recorrido turístico por Coyoacán en coche, para sentir que haces algo.

Freir salchichas y comértelas con un tenedor para mango.

Calentar bombones en la vela, así para que se sienta "campirano".

Descubrir que TIENES VECINOS y recuperar tu habilidad para interactuar con seres humanos.

Salir a comprar la primer pendejada que se te ocurra con el pretexto de que no quieres estar en casa.

Comprar un café y tomártelo ahí mismo.

Rascarte la cabeza a causa de que OBVIAMENTE no te has bañado. (Aclaro: no gastas agua porque no sirve la bomba...).

Salir cada 10 minutos para ver si ya le regresó la luz a los vecinos.

Resignarte a que no regresará en un buen rato (pero 10 minutos después sales de nuevo).

Hablar del tan gastado tema "no hay luz", como si fuera programa de Laura en América.

Adquirir la grandiosa habilidad de llegar al baño sin ver.

Presumir que ya sabes cuánto duran las velas de tu cuarto.

Agudizar el sonido para saber lo que hace el vecino.

Contar los escalones de tu casa.

Encontrar inspiración para escribir en tu olvidado blog, a la luz de las velas (awwww).

Looking for a job...

2009-12-30T14:01:00.001-08:00

Pues comenzando con la búsqueda de trabajo, uno se encuentra cada tontería tan divertida como ilógica, pero a la vez real . (¡madre! qué oración tan estúpida). Siempre he dicho que de poco me servirá haber estudiado mi licenciatura en "unacarrerafrik", si todo lo que necesito está al alcance de mi mano, o de mi brazo:

Y para acabarla de amolar, otras dos ofertas más:

Bueno por si no se ve, dice: (transcirbo horrores ortográficos). "Casting, para peliculas y sesiones fotograficas para adultos, solo damas de 18 a 60 años, puedes participar con el rostro oculto exelentes ingresos y discresion".

Lo bueno es que en este caso, además de no contar con un límite de edad muy "cerrado", pues me ocultan el rostro. Y ni decir de las faltotas de ortografía.

Y el último es el que en verdad me dejó pensando, creo que la oferta es sumamente tentadora, lo bueno es que supongo que existen tantas en competencia, que en realidad ni siquiera me tomaré la molestia...

"Hola eres una chica coqueta gustas de los hombres maduros yo busco novia y amante, y a pesar de ser un hombre casado y de que mi esposa es una mujer intachable ya no hay pasion ni aventura, es la razon por la cual busco chica entre 18 y 25 años delgada, simpatica y sin prejuicios, de preferencia estudiante y con disponibilidad de algo de tiempo libre, soy hombre de 45 años que te puede apoyar y apapachar, consentir; si tu crees ser la persona que busco no dudes en contactarme y me pongo en contacto inmediato, seriedad absoluta y total discresion de mi parte aparte de todo el respeto que se merece una dama".

En verdad qué descaro... pero no les paso el número de teléfono, porque este cuarentón es mío XD.

Lo que yo deseo para ustedes

2009-12-23T09:40:00.000-08:00

Muchos a quienes dedico este post, saben que no creo en festividades, ni en dioses, ni en religión, ni en nada; sin embargo, debo admitir que estas fechas se llenan de una atmósfera muy peculiar, muy hollywoodense, muy romántica, en la que las personas intentamos cerrar ciclos y abrir unos nuevos.

Sí creo en los ciclos, y creo que cualquier ocasión o pretexto son buenos para hacerlo, y en diciembre uno siempre corre y agarra su libretita y escribe propósitos, deseos, entre otras cosas. Lo que yo quiero es escribirle a todos los que realmente aprecio, lo maravilloso que ha sido tenerlos este año.

Porque este año necesité mucho de mis amigos.

Traté de estar con todos lo más que pude, agradeciendo lo que han estado por mí.

Porque a veces les rechazaba su ayuda y apoyo por miedo, pero sí lo agradezco.

Porque me dejaban llorar en su hombro.

Me escuchaban.

Por las horas de terapia-messenger a altas horas de la noche.

Simplemente por preguntarme con interés ¿cómo estás? cada vez que me veían.

Por las salidas en las que era mejor no decir nada, para no recordar el dolor.

Por su apoyo PRESENCIAL.

Por las salidas repentinas a lugares lejanos, con el tanque lleno de gasolina, y poco dinero.

Por las veces que tuve que madrugar para ver a alguien, sólo por el gusto de verle.

Por tantas veces que recibí y despedí personas en la central y aeropuerto.

Por las peleas en el coche por tonterías.

Por los peligrosos trechos en carretera, en terrenos perdidos y en las montañas.

Por la magia del Skype. :D

Por tantos cafés que he compartido.

Por los abrazos que me decían mucho más que las palabras.

Por los ánimos para alcanzar mis sueños, los cuales se acercan.

Por las piezas de baile concedidas.

Por los pretextos para vernos, por estúpidos que fueran.

Por los mensajes de texto que no me atrevo a borrar de mi celular.

Por los pequeños favores, los más pequeños.

Por sonreír cada vez que me ven, sabiendo lo especial del encuentro.

Por sus sueños y por los míos, por su año y por el mío, por el amor y por lo que nos venga con pesar, por los problemas y complicaciones, por todo, por todo, por todo, les deseo que sean felices y que cada día valga la pena y además, por los giros que dan nuestras vidas, que existan muchos días que podamos compartir, aunque sea por breves minutos, con distancias y abrazos...

No puedo regalar nada, más que mi vida, y se las doy a trocitos con mi tiempo.

*PD Gracias por la postal :D

¡súperexcelentísimochingón!

2009-12-11T16:03:00.000-08:00

Bueno esperaba que pasara un poco más de tiempo para narrar las sencillas ocupaciones que he tenido a lo largo de la vida, llámense trabajos o como quieran decirles.

Aún no sé si comenzaré a decirlos con orden cronológico o como la inspiración me lo permita. Lo que sí es que esta entrada nació particularmente por una llamada telefónica que realicé el día de hoy a Fábricas de Francia para cancelar un seguro de vida contra cáncer que me quisieron enjaretar a fuerza. Cabe mencionar que lograron que lo aceptara porque generalmente aunque parezco una persona dura, soy mucho más blanda y manipulable que una bolita de masa XD.

Total que el seguro me cubría un mes "gratis" y luego una módica mensualidad de $34 en caso de que me dé cáncer... sin palabras, no dudo que sea bueno protegerme, pero se me iría medio sueldo con cada seguro que me prevenga de una cosa diferente, con el IMSS y los impuestos ya tengo suficiente.

Al llamar al 01 800, me dije a mí misma "hey, nada de ser blanda y noble, ahora sí les vas a decir, les vas a gritar que no quieres su pinche seguro de mierda, que me pronuncio en contra de esta manipulación de nobles almas para extraerles sus 34 pesos al mes a través de una tarjeta de crédito, sí, ¡me van a escuchar!"; pero la amabilidad y dulce voz de la chica me hizo contenerme por un segundo, por lo que decidí escucharla.

(versión alterada para que no suene tan aburrida)

- ¿Por qué razón quiere usted cancelar el seguro que el ofrece hasta la verga de Hércules?

- Porque no lo quiero, me lo dieron muy a fuerza y no quiero pagarlo.

- Bueno, le recuerdo que este seguro es lo máximo de lo máximo, si Dios necesitara un seguro contra cáncer, elegiría éste, además, le damos redención de sus pecados, pase al cielo, y en caso de que usted no crea en divinidad alguna, le ofrecemos una vida llena de los más mundanos y excitantes placeres por una módica cantidad de dinero. Además le recuerdo que nuestro súperexcelentísimochingón seguro, es mucho mejor que cualquier cosa milagrosa, le damos hasta de comer en la boca, le limpiamos la popó de sus mascotas y si quiere, le ofrecemos un amante a la puerta de su casa durante su vida, o si se muere, le damos a su cónyuge o más bien viudo(a), un amante aseguradísimo que no tenga nada infeccioso, o si le cae gordo(a) su viejo(a), le mandamos una maldición o un hechizo vudú para que no sea feliz. ¿Ya le dije que nuestro seguro es súperexcelentísimochingón? Pues sólo 34 pesos y usted casi casi va a querer morirse para disfrutar de todos los beneficios que se le darían, es más, hasta el doctor del hospital, o enfermera según sea el caso, con un excelente cuerpazo y además disposición de cuidarle en caso de accidente, complaciéndolo y además cumpliendo sus caprichos y fantasías. Por sólo ¡34 peso al mes!

-Aún así no lo quiero, gracias.

- Bueno, es lamentable que no quiera nuestro súperexcelentísimochingón seguro, que por sólo 34 pesos al mes, la deja viviendo en el paraíso y además le garantiza su entrada a su muerte, es más, ni extrema unción va a requerir, porque nuestros agentes estarán en la mismita puerta con San Pedro para negociar su entrada. Le recuerdo que sólo son 34 pesos al mes.

-No lo quiero, gracias.

- Bueno, qué triste, espere un momento.

(Pasan 10 minutos de silencio sepulcral, donde hasta me volví a encontrar la única cana que me sale).

- Le recuerdo que está usted renunciando a nuestro súperexcelentísimochingón seguro, y que cuando se dé cuenta del estúpido error que ha cometido, nos puede llamar al 01 800 ocho mil ocho mil y mil más...

- Sí, gracias.

- ¿Algo más en lo que pueda ayudarle?

- Sería todo, gracias...

Definitivamente deseo nunca ser una de esas que trabajan del otro lado de la línea...

No le hace, no le hace, que ya no me quieras po' pelona

2009-12-09T07:48:00.000-08:00

"...una vez que te quise fue por el pelo

y ahora que estas pelona ya no te quiero

que como se la lleva el río

que como se la lleva el agua la cañita

y el corcho con que pescaba

corcho con corcho, caña con caña

tú eres la reina de mis entrañas

gitana si me quisieras

te compraría en Granada

la mejor cueva que hubiera"...